توسعه اولیه فقط راهی برای کسب درآمد است

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

رشد اولیه - اسطوره، مد یا ضرورت؟ آیا کودک واقعاً به رشد اولیه نیاز دارد و این رشد شخصاً برای کودک شما چه می تواند باشد؟

- فقط راهی برای پول درآوردن، همین. این فانتزی که باید آن چیزی شویم که کسی تصور می کند، خودش عجیب است. و در مورد رشد اولیه: با ارائه یا فریب همراه است، ممکن است خود شخص، با قرار گرفتن در یک محیط باز، عادی و جالب، به تنهایی آنچه را که باید انتخاب کند. او دقیقاً جایی را که می رود انتخاب می کند.

- من معتقدم معلمان و معلمان فوق العاده ای وجود دارند. باز هم بستگی به این دارد که منظور چیست. چنین پروژه ای "همراه با مامان" وجود دارد، من تصادفاً صبح شنبه به آنجا رسیدم. مادران، پدران با فرزندان می آیند، موسیقی آنجا پخش می شود، آنها با این موسیقی پاتوق می کنند. خیلی باحاله من با چی مخالفم یا چی؟ همانطور که من و شما به یک باشگاه، یک موزه می رویم، با یک شرکت خوب به خارج از شهر می رویم، اینجا هم همینطور است. نمی دانم تا چه حد این یک استودیوی توسعه اولیه است، خود زندگی اینگونه تنظیم شده است. آیا نقاشی با کودکان خوب است؟ فوق العاده است. دوزی با هم خوبه؟ فوق العاده است. با هم غذا بپزید؟ تنها شادی. روی کاناپه دراز کشیده؟ همچنین بسیار سرگرم کننده است.

- در چیزی که گفتید، افعال بسیار مهم هستند: نه "فرزندت کجا می رود" بلکه "او را کجا می بری؟" این یک مسیر سخت ایجاد می کند که به هیچ جا ختم نمی شود. عموها و خاله ها فقط فانتزی دارند که فرزند شما باید به کجا برود تا رشد کند. و اگر از آنها بپرسید: "اگر او آنجا نرود، چه می شود؟"، پاسخ این خواهد بود: "چگونه می توانید در این مورد صحبت کنید؟ چگونه می توانید چنین سوالی بپرسید؟" و هیچ اتفاقی نخواهد افتاد. در این زمان، کودک در یک فضای بدون هوا نیست: او با مادرش رفت و آمد می کند، به اطراف نگاه می کند، برداشت ها را به دست می آورد. که مطمئناً بدتر از تجربه یک استودیوی توسعه اولیه نیستند.

- گرفتن والدین بسیار آسان است. هر پدر و مادری اضطراب والدین دارد، این یک چیز عینی است. ما نگران هستیم که چیزی را تحویل ندهیم، کار اشتباهی انجام دهیم. دستکاری هر یک از ما در این امتیاز بسیار آسان است. این کار توسط همه و همه انجام می شود، علاوه بر کارآفرینان خصوصی، دولت نیز دوست دارد با این موضوع کار کند.

- هنجارهایی که طبق آنها، با ورود به کلاس اول، باید بتوانید بخوانید. این یک داستان شگفت انگیز است، آنچه در مورد آن است. و چرا مدرسه مورد نیاز است؟ این در سیستم راهنمایی شغلی که من از آن متنفرم به اوج خود می رسد: وقتی یک فرد در سن 14-15 سالگی باید بداند که چه کسی خواهد بود. به نظر من انسان در این سن نباید بداند کی خواهد بود و بالعکس اگر هر چیزی را که به آن علاقه دارد نداند و چک کند و بچسبد درست است.

با این حال، از نظر دولت و اداره، اگر بدانیم در سن 14 سالگی چه کسی خواهیم بود، بسیار راحت است. و آنها هم می دانند. پدر و مادر ما، مادربزرگ های ما از این واقعیت که فقط یک مدخل در کتاب کار آنها وجود دارد بسیار افتخار می کردند. فقط فکر کنید: یک رکورد در زندگی شما. آن مرد اصلاً طعم چیزی را نچشیده است، می فهمی؟ از این گذشته، انسانیت ما دقیقاً در آزمایش چیزهای جدید، تغییر همیشه چیزهای مختلف ظاهر می شود.

- و روش های دستکاری و کنترل متفاوت است. مثلاً به کودک می گوییم: «اگر چیزی گفتی، باید این کار را انجام دهی». آره؟ نمیتونم نظرم رو عوض کنم؟ آیا انسانیت من در این نیست که من چیزی گفتم و بعد وزن کردم و فهمیدم اشتباه کردم. علاوه بر این، جعبه ابزار، همانطور که من آن را انجام می دهم، به طوری که فرد ناامید نمی شود، چیزی را نقض نمی کند، اما با این وجود. این یک ابزار است و انسانیت من در این است که من چیزی را تغییر می دهم.

او موسیقی می‌سازد و حالا می‌خواهد آن را ترک کند. و ما به او می گوییم که باید آن را بدست آوریم."

- بله، حتی یک دایره در چهار سال.و این را هنوز هم می توان با چنین چاشنی طعم داد: "خودت آن را می خواستی!" یا "ما موافقت کردیم!" این صد در صد دستکاری است: هیچ قراردادی وجود نداشت، او چیزی نمی خواست، او فقط با مادرش بسیار خوب رفتار می کرد، و او او را فریب داد، از این واقعیت سوء استفاده کرد که او برای او شخص بسیار مهمی بود و او او را باور کرد. ، تو احمقی.

- کاملا درسته. مامان در این لحظه خودش دستکاری شده است ، قبلاً گفته ایم که چگونه. او متوقف نمی‌شود و به این فکر نمی‌کند که چقدر شگفت‌انگیز است اگر فردی در سن چهار یا پنج سالگی کمی از آنچه فلوت است امتحان کرده باشد، سپس کمی تئاتر، هنر، شطرنج چیست. این عالی است.

- درسته. اما در واقعیت یک معلم وجود دارد و این دقیقاً وظیفه اوست: چگونه می توان بر این مشکل غلبه کرد. این فردی است که قدرت می بخشد، راه ها را نشان می دهد. و اگر معلم بنشیند و همین را تکرار کند که اگر با مشکلاتی مواجه شد باید بر آنها غلبه کرد، چه کمکی می کند؟ با مشکلات مشکلی ندارد. بالاخره اینها هم از خصوصیات زبان ماست: اینکه بگوییم الان برایت سخت خواهد بود یک چیز است. نکته دیگر این است که بگویید اکنون قدم بعدی را بردارید. چیزهای کاملا متفاوت

خیلی خوبه وقتی یه نفر تجربه داره کاری رو شروع کنه و بعد ترکش کنه و نظرش عوض بشه. آیا در این لحظه لازم است که یک فرد 4-5 ساله بتواند توضیح دهد که چیست؟ بله و خیر. من حق دارم بعضی چیزها را بدون توضیح بگذارم. و این مادر، یا بابای بیچاره که می گویند باید همه چیز را به پایان برسانیم، در این پارادایم هستند، یک بار استقرار یافته اند.

اگر فکر کنید، بچگی چیست؟ کودکی سروصدا کردن، ترک کردن، ده کار در یک زمان انجام دادن و لذت بردن از آن است، و نه زمانی که پیرمردهای خردمند کوچکی نشسته اند که در سه سالگی شروع به کشیدن نقاشی کرده اند و حالا تمام عمرشان فقط نقاشی کشیدن است..

- من کیستم که با افعال بجنگم. من بی پایان همین مثال را در مورد خواندن می زنم. چگونه بچه ها را به خواندن تشویق می کنید؟ یک راه بسیار ساده وجود دارد و در عین حال فعل "توسعه" در علامت نقل قول وجود دارد. خواندن. این همه است. اگر در فضایی باشم که مامان و بابا در حال مطالعه هستند، به این ترتیب می خوانم. من در این سن همه چیز را جذب می کنم، مانند یک اسفنج. علاوه بر این، من احساس می کنم بخشی از خانواده، بخشی از فرهنگ خانواده، حامل آن هستم.

حالا اگر رشد فرزندم این است که من از سر کار به خانه می آیم، روی مبل می افتم، تلویزیون را روشن می کنم و می گویم: «برو یک کار مفید انجام بده، بخوانش»، این به قدری خودفریبی است که آن را توسعه می دهم!

برعکس، من رشد او را کند می‌کنم، به او یاد می‌دهم که خواندن کار سخت و ناخوشایندی است، به یک معنا مجازات است، زیرا من شما را با عدم ارتباط با من تنبیه می‌کنم. من همچنین مانترای را تکرار می کنم که همه مردم باید بخوانند. این تخریب است.

اگر می‌خواهم او بخواند، یک کتاب کاغذی از قفسه برمی‌دارم و صفحات مورد علاقه‌ام از کوپرین، تورگنیف و هر کس دیگری را برمی‌گردانم. اگر نخوانید، در این لحظه او به شکل دیگری در کنار شما رشد می کند، اما همچنان خواهد بود.

من اصلاً نمی فهمم چگونه است: گرفتن و به زور "توسعه". اما اگر این فعل را برگردانید، به همان اندازه "توسعه" پیدا می کند.

خودتان را توسعه دهید، باید سرگرم کننده زندگی کنید

- آفرین. والدین باید از علایق خود آگاه باشند و آنچه را که دوست دارند با شادی انجام دهند. این بهترین مثالی است که یک فرد می تواند نشان دهد. در یک عصر گذار، وقتی به هر ادبیاتی در مورد عشق، روابط و غیره علاقه مند بودم، این جمله موپاسان را به یاد آوردم: "او از شوق دیگری برانگیخته شد." کودک شوق شخص دیگری را شعله ور می کند، تضمین شده است.

اگر مامان با فداکاری کتلت سرخ می‌کند و می‌دوزد و بابا هم ماهی را از خودگذشتگی سرخ می‌کند، هرچند نه، بیایید آنها را بر اساس جنسیت تقسیم نکنیم. اگر بابا فداکارانه کتلت سرخ کند و گلدوزی کند و مامان ماهی بگیرد، من قطعاً روشن خواهم شد. و اگر روشن نشدم، تأیید می‌کنم که انجام کاری که باعث شادی می‌شود، کاری که مرا به جلو می‌برد، عالی است.

آیا نیاز به رشد کودک دارم؟ احتیاجی نیست. پاسخ پیش پا افتاده به نظر می رسد: "خودت را توسعه بده"، اما اینطور است. شما باید شاد زندگی کنید.باید طوری زندگی کنی که بفهمی الان چیکار میکنی.

- والدین هنوز نمی توانند همه فرصت ها را فراهم کنند. خیلی خوب است که نشان دهند زندگی چه چیز جالبی است، ببینند چگونه اینجا می رقصند و آنجا روباتیک می کنند. در این مرحله، آنها باید به اندازه کافی حساس باشند تا به او این حق را بدهند که علاقه مند شود. اگر او را همه جا حمل کنم، همه جا او را بکوبم، مطمئناً وقت ندارد که بفهمد و علاقه مند شود. این کار را نکن این نقش ما نیست: باز کردن میدان - بله، البته، مجبور کردن یک فرد به انواع قاب ها - نه.

چنین جنبه روانشناختی سنی نیز وجود دارد: وقتی 4-5 ساله هستم، مراکز توجه من دائماً در حال تغییر هستند، باید زمان داشته باشم تا به آن توجه کنم. ما متفاوت هستیم. ما بزرگسالان چند فیلم داریم که در دقیقه 23 وارد آنها می شویم؟ و اگر در چهاردهم حواس من را پرت کردند، چون می خواستند آن را توسعه دهند، پس من گیر نکردم، قدر این فیلم را ندانستم. و همچنین در مورد کتاب، و در مورد غذا، و در مورد رقص.

- اتفاقاً در مورد زبان های خارجی، طبق تجربه من، همه چیز دقیقا برعکس است. در قرن نوزدهم یک زن بزرگ زندگی می کرد، آدلاید سمیونونا سیمونوویچ، به نظر من، یک کاشف کاملاً قدردانی نشده بود. او اولین مهدکودک ها را در کشور ما تأسیس کرد، به طور کلی، او با کل سیستم آمد. او یک مقاله جالب داشت، "Bad Bonne، یا Russification of the مهد کودک". وقتی والدین شروع به وسواس زبان های خارجی می کنند، من معمولاً این مقاله را به عنوان مثال برای آنها بیان می کنم. سیمونوویچ می نویسد که جای نگرانی نیست.

وقتی انسان بزرگتر می شود، در 6-7 سالگی، با آرامش زبان دوم را می گیرد، وقتی می فهمد که چرا به آن نیاز دارد، می شنود که دیگران این گونه صحبت می کنند. آیا این درست است که یادگیری یک زبان دیگر در 8 سالگی صحیح تر است نه در 45 سالگی؟ آره. اما در اینجا یک نکته مهم وجود دارد: امروز، یک کودک، در اصل، بدون زبان خارجی باقی نمی ماند. او به موسیقی گوش می دهد، فیلم می بیند، در نهایت شروع به مکاتبه با مردم کشورهای دیگر می کند. شما باید یک معلم بسیار بسیار بد پیدا کنید تا کودک را از انجام این کار باز دارد.

این در مورد زبان است. آیا چیزهای دیگری وجود دارد که برای شروع یادگیری خیلی دیر شده است؟ وقتی موسیقی می خواندم، بزرگ ترین شاگرد معلمم 54 سال داشت و در 52 سالگی پیش او آمد، تازه فهمید که تمام عمرش می خواهد موسیقی بسازد و حالا وقتش رسیده است. نه، به نظر من این نیز چنین فریبکاری است: ما همیشه می توانیم کاری را که می خواهیم انجام دهیم. این فریب توسط برخی سنت های آموزشی نیز پشتیبانی می شود.

وقتی یک دختر یا مرد جوان به پدر و مادرش می گوید: «خب، چرا من را مجبور نکردید در کودکی موسیقی بخوانم؟»، این یک فریب مضاعف است.

چون اگر واقعاً می خواهی موسیقی بسازی، برو درس بخوان. و اگر خود را چنان موجود ضعیفی تصور می کنید که اکنون نمی توانید خود را جمع و جور کنید، این تصور بسیار عجیبی از زندگی است. من فردی هستم که بازی می کنم، آیا یادگیری نحوه بازی 8، 9، 10 آسان تر است؟ آره.

من همچین ترفندی دارم الان تحویلش میدم. زمانی که در سالن اجرا می کنم، اغلب از کسانی که در کودکی برای نواختن موسیقی می رفتند، می خواهم که دستشان را بالا ببرند. همانطور که می دانید در روسیه دو سوم روشنفکران دست خود را بالا می برند. پس از این سوال: "حالا چه کسی می تواند به ساز نزدیک شود و چیزی بنوازد؟"، 2-3 دست باقی می ماند. و بقیه چی شد؟ در کودکی چه اتفاقی برای آنها افتاده است؟ شاید در آن زمان آنها می توانستند هاکی را فداکارانه بازی کنند؟ مار در حال پرتاب هواپیما؟ قرعه کشی؟ برخی از جاه طلبی های والدین در این لحظه جواب داد.

چرا برای بازی فرستاده می شوند؟ این همان توسعه است! به هر حال، اخیراً آنها ظاهر نشدند، این استودیوهای توسعه اولیه، آنها در اتحاد جماهیر شوروی بودند، فقط انتخاب کمتری وجود داشت. "ما کودک را رشد می دهیم، او باید بازی کند!" بیا دیگه! آن واحدهایی که واقعاً در این کار استعداد دارند، که برای بازی نوشته شده اند، ما متوجه آنها خواهیم شد، آنها قطعا خودشان را ثابت خواهند کرد.

تلویزیون را خاموش کنید، ساندویچ خود را زمین بگذارید و به سراغ فرزندتان بروید

- بیا، جواب واضح است.

- اینها چیزهای مختلف هستند، تبلت و هرم. اگر فردی در خانه نشسته و از صبح تا شب با تبلت بازی می کند، باید بفهمید با شما چه کرده اند که نمی خواهید اینقدر با او باشید.خوب یا بد، من الان صحبت نمی کنم، این یک موضوع جداگانه است. اما قطعا او را به دنیای مجازی هل دادیم. اما در این دنیای مجازی او نیز حداقل چیزی به دست می آورد، او نیز توسعه می یابد.

آیا من از طرفداران این نوع توسعه هستم؟ نه، من طرفدار نیستم، اما می‌دانم که هیچ مطالعه‌ای وجود ندارد که تأیید کند تبلت‌ها برای کودک مضر هستند. اگر در این لحظه والدینی که خود او را روی این تبلت گذاشته اند، اکنون سعی می کنند او را به زور از آنجا بیرون بکشند تا بتواند "توسعه یابد"، این سوال پیش می آید: "چرا؟" اگر قبلاً کاری را انجام می دهد، چرا آن را تغییر دهید؟ اگر می خواهید با او باشید، به او نشان دهید که چقدر جالب زندگی می کنید، عجله کنید. علاوه بر این، اگر واقعاً شروع به زندگی جالب کنید، او مطمئناً با شما ارتباط برقرار خواهد کرد. هر چند که حق دارد این کار را نکند.

و هر چیزی که به هرم مربوط می شود یک توهم است که از بیرون تحمیل شده است، یک توهم: همیشه به نظر ما می رسد که اکنون، 10 دقیقه دیگر، جالب ترین چیز شروع می شود، حالا، حالا، من به استودیو می رسم، و آن شروع خواهد شد.

یک فرد در سن سه سالگی، در بیشتر موارد، هنوز به این ایده عجیب و غریب برای آماده شدن برای زندگی به جای خود زندگی گیر نکرده است. پس شاید شما نباید؟

توسعه اینگونه عمل می کند: آماده سازی برای چیزی که در آینده خواهد آمد. وقتی آینده می آید، معلوم می شود که آماده شدن برای چیز بعدی است.

رشد اولیه آمادگی برای مهدکودک است، مهدکودک آمادگی برای مدرسه است، مدرسه آمادگی برای دانشگاه است، دانشگاه آمادگی برای بزرگسالی است و زندگی آمادگی برای مرگ است

خیلی باحاله اگه یه هرم جمع کنه. این به او حق می دهد که خودش را داشته باشد، او متوجه نمی شود، اما به طور خودکار یاد می گیرد: من می توانم علاقه خودم را دنبال کنم، می توانم در لحظه باشم، می توانم به عمل خود احترام بگذارم. کل مجموعه

- سوال اصلی همیشه این است: "چرا" … الان داریم به سمت مرکز رشد می دویم، الان دیر شده ایم و ناگهان بچه ای که با او می دویم، بگذار 4 ساله شود، یک پروانه در حال بال زدن می بیند. او البته متوقف می شود. در دستگاه، اکثر ما به این اینرسی ادامه می دهیم: "تو چی هستی، سریعتر دوید!" اگر در این لحظه از خودم این سوال را بپرسم: "چرا؟"، همه چیز بلافاصله سر جای خود قرار می گیرد. اگر می دویم و برای توسعه دیر می کنیم، پس این همان چیزی است که در حال حاضر اتفاق می افتد.

سوال بعدی: "الان به او چه یاد می دهم؟" والدین دوست دارند در مورد آن صحبت کنند: چگونه می توان نحوه آموزش این را آموزش داد؟ وقتی از او می خواهم کاری را که انجام می دهد قطع کند و بدود و در کارهایی که به نظر من مهم است، افراط کند، به او چه می آموزم. چی بهش یاد میدم؟ به خودت خیانت کن، از خواست دیگری اطاعت کن، آن که قوی است حق دارد. این چیزی است که من به او یاد می دهم.

این سوال باید صادقانه پاسخ داده شود. لحظه ای که دستش را به جلسه می کشم، به او یاد نمی دهم که دیر نکند. این نکته بسیار مهمی است. اینطوری نمی توانی یاد بگیری که دیر نکنی، او اکنون تصویری کاملاً متفاوت در سر دارد، او همه چیز را متفاوت از آنچه تو می بینی می بیند. من به او یاد نمی دهم که دیر شود، به او یاد می دهم که احمقانه اطاعت کند، به او یاد می دهم که بدون فکر اعمال کند. من یاد می‌دهم که چیزهای مهم ناشناخته‌ای وجود دارد که بسیار مهم‌تر از آن چیزی است که او اکنون می‌خواهد و به دلایلی باید آنها را انجام دهد. من او را کمی اراده کننده قوی می کنم. یعنی من به طور کلی دقیقاً برعکس آن چیزی که هر پدر و مادری می خواهد انجام می دهم.

و سوال آخر: "الان چه کار می کنم؟" آن لحظه که روی مبل دراز می کشم و او را برای خواندن می فرستم چه کار کنم. سعی می کنید از شر او خلاص شوید؟ راستشو به خودت بگو و سپس یا صادقانه خود را باز کنید، فقط به روشی دیگر: اجازه دهید او کاری را که می خواهد انجام دهد. یا از این جمله وحشت کنید: "وای، این واقعاً همان چیزی است که من می خواهم؟" - و تلویزیون را خاموش کنید، ساندویچ را زمین بگذارید و به سمت فرزندتان بروید.