24 ساعته مامان

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

در جامعه مدرن با ارزش‌های تحریف شده، این ایده به طور فعال القا می‌شود که سرنوشت زن خودآگاهی در جامعه است و «در خانه ماندن با بچه‌های پوزه» سهم زنان خانه‌دار بدشانس است.

اما به دست آوردن فرزندان سالم و عاقل که دنیای ما را به مکانی بهتر تبدیل کنند غیرممکن است اگر زنی بخواهد به عنوان یک مادر در خانواده شناخته شود …

انگار زایمان نکرده بود

رانندگان تاکسی افرادی پرحرف هستند. مردم اغلب می پرسند که من چه کار می کنم. پاسخ «زن خانه دار» در برخی احترام آمیز را برمی انگیزد: «اوه، این کار دو شیفت است!»

بعداً یاد گرفتم که به طور محکم و مختصر بگویم: «مترجم». هرچند هفته ای حداکثر دو تا سه ساعت مترجم کار می کردم. و بقیه اوقات بدون تعطیلات آخر هفته و نهار، خانه دار بودم، مادر دو پسر هواشناسی آن زمان.

آنها به ما احساس پیچیده بودن می دهند. مامان چه شغلیه؟ بی شرف است. معتبر نیست. تاریخ گذشته است. به ما آموزش داده می شود که از چنین مادرانی پیروی کنیم که یک ماه پس از تولد فرزند، در حال حاضر به سر کار، در یک باشگاه بدنسازی، به شکل قبلی خود بازگشته اند. انگار هیچ چیز با تولد یک بچه تغییر نکرده است. و تحسین دوستان و آشنایانش: "خب واقعاً انگار زایمان نکرده بود! رقم همین است، علایق یکی، کارآیی همان." براوو، و دیگر هیچ.

این تصویر را تصور کنید: سیندرلا منتظر شاهزاده بود، اما هیچ چیز در زندگی او تغییر نکرده است. همان شغل، همان قیافه، همان علایق. این بدان معنی است که از شاهزادگان خواسته می شود تا زندگی ما را به طور اساسی تغییر دهند. بچه ها چطور؟

این محقق توجیه می کند: «من کاملاً غرق شده ام: با یک کودک در خانه نشسته ام. خوب اینطوری میشه فهمید یک نفر پایین می رود و یکی بلند می شود.

یکی از آشنایان که از سوی شوهرش به خوبی تأمین می شد، همیشه با او رقابت می کرد و از موفقیت های او آسیب دیده بود. "من نمی‌خواهم نام خانوادگی شوهرم را بگیرم و به او وابسته باشم. می‌خواهم به موفقیت خودم برسم، تا نام خانوادگی خود را تجلیل کنم."

در کل به این نتیجه می رسم که فمینیسم یک عقده حقارت بزرگ است. خوب، چرا در هر مرحله از برابری خود فریاد بزنید؟ این چیزی است که من هرگز از آن رنج نمی بردم. خوب، من از یک مرد بدتر نیستم. خوب، به من بگو، دست یک پای درجه دوم چیست؟ یا شأن گوش کمتر از چشم است؟ چرا آنها به حقوق برابر نیاز دارند؟ آنها فقط متفاوت هستند. به همان اندازه لازم است.

و اگر در زمینه مردانه به موفقیت متوسطی دست پیدا کنم، آیا واقعاً لازم است که در این مورد غصه بخورم؟ من در زنان متوجه می شدم. خوب، من آن را دوست دارم، رشته من. و من همیشه آن را دوست داشتم. پسرهای من این را احساس می کنند و می گویند: "اوه، چه حیف که فقط مادران می توانند به بچه ها غذا بدهند." چه حسی دارد؟ آنها می بینند که حاملگی و شیر دادن من را آزار نمی دهد، بلکه برعکس، من پر از رمز و راز هستم و به نظر آنها موجودی مرموز می آیم.

احتمالاً می توانید نواختن پیانو با پاهای خود را یاد بگیرید. برای چی؟ شما می توانید با میکروسکوپ میخ ها را چکش کنید، اما هرگز چکش هایی برای این کار نمی شناسید؟ این کار مادر من است که فکر می کنم به مهارت ها و صلاحیت های خاصی نیاز دارد، در مقایسه با آن که مدارک در شرکت مرتب می شود - یعنی میخ زدن، به هوش زیادی نیاز ندارید.

و نظر شخصیت داستان چخوف در این مورد این است:

مردها در زندگی خانگی بیهوده هستند، با عقل خود زندگی می کنند نه با قلبشان، چیز زیادی نمی فهمند، اما یک زن همه چیز را می فهمد. همه چیز به او بستگی دارد. به او بسیار داده شده است، خیلی از او خواسته می شود. اوه عزیزم اگر او در این زمینه احمق تر یا ضعیف تر از یک مرد بود، پس خداوند تربیت پسر و دختر را به او واگذار نمی کرد.»

خدا اعتماد کرد، آویزان نشد، این گونه مجازات نکرد، مجبور به انجام آن نشد، زیرا او قادر به بهترین ها نیست.

مهمترین چیز شادی زنانه است

در بین دوستان و آشنایان من دو قطب وجود دارد. در یک افراطی، مادر چهار فرزند، همسر یک استاد است که معتقد است اگر صحبت از بقای ابتدایی نیست (این گونه موارد را در نظر نمی گیریم)، پس رفتن به آن از طرف مادر جرم است. کار کنند و فرزندان را از مراقبت مادری محروم کنند.قطب دیگر - روشن است که چیست و اکثریت وجود دارد. "من نمی خواهم یک قرن پشت اجاق بایستم، می خواهم خودم را بشناسم، خودم را بیان کنم و غیره." من جایی بین دو قطب هستم، اما به سمت قطب اول می کشم.

من به خصوص به مسئله خودآگاهی علاقه دارم. منظور ما از این چیست؟ بدیهی است که خودآگاهی برای یک ویولن موسیقی است، برای فضانورد - فضا، برای یک نویسنده - ادبیات. و غیره. اما فلان نوازنده ویولن خون دماغ می خواهد! - در پزشکی تحقق یابد. و نویسنده به عنوان کاپیتان دریایی مشهور خواهد شد. اگر فردی همه کاره باشد، خود را در زمینه های مختلف می یابد. اما آیا لازم است ماهیت خود را تحریف کنید؟

چرا یک زن باید خجالت بکشد که می خواهد به عنوان یک مادر محقق شود؟

من در مورد زنی شنیدم که با موفقیت شش فرزند را بزرگ می کند و ریاضیات محبوب خود را رها نکرده است. او تحسین خود را با مادرم در میان گذاشت. "و چه چیزی در اینجا شگفت انگیز است؟ من همیشه گفته ام: یک فرد با استعداد در همه چیز استعداد دارد!"

در سال سوم ازدواج، با معلم مورد علاقه ام تماس گرفتم، یک زن غیرمعمول با استعداد و عجیب و غریب. او به عنوان یک معلم آوایی، از صدای خود حدس می زد.

وقتی خودم را معرفی کردم به من گفت: صبر کن، چیزی نگو. همه چیز را خودم به تو می گویم، و تو به من می گویی که درست می گویم یا اشتباه. پس اول، خودت را قطع کن مو از کجا میدونستم ابتداییه: تو صدای یه زن تازه تراشیده رو داری ثانیا خودش رو به عنوان یه آدم لو داد بهم میگفتن یه روز بهم زنگ میزنی - هیچوقت باور نمیکنی. تو موسسه تو بسته بودی همیشه تو خودت متاهل بچه داری چند تا پسر دوتا پسر پس ما هنوز به دختر نیاز داریم من هیچوقت دختر به دنیا نیاوردم تمام عمر پشیمانم خلاصه بهت میگم این: مهمترین چیز شادی زنانه است.

البته هستند مادرانی که هیچ حمایتی ندارند و به تنهایی نوزاد را بزرگ می کنند. شرایطی وجود دارد که تنها راه نجات این است که برای مادر سر کار بروید. اما اغلب اوقات این موضوع در مورد بقای ابتدایی نیست، نه در مورد حقوق گدای شوهرش. و همه چیز در مورد همان - در مورد تحقق خود. در مورد فرار از خانه به محل کار، برای اینکه لیوان را به هم نزنیم. درباره محدود نکردن دنیای خود به خانه ای که بوی مدفوع و شیر خشک می داد.

یکی از آشنایان که اولین و تنها فرزندش را در سی و هفت سالگی به دنیا آورد، با خنده گفت که چگونه صبح زود سر کار می دوید و فقط آنجا آرام می گرفت، موهایش را شانه می زد، با آرامش قهوه می نوشید و به خود می آمد.

دیگری اعتراف کرد که وقتی اولین فرزندش را به مهد کودک می داد، حتی به گزینه های دیگر فکر نمی کرد: او باید پایان نامه ای می نوشت و راه را برای زندگی هموار می کرد. با دومی، ناگهان طلوع کرد: کودک اسباب بازی نیست. نمی توان آن را "تسلیم" کرد. باید با آنها برخورد جدی شود. حرفه ای بودن پرستاران خصوصی و کارکنان مراقبت از کودکان تضمینی برای رشد موفق کودک نیست.

وقتی در اداره گفتم که به مرخصی زایمان می روم، رئیس اداره گفت: اوه، این قبلاً … می خواهم بگویم عالی است! و با ناراحتی چشمانش را به سقف بلند کرد. اما همه چیز حل شد، آنها جایگزینی برای من پیدا کردند. وقتی فرمان دوم را اعلام کردم، بدون اینکه فرمان اولی را ترک کنم، با خوشحالی گفت: "آفرین، آفرین! حالا علم ثابت کرده است که تا سه سالگی نمی توانی به کسی بچه بدهی. بوسه و آغوش مامان تمام چیزی است که او برایش نیاز دارد." سه سال اول."

یادم می آید که با اولین فرزندم چه انصرافی داشتم. شوک: من دیگر به خودم تعلق ندارم. اولین فنجان قهوه آرام و مقاله مجله یک ماه بعد از زایمان. میل به زندگی برای خود. افسردگی پس از زایمان خیلی برای خودم متاسف شدم عزیزم با دومی، همه چیز ساده تر، سرگرم کننده تر، بدون شوک بود. تفاهم با نوزاد سوم شروع شد.

بدون اغراق هنری از تک تک دقایق ارتباط با او لذت می بردم.

اخیراً خواندم که دانشمندان ظاهراً یک جریان را کشف کرده اند … من این کلمه را دوست ندارم، اما شما نمی توانید جایی بروید، یک جریان انرژی، پرتوهایی که از چشمان مادر ساطع می شود و مستقیماً به مغز کودک و مغز نفوذ می کند. از این بلافاصله شروع به توسعه شدید می کند و غیره.

نمی‌دانم با ابزار می‌توان اشعه‌های عشق را که از چشمان مادرم جاری می‌شود تشخیص داد، اما اندازه‌گیری نکن، اما عشق مادرم از نگاهش جاری می‌شود. و بر روح، ذهن، قلب، روان کودک تأثیر قوی دارد. شما می توانید این قرار گرفتن در معرض عشق را تا جلسات کوتاه عصر و صبح محدود کنید و بقیه زمان را برای پرتوگیری ذهنی کودک در محل کار محدود کنید. اگر زمان اجازه دهد و آشپز مضر نباشد. این مانند یک گیاه نور دوست است که به طور دوره ای در معرض نور قرار می گیرد. هیچ کس یک گیاه را از نورش محروم نمی کند! اینجا صبح بر او می درخشیدند. اینجا هم عصر او دیگر چه می خواهد؟ و سعی کنید این را برای گیاه توضیح دهید. امیدوارم بفهمه و سپس این گیاه را با گیاه دیگری که همیشه در آفتاب می روید مقایسه کنید.

من یک کلمه کوتاه را در بحث زنانی که می خواهند بی جهت و حتی با وجود شوهرانشان کار کنند، دوست دارم. سعی کن حدس بزنی

دلیل شماره یک: تا سه سال در خانه ماندن - با ذهنم حرکت می کردم.

دلیل شماره دو- من به منابع درآمدم نیاز دارم.

دلیل شماره سه- کار کردن جالب است.

دلیل شماره چهار- من می خواهم نه تنها به عنوان یک مادر و یک خانه دار خودشکوفایی کنم.

همه موارد فوق با کلمه بزرگ "من" و مشتقات آن متحد شده است. من می خواهم، نیاز دارم، نیاز دارم. خواسته ها و نیازهای کودک اصولاً در نظر گرفته نمی شود.

این کودک 9 ماه با مادرش زندگی کرد و ناگهان مجبور شد در کنار غریبه ها بماند. یک کودک شیرده جدایی از مادرش را به عنوان یک فاجعه تجربه می کند. هیچ مفهومی از زمان برای او وجود ندارد. او نمی فهمد که جدایی موقتی است، برای او ابدی است. همچنین در جایی خواندم که افرادی که در اوایل کودکی مورد محبت مادرشان نبوده و از شیر مادر تغذیه نمی کردند، در سنین نوجوانی تمایل بیشتری به رابطه جنسی دارند. این به خاطر فسق خاص نیست، بلکه به دلیل میل به لطافت، عشق، امنیت است. نمی‌دانم این نظر چقدر ثابت است، اما به نظر من چیزی در این وجود دارد.

به هر حال، به نظر من مادرانی که به موقع به توانایی های آموزشی خود پی نبرده اند، مادرشوهر قدرتمندتر یا مادرشوهر مزاحم می شوند. حالا با نوه ها بالاخره اتفاق افتاد. دوست دارم لذت مادر شدن را بدانم. دیر رسیدن بهتر از هرگز نرسیدن است. "اولین فرزند آخرین عروسک است، اولین نوه اولین فرزند است."

و در اینجا یک دیدگاه دیگر از همان انجمن وجود دارد:

من شرایط مالی فورس ماژور را قبول ندارم، این موضوع متفاوتی است. اما گزینه ای که نیاز مالی وجود ندارد، تمایلی به خودسازی نیز وجود ندارد، اما یک زن می خواهد "زیبا زندگی کند" و برای این او یک نوزاد سه ماهه را ترک می کند، به نظر من منزجر کننده و منزجر کننده است..

اما آنها به یاد آوردند که بیش از یک فرزند وجود دارد:

پایه گذاری کنید

در اینجا برخی از آمارهای بریتانیا آورده شده است.

این همان الگویی است که جامعه شناسان بریتانیایی استنباط کرده اند: موفقیت در زندگی، تحصیل و مشاغل حرفه ای 1263 نماینده "گروه دهه 70" با این که آیا مادران آنها در اوایل دوران کودکی کار می کردند یا نه، نسبت مستقیم داشت. و اینکه چگونه وقت مادر را بین محل کار و خانه تقسیم می کردند.

بزرگترین موفقیت نصیب کسانی شد که مادرانشان خود را وقف پنج سالگی کودک کردند و حرفه حرفه ای خود را فدای این زمان کردند. این فرزندان "مادر" بودند که در تحصیل، در آینده حرفه ای خود موفق تر از بقیه همسالان خود بودند، و در نهایت، به سادگی در زندگی با اعتماد به نفس تر و شادتر بودند. رابطه بین زمانی که مادر در دیوارهای خانه سپری می کند و موفقیت فرزندش در مدرسه، همانطور که مشخص شد، آنقدر زیاد است که هر ساعت اضافه ای که نوزاد از حرفه حرفه ای مادرش "برده" می کند. نکات اضافی به او در دستاوردهای بعدی خود …

با این حال، محققان نه تنها رشد فکری کودکان و توانایی آنها در یادگیری، بلکه وضعیت ذهنی و عاطفی آنها را نیز اندازه گیری کردند. وابستگی مادر به حضور مادر در دیوارهای خانه در اینجا کاملاً شیوا ثابت شده است: کسانی که مادرانشان فقط یک سال و نیم قبل از پنج سالگی نوزادان کار می کردند، انواع مختلفی از مشکلات روانی کمتر در زندگی بزرگسالی آنها ایجاد می شد. - آنها در 23 درصد ذکر شدند …

پروفسور جان هرمیش، رهبر آن، می گوید: «نتایج مطالعه ما بدون ابهام است، اگر والدین نتوانند زمان کافی را در سنین پیش دبستانی به فرزندان خود اختصاص دهند، در نتیجه خطر عواقب منفی برای فرزندان خود را در آینده افزایش می دهند."

به عبارت دیگر، نمی‌توان پایه‌گذاری آینده موفق فرزندتان را به بعد موکول کرد. و اگر والدین استراتژی خانواده خود را به گونه‌ای محاسبه کنند که ابتدا روی پای خود بنشینند، درآمد کسب کنند، پست‌های شغلی، ارتباطات و غیره را به دست آورند، در حالی که مراقبت از کودک در حال رشد را به زمان‌های بهتر به تعویق می‌اندازند، آنگاه در حال ساختن هستند. اشتباه استراتژیک زیرا نه مکان‌های «خرید شده» بعدی در مؤسسات آموزشی معتبر، و نه ارائه تمام مزایای قابل تصور برای فرزندان بالغ، دیگر نمی‌توانند لحظه‌ای از دست رفته حقیقت را در سنین پایین جبران کنند. حضور روزانه مادر، ارتباط ساعتی با نوزاد به همان اندازه برای رشد فردی او ارزشمند است که شیر مادر برای رشد جسمی…

اما اگر اول از همه، این مطالعه مستقیماً به والدین جلب شود، به هیچ وجه در وهله دوم - به دولت، نویسنده قانون کار و سیاست اجتماعی. نویسندگان می‌گویند: «مطالعه ما یک مورد سیاستی است که از حقوق والدین برای مرخصی با حقوق بلندمدت حمایت می‌کند.»

در ژاپن، یکی از کشورهایی که این سیاست به طور مداوم دنبال می شود، زنانی که ازدواج می کنند تمایل به ترک شغل خود دارند. و او فقط زمانی به خدمت باز می گردد که وظیفه اصلی او در قبال جامعه از نظر اخلاق ژاپنی انجام شود - وقتی فرزندانش روی پاهای خود ایستادند ، بزرگ شدند و قوی تر شدند …

این اخلاق و این سیاست خاص است که هم به نفع اقتصاد پر رونق ژاپن و هم به نفع خانواده ژاپنی است.

همچنین ببینید: تربیت زنانه پسران به چه چیزی منجر می شود

تاکتیک های بقا در خانه

و با این حال، در خانه ماندن در خانه گاهی اوقات اثر ناخوشایندی بر زنان می گذارد: حافظه، انعطاف پذیری ذهنی، کاهش عزت نفس، محدود کردن دامنه علایق و افسردگی ممکن است ایجاد شود. شرایط هر کس بسیار متفاوت است و هیچ نوشدارویی برای این بدبختی ها وجود ندارد، اگرچه می توانید سعی کنید مقررات کلی را استخراج کنید.

و با این حال، در خانه ماندن در خانه گاهی اوقات اثر ناخوشایندی بر زنان می گذارد: حافظه، انعطاف پذیری ذهنی، کاهش عزت نفس، محدود کردن دامنه علایق و افسردگی ممکن است ایجاد شود. شرایط هر کس بسیار متفاوت است و هیچ نوشدارویی برای این بدبختی ها وجود ندارد، اگرچه می توانید سعی کنید مقررات کلی را استخراج کنید.

اولین

مطلوب است که از همان ابتدای زندگی خانوادگی احساس کنید که عضوی تمام عیار در خانواده هستید. چه خوب است که به بی لیاقتی خود در پیشگاه خداوند آگاه باشید نه در برابر شوهرتان. فقط سازمان‌دهی‌ترین مردان می‌توانند به همسرانشان بالاتر از خودشان امتیاز دهند.

بله، زن دستیار شوهرش است و کار او کم اهمیت نیست و قبل از هر چیز خودش باید به آن احترام بگذارد. وقتی عزت نفس یک زن مرتب باشد، معمولاً به اطرافیانش منتقل می شود. نه چانه زنی کوچک، چه کسی بهتر و مهمتر است، بلکه آگاهی آرام از قدرت و اهمیت خود است. متأسفانه، من نمونه هایی را می شناسم که یک زن به طور ضمنی قبول می کند که او فقط یک زائده از شوهرش است که در صورت تمایل می توان بدون درد آن را برداشت. من موقعیت هایی را می شناسم که عقده حقارت به یک زن القا می شود. وابستگی مالی به معنای مجانی است.

با تسلیم شدن به چنین ارزیابی از همسر یا مادرشوهر خود، یک زن واقعاً می تواند مانند یک انگل احساس کند. در سن پنجاه سالگی ممکن است خسته شود، اما سعی کنید یوغی را که سی سال پیش داوطلبانه پذیرفته بودید کنار بگذارید. برای اینکه در چنین شرایطی قرار نگیرید، باید از همان ابتدا از آن جلوگیری کرد. حساب ساده به کمک می آید: کار یک آشپز، خانه دار و پرستار بچه اکنون بسیار گران است.تحلیلگران محاسبه کردند که اگر یک زن خانه دار متوسط برای هر موقعیتی که در خانه انجام می دهد (پرستار، خدمتکار، حسابدار و غیره) دستمزد دریافت کند، باید 47280 روبل دریافت کند. هر ماه.

به هر حال، یک مادر غیر شاغل زمان بیشتری برای تسلط بر هنر پیچیده بودجه بندی خانواده دارد. گاهی اوقات او گزینه های درخشانی پیدا می کند و پس انداز به معنای کسب درآمد است. به طور کلی ازدواج چیست؟ با مهار. زن و شوهری در حال رانندگی یک گاری هستند. هم خودشان و هم بچه ها. زمانی برای بحث کردن بر سر اینکه چه کسی مسئول است وجود ندارد. هر دو غیر قابل تعویض هستند. هر چه سواری نرم تر باشد، راحت تر سوار می شود.

دومین

حتماً باید نوعی سرگرمی داشته باشید، سرگرمی. خواندن، ورزش، گلدوزی، موسیقی، پرورش گل، گربه - هر چه باشد. این بدان معنا نیست که شما باید تلاش و زمان زیادی را برای آن صرف کنید. برای تغذیه آن کافی است کاری را که دوست دارید انجام دهید، حتی اگر اندک، اما به طور منظم.

سوم

در زمان ما، به طور غیرمعمول فرصت های زیادی وجود دارد، با کمک اینترنت، مسافت ها پوشش داده می شود. از تجربه خودم می دانم که شرکت در انجمن های مورد علاقه کمک می کند: انجمن هایی برای مادران جوان و با تجربه، جوامع ادبی، باشگاه های مجازی مختلف وجود دارد. فرقی نمی کند که مادران حیاط در شرکت شما پذیرفته نشوند یا شما به شرکت آنها علاقه ای نداشته باشید. شما همیشه می توانید شخصی را که از نظر روحی نزدیک است پیدا کنید، هرچند به صورت مجازی.

اما از ارتباطات زنده انسانی نیز غافل نمی شوم. اجازه دهید همسایه دوباره در مورد آنچه مدت طولانی شنیده اید صحبت کند. به هر حال، او زن شیرینی است و می تواند در حالی که شما به بازار می دوید از کودک مراقبت کند.

چهارم

از عقده حقارت مانند آتش دوری کنید. اگر می توانید بر کامپیوتر مسلط شوید، یاد بگیرید چگونه ایمیل بنویسید، رانندگی کنید، شنا یاد بگیرید، باید از این فرصت استفاده کنید. نه، تو احمق و ترسو نیستی. شما یک زن جوان باهوش و توانا هستید. و من هم همینطور در این رابطه قول می‌دهم به دوره‌های رانندگی بروم که با کرتینیسم توپوگرافیک، بینایی ضعیف و عکس‌العمل ضعیف، تا حد مرگ می‌ترسم. متاسفم، شما آن را نشنیدی برای جهت‌گیری بهتر در زمین، قفل‌ساز به من توصیه کرد که در جاده‌هایی که در حال تسلط هستند، ابتدا با دوچرخه سوار شوم. بنابراین دوچرخه شوهرم را می گیرم و شروع به رانندگی در اطراف محله می کنم. به ما بپیوند!

پنجم

تخلیه منظم مادر از خانه و رهاسازی دوره ای او به عنوان پرستار، مادربزرگ، دوست دختر و سایر افراد مناسب برای این منظور. عجله نکنید برای کسانی که در دسترس نیستند به سمت من گوجه فرنگی پرتاب کنید. بیشتر زندگی زناشویی من هم برایم غیرقابل دسترس است. ما دور از مادربزرگ ها زندگی می کنیم و دایه ها گاز می گیرند. یعنی قیمت ها برای پرستار بچه ها. اما حتی در اینجا می توانید راهی برای خروج پیدا کنید. به عنوان مثال، کمک متقابل دوست دختر با فرزندان: تو به من، من به تو. هر چند یک بار در این یکی سوختم. "تو برای من" به طور غیرقابل مقایسه آسان تر از "من به تو" بود. اما باید دوباره تلاش کنیم.

ششم

یک قانون بگذارید که کمی به خودتان استراحت بدهید. به عنوان مثال، دوست من پولی برای پرستار بچه نداشت و هرگز نداشت، اما او به روش خودش استراحت می کرد: هر روز چهل و پنج دقیقه پیاده روی می کرد. تنها، بدون کودکی بی قرار. در هر آب و هوایی در غیر این صورت، او فقط سست شد. با وجود خانه‌سازی در خانواده، او شوهرش را مجبور کرد که به این قانون آهنین و سخت‌گیرانه احترام بگذارد. و بهتر از این نمی توانستم فکر کنم. شوهر معلوم شد مرد باهوشی است ، علاوه بر این ، او ثمرات روزانه چنین تخلیه اخلاقی و تلاش بدنی را می دید. همسرش به او با صبر و استقامت در نبردی نابرابر با زندگی روزمره و پسر کوچکش - رهبر طبیعی سرخ پوستان - پاداش داد.

اتفاقا یک شوخی یهودی. مادری چند فرزند از بازار می آید و در آشپزخانه حبس می شود و آرام و با ذوق غذا می خورد. بچه ها وارد آشپزخانه می شوند، در می زنند و می پرسند: "مامان، آنجا چه کار می کنی؟" مامان پاسخ می دهد: "من تو را یک مادر سالم می کنم!"

وقتی در انجمن ها با اظهارات پرمدعا دختران جوان روبرو می شوم که "یک مادر واقعی نمی تواند از بچه ها خسته شود ، باید هر دقیقه فقط به آنها فکر کند ، خودش را فراموش کند" ، بلافاصله متوجه می شوم: هجده ساله است ، ازدواج نکرده است. و من فکر می کنم: "اوه عزیزم! با من زندگی کن! من هم مثل تو بودم. و تو احتمالاً مثل من خواهی شد. اگر بتوانی آنچه را که از ما می خواهی زنده کنی، من اولین کسی هستم که به تو سیلی می زنم."

هفتم

نیازی به انتظار لطف طبیعت نیست یا نجات غریق کار خود غرق شدگان است. اگر عاشقانه هستید و از شوهرتان انتظار دارید که مانند قهرمان یک رمان یا سریال تلویزیونی رفتار کند، می توانید تا پیری صبر کنید و از مردم ناامید شوید. ابتکار عمل را به دست بگیرید. شما خسته هستید، نیاز فوری به رفتن به کنسرت یا فیلم دارید، اما همسرتان متوجه این موضوع نمی شود. شما اشاره می کنید، اما او تذکر را نمی پذیرد. در این مورد، با توهین منتظر دعوت نامه نباشید. خودت دعوتش کن! بلیط بخرید، با یک دوست هماهنگ کنید که با بچه ها بنشینید، استراحت کنید. شوهر از آن قدردانی خواهد کرد. بررسی شد.

هشتم

سعی کنید منتظر شرایط اضطراری نباشید، بلکه به او هشدار دهید. اینجا دارد انباشته می شود، انباشته می شود، انباشته می شود… با دست های بسته منتظر نمانید که بیرون بیاید. می‌دانم: نه پولی وجود دارد، نه زمانی، خرج کردن برای خود به نوعی ناخوشایند است، نیازهای مبرم بیشتری وجود دارد … اگر کاملاً کافی باشید، نیازهای مبرم‌تری به اندازه استراحت وجود ندارد. ما باید این را درک کنیم و بپذیریم.

یک بار دوست مسن ما با تجربه خانوادگی طولانی من را در آستانه شکست یافت. من شکایت کردم که ما مطلقاً نمی توانیم روز عروسی را جشن بگیریم، زیرا پرستار بچه به علاوه جاده پلاس کافه بسیار گران است. که پاسخ داد: روانپزشک گرانتر است.

مادرانی که در چهار دیوار نشسته اند تاکتیک هایی برای زنده ماندن در خانه دارند. هر کدام خود را دارد.

هنگامی که من که از حالت افسردگی در چهار دیواری نشسته بودم، به کشیش شکایت کردم، او کلمات شگفت انگیزی گفت: "فقط فکر نکنید که این صلیب شماست. اگر شرایط کاملا غیر قابل تحمل است، باید به این فکر کنید که چگونه آن را تغییر دهید."

صرفاً پولی برای بسیاری از تغییرات مفید در قالب پرستار بچه ها و استراحت منظم همراه با شوهرم وجود نداشت، اما من به جستجو ادامه دادم. در یکی نه، پس در دیگری، باید سعی کنیم شرایط را تغییر دهیم و آن را قابل قبول کنیم.

وقتی بچه ها بزرگ شدند، به عنوان مترجم آزاد شغلی پیدا کردم. سپس شروع به ترجمه کتبی کردند. بعدها شرایط تغییر کرد، ما نقل مکان کردیم، مترجم در آنجا نیازی نداشت. من یک راه حل غیرمنتظره پیدا کردم: شرکت در دوره ها یک بار در هفته. چهارشنبه عصر لباس می پوشید، در جامعه ای با افراد همفکر صحبت می کنید، با افراد جالب ملاقات می کنید، برای درس بعدی تکلیف می گیرید، و این فکر در تمام هفته گرم می شود: کلاس به زودی می آید، باید تکالیف خود را انجام دهید، پیشنهاد دهید. موضوعی برای بحث، این را بخوانید، این را بنویسید…

و حالا سیب زمینی را نه مثل برده، بلکه با آهنگ پوست می کنی. شما طرح هایی از کودکان می سازید و از چیزهای جدیدی که به طور ناگهانی در آنها آشکار می شود شگفت زده می شوید. و با الهام گرفتن، از یک جعبه کورن فلکس با آنها خانه می سازید، مقاله ای در مورد خواص رشدی مقوا بنویسید. و بچه ها می پرسند: "مامان، چرا آواز می خوانی؟ تعطیلات، یا چه؟" و همه اینها بدون ترک بچه ها، بدون استخدام پرستار بچه.

فکر نمی‌کنم تحصیلات دانشگاهی‌ام هدر رفته باشد، در خانه در حال پوسیدن هستم، و مهارت‌های حرفه‌ای‌ام کپک زده است. برعکس، سعی می کنم هر آنچه در زندگی ام دریافت کرده ام را به بچه ها منتقل کنم. من هر آنچه را که خودم می دانم به آنها یاد می دهم. در اینجا پسر معمولی ناله می کند که حوصله اش سر رفته است، و من سعی می کنم رازی را برای او فاش کنم که چرا به ندرت دلتنگش می شوم. "چه چیزی می تواند خسته کننده تر از شستن ظروف یا پوست کندن سیب زمینی باشد؟ اما من سعی می کنم هرگز روتین را خشک نکنم." "من یا می خوانم یا در ذهنم داستان می سازم."

او همچنین عاشق نوشتن است، من دفترچه ها، یادداشت ها، خاطرات و اعلامیه هایش را همه جا پیدا می کنم. یا صبح زود شما را با اثری با موضوع "درختان در زندگی ما" خوشحال خواهم کرد، سپس از شلوار مدرسه ام جزوه ای را با این کتیبه بیرون می آورم: "به یاد جورج. متشکرم جورج. تو یک واقعی بودی. دوست." معلوم شد که آنها یک کفشدوزک ناخواسته له شده را دفن کردند. او یک سخنرانی تشییع جنازه سرود. سپس من به طور تصادفی به یک دفتر خاطرات بسیار محرمانه با ورودی های رمزگذاری شده برخورد کردم. پنهان نمی کنم - خوشحالم. قبلاً چیزی گذاشته شده است. حالا آب، حفر کن…

با بزرگتر به کنسرت رفتیم. و ناگهان فهمیدم - ما قبلاً به لحظه ای رسیده ایم که شما نه از کودک، بلکه همراه با او استراحت می کنید. در محفظه دوم، من را به پهلو گرفت. ناامیدانه فکر کردم: «شروع شد. و پسرم پرسید: "مامان، می‌توانی بلیط بیشتری بخری؟"

ما با همکلاسی های سابق ملاقات کردیم. یازده سال همدیگر را ندیده اند.بسیاری از خانم های ما موقعیت های مهمی را اتخاذ کرده اند، خود را در غیر منتظره ترین و جالب ترین زمینه ها متوجه شده اند. دو خانه در خانه بودیم: من و لنا. ما با علاقه به دوستان موفق گوش دادیم، عکس ها، لباس ها و ماشین ها را تحسین کردیم. اما متوجه شدم که باید برای این کار گران بپردازید: بسیاری از دختران ما با سرعت فوق العاده سختی زندگی می کنند، به طور مزمن به اندازه کافی نمی خوابند، بچه های کوچک را می بینند.

و من به لنا نگاه کردم. او ساکت نشست. عکس فقط یکی را نشان می داد. او یک خانواده فوق العاده دارد، یک فرزند شگفت انگیز دست نخورده. تقریبا هیچی با خودش نگفت. فهمیدم چرا به طوری که هیچ کس حسادت نمی کند.

یکی از آشنایان به اشتراک گذاشت: "پدر من دانشمند برجسته ای بود، دستاوردهای زیادی داشت، اما هیچ چیز، اصلاً هیچ چیز با ما در میان نمی گذاشت، پسران. او اصلاً به ما اهمیت نمی داد. او متوجه شد. و ما؟"

به کوچولوی خود از نزدیک نگاه کنید. در اینجا او با علاقه به هرم نگاه می کند و حباب هایی را از بینی خود می دمد. یا هنرمندانه روی میز مربا می پاشد. یا به ضرب آهنگ موسیقی لگد می زند. شاید پیش روی شما آینده مندلیف، راخمانینوف، استولیپین باشد. دلت برام تنگ نشده؟ آیا متوجه خواهید شد؟ به من کمک می کنی؟

همچنین بخوانید:

تولید فقر؟

چرا باید به دنیا آمد و فرزندان بیشتری تربیت کرد؟

لیودمیلا سلنسکایا، منبع