ارزش های تحریف شده

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

خانواده هایی که یک یا دو فرزند دارند را باید کوچک و خانواده های پر فرزند را عادی نامید. در جامعه ای که به انگلی اجتماعی آلوده است، برعکس است و نکته اصلی این است که همه ارزش های تحریف شده را به عنوان یک هنجار درک می کنند …

بعد از ظهر به مغازه رفتم، کوچولوی من جلوتر می دود. نسبت به عمه ای حدوداً پنجاه ساله، کنجکاوی و همدردی در چشمانش است. به من رسید و پرسید: هر چهار نفر شما هستید؟ با لبخند جواب میدم: نه تو چی هستی نه همه. عمه نفس راحتی کشید و لبخندی زد و من ادامه دادم: سه تا دیگه الان مدرسه هستند. خاله نزدیک بود بیهوش بشه…

ما در دنیایی از کلیشه ها زندگی می کنیم - آنها آشنا، قابل درک و آسان برای استفاده هستند. مانند محصولات نیمه تمام آماده: بسته مناسب را انتخاب کردم، آن را گرم کردم، قورت دادم - و سرم درد نمی کند. به عنوان مثال، اگر هنگام ملاقات با شما بگویید: «من 35 سال دارم، مدیر یک شرکت خارجی هستم. من از کارم متنفرم، اما ماهانه هشتاد هزار روبل دریافت می کنم، "- فوراً تأیید می کنم:" وای، عالی، هشتاد هزار، و احتمالاً بیمه پزشکی وجود دارد!

و اگر در همین شرایط بگویید: «من 35 سال دارم، مادر سه فرزند هستم، کار نمی‌کنم. من بچه هایم را دوست دارم "، - آنها مطمئناً با شما ابراز همدردی می کنند:" خب-او… اوه-اوه … شما عالی هستید. خیلی خسته ای، درسته؟" بیزاری از کار به راحتی بخشیده می شود، سه بچه نه. زیرا خستگی، کم خوابی و عصبی بودن در محل کار ممکن، ضروری و حتی پرستیژ است. و صرف همین منابع برای خانه، خانواده و فرزندان خیلی خوب نیست. زیرا کودکان، کودکان … و "کودکان" چیست؟

اینها نه ماه بار سنگین، زایمان، شب های بی خوابی، گریه مکرر یک مرد کوچک و سختگیر است. این محبت است، کنترل دائمی: کجا رفت، چه چیزی برداشت، آیا روی تخته اتو کوبید، آیا گلدان گل را کنار زد. این اتلاف وقت، پول و - مقدار زیادی سختی - خودتان است. بدون حقوق و بدون تایید اجتماعی. یعنی از منظر کلیشه ها، مادری که دارای فرزند زیاد است، زن ناراضی است.

خب واقعا ناراضی حساب خیلی ساده است. ما مادری با فرزندان زیاد می گیریم و کم می کنیم - منهای زمان آرام "برای خودمان"، منهای یک سالن زیبایی هفتگی و یک سالن بدنسازی، منهای حقوق و پاداش سالانه، منهای ارتباط با همکاران، منهای پیشرفت حرفه ای، منهای سفرهای زیبا به رستوران ها و کافه ها، منهای آزادی حرکت، منهای چیزهای بیشتر… عشق.

اما این مهمترین چیز است! بدون عشق، هر چقدر هم اضافه کنید، باز هم صفر می شوید. دنیای آشنای کلیشه ها کسل کننده است. دو رنگ اصلی وجود دارد - سیاه و سفید. با هر مخلوطی از آنها، چیزی جز خاکستری بدست نمی آورید. عشق به ما رنگ‌ها و رنگ‌های زیادی می‌دهد، تفاوت‌های ظریف و نیم‌تن‌های زیادی. اما برای اینکه زندگی خود را با عشق پر کنید، باید کلیشه ها را فراموش کنید. حداقل رایج ترین آنها. بیایید با مادران چند فرزند شروع کنیم. پس ما در مورد آنها چه می دانیم؟

البته آنها خسته می شوند، کم می خوابند و در نتیجه بد به نظر می رسند. و در این حالت آنها تا آخر زمان زندگی خواهند کرد - این سرنوشت غم انگیز آنهاست. احتمالاً آنها پول ندارند، زیرا نمی توان با حقوق منظم به چنین جمعیتی غذا داد. به هر حال، هر روز یک گروه انبوهی از مواد غذایی قابل مقایسه با نیازهای یک کشور کوچک آفریقایی را از بین می برد. آنها همچنین لباس مناسبی ندارند، زیرا می دانیم بچه ها چقدر زود بزرگ می شوند و لباس ها کثیف و پاره می شوند. آنها همچنین فاقد تحصیلات خوب، استراحت جالب، سرگرمی ها و سرگرمی ها هستند، زیرا، دوباره، ما می دانیم …

اینها یک سال و نیم پیش در مورد موضوع "مادر بسیاری از فرزندان" فکر می کردم - تا زمانی که در جامعه آنلاین اختصاص یافته به مادری مستقر شدم. سپس من پسرم را حمل می کردم و مشتاق "ارتباطات در مورد موضوع" بودم. معلوم شد که جامعه مادران دارای فرزند یکی از زیباترین گروه ها در سایت چند میلیون دلاری است. من به هر دفتر خاطرات، هر پیام علاقه مند بودم.در عرض چند روز، با تعجب متوجه شدم که مادران چند فرزند با سه یا چهار یا پنج فرزند بیشتر از من با یک شکم باردار انجام می دهند!

بسیاری از مادران برای خود و فرزندانشان لباس های عالی می خریدند، روز را ماهرانه برنامه ریزی می کردند، فرزندان خود را به لیوان ها و بخش ها می بردند و می توانستند در بیست دقیقه یک شام خوشمزه درست کنند. توجه داشته باشید که با درآمدهای کاملاً متوسط. اما استاندارد عمومی زندگی مرتبه ای بالاتر از من بود - تجربه مدیریت یک خانواده بزرگ تحت تأثیر قرار گرفت.

و همچنین شگفت زده شد - چگونه آنها نوزادان خود را می پرستند! بله، نوزادان "مشکل" که کولیک، خواب ضعیف و اشک های مکرر دارند. بسیاری از مادران با لطافت فراوان یادداشت هایی را در مورد نوزادان تازه متولد شده نوشتند - همان کسانی که یکی از مادران آنها را "بیشتر-هرگز-در-چنین-من-تصمیم نگیرم" می نامد.

البته این ساده ترین کار است که تصمیم نگیرید. من آشناهایی دارم که همین کار را کردند - به محض اینکه بچه یک ساله شد فرار کردند سر کار. نه از نیاز، نه از دلتنگی خانه، نه از استعدادهای درخشان. و چون در خانه می مانی - چاق می شوی و تبدیل به نق زدن، خانواده ای پرجمعیت می شوی - توان مالی آن را نداری، بهتر است یکی به دنیا بیاوری - و همه چیز را به او بده. و علاوه بر این: شما بسیار به دنیا می آورید - تمام زندگی خود را بر روی آنها شخم خواهید زد.

توی سایت همون مامان معلوم شد که برای خانواده های پرجمعیت متاسفند. خاله ها- مادربزرگ های دلسوز بی شرمانه می پرسند: چطوری عزیزم همه را می کشی؟ و نه توهین، بلکه از روی علاقه و ترحم - تحمل این همه، به دنیا آوردن این همه. و زایمان کافی نیست - پس باید آنها را بپوشید، تغذیه کنید، آموزش دهید!..

و بسیاری از مردم را سرزنش می کنند، اما نه پیرزن ها، بلکه زنان و مردان - همان من و شما. آنها در صف ها سرزنش می کنند - زیرا "من چنین جمعیتی را به فروشگاه آوردم" ، در کلینیک کودکان سرزنش می کنند: "خانم کجایی با دوستانت که جلو می روی؟" (اگرچه بسیاری از کودکان امتیازاتی برای پذیرش خارج از نوبت دارند)، آنها در آشپزخانه و در اینترنت سرزنش می کنند: "نه، واسیا، می توانید تصور کنید، این خانواده های بزرگ با هزینه ما زندگی می کنند: آنها مزایای زیادی دارند، زمین ها رایگان است، انواع محافل مهد کودک، اما پتنکه ما …"

به چیز بدی فکر نکن. داستان به هیچ وجه درباره نحوه رفتار شما با خانواده های پرجمعیت و داشتن چند فرزند - یک یا شش - نیست. این موضوع از بحث عمومی منع شده است. احتمالاً به همان اندازه که وجود دارد - به همان اندازه و خوب. و نکته در کمیت نیست، بلکه در رابطه با آن است. چگونه است که محکوم کردن برای ما آسان تر از شادی است. ضربه تا بغل کردن تلخ تر از شادی. چرا از خانواده های پرجمعیت بیزاری وجود دارد؟ صرفه جویی در وقت در صف ها و بیمارستان ها؟ در مورد استفاده هدفمند از وجوه مالیاتی هیجان زده هستید؟ چیزی که من نمی توانم باور کنم …

به نظر من این مجموعه برتری کاذب است. ما حداکثر یک یا دو به دنیا می آوریم، در محل کار شخم می زنیم - اغلب مورد بی مهری قرار می گیریم، اما چه کاری می توانیم انجام دهیم - وام مسکن، وام، ماشین، زندگی روزمره، بخش ها-دایره ها-انگلیسی را برای یک کودک "کشش" می کنیم. بار با کار سخت بلند می شود. اما این هنوز بهتر است، درست تر است، زیرا برای یک زندگی آبرومندانه به پول مناسب نیاز است. زیر بار نگرانی خم می‌شویم، تقریباً خم می‌شویم، اما اینجا در زمین بازی - نه، ببین - من سه نفر را به دنیا آوردم، چهارمی باردار است و خندان!

هرکسی مفهوم خود را از زندگی شایسته دارد. یکی پول دارد، یکی بچه دارد. و می توانید بی پایان بحث کنید که چه چیزی "درست" است و چه چیزی خیلی خوب نیست. هر کدام داستان خاص خود را دارد، تجربه خاص خود را.

و مادران چند فرزند نیازی به استدلال ندارند. او به گرما و حمایت نیاز دارد، زیرا یک خانواده بزرگ واقعا دشوار است. خیلی مهم است که بتوانیم از ته دل به او بگوییم: از خط بگذر. یا لبخند بزن یا فقط بپرسید: چگونه کمک کنیم؟ بدون هیچ حس مالیخولیایی و ترحم. خوب، اگر یک خانواده بزرگ - ناگهان - با چیزی به شما دست زد، لطفاً کسانی را که عشق را وارد زندگی خود می کنند قضاوت نکنید.

از دفتر خاطرات اینترنتی یک مادر چند فرزند

نسل زنان با ارزش های تحریف شده

آیا تا به حال به این فکر کرده اید که چرا تقریباً برای همه ما اینقدر سخت است که دائماً با کودکان باشیم؟

- چرا ما به جایی از خانه کشیده شده ایم؟

- چرا به خاطر نشر حاضریم فرزندان خود را برای تربیت به افراد دیگری بسپاریم، افرادی که نمی شناسیم؟

- چرا ما بیشتر به فکر مد و شایعات هستیم تا آموزش و تغذیه سالم؟

- چرا خانواده در زندگی ما جایگاه اصلی را ندارد؟

- چرا آینده و تحقق خود، خواسته های ما از آینده فرزندانمان مهمتر است؟

حالا همه این سوالات از دسته بلاغت هستند …

ما نمی دانیم چگونه مادران، همسران، خانه دارها، زنان شاد باشیم… ما هیچ فایده ای در این نمی بینیم که تا حد امکان وقت خود را به کودکان اختصاص دهیم، هر روز شیرینی بپزیم، دامن و لباس بپوشیم، لباس شوهرمان را اتو کنیم. پیراهن، به هدف زندگی خود فکر می کند …

ما هیچ ارزش و اهمیتی در این نمی بینیم. خانواده، مادری، فداکاری، فداکاری، زنانگی… همه چیز بی ارزش شد. همه چیز معنای خود را از دست داده است.

چرا این اتفاق افتاد؟

چرا ما با عجله سر کار می رویم و یک بچه یک و نیم تا دو ساله را به یک زن غریبه در مهد کودک می سپاریم؟ پس از همه، او او را دوست نخواهد داشت. او با او مانند پایه پایه در کارخانه لامپ الکتریکی رفتار خواهد کرد. برای او، این یک تسمه نقاله است. او حتی سعی نخواهد کرد شخصیت این کودک را ببیند. او را تحت فشار قرار می دهد و می خواهد که مانند دیگران باشد، زیرا او 25 نفر از آنها را دارد و راه دیگری با آنها وجود ندارد.

روزگاری حدود 30 سال پیش مادرمان هم ما را به مهدکودک فرستاد. همون عمه کمی عجیب است. اما کاری برای انجام دادن وجود ندارد. من بايد برم سر كار. فقط عملاً هر یک از ما در آن زمان حدود یک ساله بودیم. و ما تقریباً در تمام این مدت نه در خانه رشد کردیم و رشد کردیم … یا به طور دقیق تر، 21 سال - 5 سال مهدکودک، 11 سال مدرسه و 5 سال دانشگاه. در تمام این مدت تقریباً فقط عصرها و گاهی اوقات آخر هفته در خانه بودیم. ما مدام در جایی عجله داشتیم. کارهایی برای انجام دادن داشتیم - جلسات، کلاس ها، درس ها، آزمون ها، معلمان، امتحانات، زوج ها، ترم، دیپلم، کار، دوره ها…

به ما گفتند - درس بخوان وگرنه خانه دار می شوی!

و آنقدر تهدید آمیز به نظر می رسید که من واقعاً می خواستم گرانیت علم را با دندان بجوم. از این گذشته ، نکته اصلی یک دیپلم قرمز ، یک شغل خوب و یک حرفه نفس گیر است. خوب، یا حداقل فقط در جایی شغل پیدا کنید، زیرا باید خرج خود را تامین کنید. چند بار تمام خانواده سر میز شام دور هم جمع می شدند؟ فقط در روزهای تعطیل.

چند بار مادر از مدرسه با ما ملاقات می کرد؟ معمولاً خودمان به خانه می آمدیم و ناهار را برای خود گرم می کردیم یا در ساعات بعد از ظهر می ماندیم. و غروب، مادرم خسته و تلخ از مشکلات بی پایان کار، به خانه آمد. نه می خواست حرف بزند و نه غذا بخورد. او در مورد نمرات پرسید (اگر فراموش نمی کرد)، درس ها را به طور معمول بررسی کرد و همه را به رختخواب فرستاد.

پدر و مادرمان ما را نمی شناختند

آنها از دنیای درونی ما، از رویاها و آرزوهای ما چیزی نمی دانستند. آنها فقط به بدی ها واکنش نشان می دادند، زیرا فرصت پاسخگویی به خوبی ها را نداشتند.

ما هم آنها را نمی شناختیم. ما نمی توانستیم آنها را بشناسیم، زیرا زمانی برای گفتگوهای صمیمی طولانی، برای تعطیلات تابستانی با چادر در کنار رودخانه، برای بازی های مشترک یا مطالعه، برای یک سفر خانوادگی به تئاتر یا پارک در تعطیلات آخر هفته نداشتیم …

و بنابراین ما بزرگ شدیم. بنابراین ما برخی از ایده ها و ایده ها را در مورد آینده، در مورد زندگی، در مورد اهداف و ایده های زندگی در خود پرورش دادیم. و در ذهن ما جای بسیار کمی برای خانواده در نظر گرفته شده بود. دقیقاً همان چیزی که در خانواده هایمان دیدیم. از این گذشته ، برای اینکه برای مدت طولانی با کودک کمانچه بازی کنید ، باید با او عشق ورزید. برای اینکه به طور مداوم هر روز شیرینی بپزید و غذاهای مختلف زیادی بپزید، باید عاشق این کار باشید. برای گذراندن وقت در خانه - تزئین آن، تمیز کردن آن، بهبود آن، ایجاد فضایی دنج، باید عاشق انجام آن باشید. برای اینکه بخواهید بر اساس اهداف و عقاید شوهر زندگی کنید، نگران او و آینده اش باشید، باید به همسرتان عشق بورزید، نه فقط خودتان را در کنار او.

معلم اصلی زندگی

مامان همه اینها را به دخترش القا می کند. او اولین و مهمترین معلم اوست. او دستورالعمل های زندگی را نشان می دهد. او دوست داشتن را می آموزد … ماموریت زنانه اش. او اهمیت همسر و مادر بودن را توضیح می دهد. او دوست داشتن را یاد می دهد.

و اگر دختر عملاً مادرش را ندید و اگر دید ، اصلاً الهام بخش شادی خانوادگی نبود ، پس چگونه می توانست خودش آن را پیدا کند؟! ما محکوم به از دست دادن خلوص و عشق خود بودیم، زیرا فقط به ما یاد داده بودند که چگونه حرفه ای بسازیم. به ما آموختند که کلمه "موفقیت" فقط در بیرون از خانه معنی دارد، فقط در جایی در داخل دیوارهای دولت.

و سپس ما بی سر و صدا به خاطر ازدواج ویران شده (که قبلاً وجود دارد) گریه می کنیم ، به دلیل بیگانگی فرزندان و احساس عجیبی که یک بار کسی ما را فریب داده است.

اما همیشه راهی برای خروج وجود دارد

راه برون رفت یادگیری است. یاد بگیرید مادر، همسر، معشوقه، زن باشید. کم کم … یاد بگیر همه چیز رو با چشمای متفاوت ببینی. زنانه، مهربان، دوست داشتنی … آموزش دوست داشتن. یاد بگیرید که بیشتر روز به کار فکر نکنید، بلکه به خانواده خود فکر کنید. یاد بگیرید که برای خانواده، شوهر، فرزندان ارزش قائل شوید. آنها را سرو کنید، به آنها کمک کنید تا بهتر شوند، مانند جوانه های گل شکوفا شوند، گرم شوند

عشق ما.

ما باید یاد بگیریم به فرزندان و شوهرمان لبخند بزنیم، آنها را بیشتر در آغوش بگیریم. ما باید عمیق‌تر نگاه کنیم و درک کنیم که ما فقط یک شخص را بزرگ نمی‌کنیم، ما دنیای درونی او، جهان بینی او، نگرش زندگی او را شکل می‌دهیم. بسیاری از چیزهایی که او در کودکی دریافت می کند در طول زندگی او را دنبال می کند. و ما باید به عنوان یک مادر و همسر شغلی درخشان داشته باشیم. و حتی اگر حتی برای بالا رفتن از این نردبان شغلی تلاش نکنیم، ناامیدی بخشی جدایی ناپذیر از دوران پیری ما خواهد بود. زیرا فرصت های از دست رفته و مسئولیت پذیرفته شده ثمرات بسیار تلخی در آینده دارد.

و مهم است که به یاد داشته باشید که همه چیز در زمان مناسب به ثمر خواهد رسید. آنها چه خواهند بود؟ خیلی به ما بستگی دارد. از بردار زندگی ما، از ارزش هایی که به این دنیا حمل می کنیم … تا دنیای خانواده مان.

ناتالیا بوگدان