چرا پدرها باید پسر تربیت کنند؟

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

این پدیده در هفت سال گذشته شتاب بیشتری گرفته است. یک نسل کامل از جوانان بزرگ شده اند که «هیچ چیزی نمی خواهند». بدون پول، بدون شغل، بدون زندگی شخصی. آنها روزها پشت کامپیوتر می نشینند، تقریباً به دختران علاقه ای ندارند …

برای والدین با نوجوانانی که چیزی نمی خواهند چه کنیم؟

چرا او چیزی نمی خواهد؟

این پدیده در هفت سال گذشته شتاب بیشتری گرفته است. یک نسل کامل از جوانان بزرگ شده اند که «هیچ چیزی نمی خواهند». بدون پول، بدون شغل، بدون زندگی شخصی. آنها روزها پشت کامپیوتر می نشینند، به دختران علاقه ای ندارند (شاید فقط کمی، تا زور نزنند). اصلا قرار نیست کار کنند. به عنوان یک قاعده، آنها از زندگی خود راضی هستند - آپارتمان والدین، کمی پول برای سیگار، آبجو. بیشتر نه.

مشکلشون چیه؟

ساشا توسط مادرش به مشاوره آورده شد. یک پسر 15 ساله عالی، رویای هر دختری: ورزشکار، زبان دار، نه بی ادب، چشمان پر جنب و جوش، واژگانی که شبیه الوچکا آدمخوار نیست، تنیس و گیتار می نوازد. شکایت اصلی مامان، فقط فریاد یک روح شکنجه شده: "چرا چیزی نمی خواهد؟"

جزئیات داستان

منظور شما از "هیچ" چیست، من علاقه مند هستم. اصلا هیچی؟ یا هنوز هم می خواهد بخورد، بخوابد، راه برود، بازی کند، فیلم ببیند؟ معلوم می شود که ساشا نمی خواهد کاری از لیست کارهای "عادی" برای یک نوجوان انجام دهد. به این معنا که:

1. یاد بگیرید.

2. کار کردن.

3. در دوره های آموزشی شرکت کنید

4. قرار ملاقات با دختران;

5. در کارهای خانه به مادر کمک کنید.

6. و حتی با مادرم به تعطیلات بروم.

مامان در غم و ناامیدی است. مرد تنومندی بزرگ شده است و استفاده از او مانند بز شیر است. مامان تمام زندگی اش برای او، همه چیز فقط به نفع اوست، او از همه چیز خودداری کرد، هر کاری را انجام داد، به محافل رفت، به بخش های گران قیمت رفت، به اردوگاه های زبان در خارج از کشور فرستاد - و او ابتدا تا ناهار می خوابد، سپس کامپیوتر را روشن می کند. و تا شب در درایوهای اسباب بازی. و امیدوار بود که او بزرگ شود و حالش بهتر شود.

مدام می پرسم خانواده از چه کسانی تشکیل شده است؟ چه کسی در آن پول در می آورد؟ وظایف آنها چیست؟

معلوم می شود که مادر ساشا مدت طولانی تنها بوده است، وقتی او پنج ساله بود طلاق گرفته است، "پدر من همان فرد تنبل بود، شاید این به صورت ژنتیکی منتقل شود؟". او کار می کند، زیاد کار می کند، زیرا باید از سه نفر (خود، مادربزرگ و ساشا) حمایت کند، شب ها خسته به خانه می آید.

خانه را مادربزرگ من نگه می دارد، او مشغول خانه است و مراقب ساشا است. فقط مشکل اینجاست - ساشا کاملاً از دستش خارج شد ، از مادربزرگش اطاعت نمی کند ، حتی غر نمی زند ، فقط او را نادیده می گیرد.

وقتی می خواهد به مدرسه می رود، وقتی نمی خواهد - نمی رود. ارتش او را تهدید می کند، اما به نظر نمی رسد که او را ناراحت کند. او کوچکترین تلاشی نمی کند تا حداقل کمی بهتر درس بخواند، اگرچه همه معلمان به اتفاق اصرار دارند که او سر و توانایی های طلایی دارد.

این مدرسه از نخبگان، دولتی، با سابقه است. اما برای ماندن در آن، باید در دروس پایه معلم خصوصی بگیرید. و هنوز هم دوسه در چهارم ممکن است مستثنی شوند.

او هیچ کاری در خانه انجام نمی دهد، حتی فنجانش را بعد از خودش نمی شست، مادربزرگ مجبور است کیسه های سنگین با مواد غذایی را از فروشگاه با چوب حمل کند و بعد غذا را روی سینی به کامپیوتر او می برد.

"اون مشکلش چیه؟ - مامان تقریبا داره گریه میکنه. - من تمام زندگیم را به او دادم …"

پسر

دفعه بعد ساشا را تنها می بینم. در واقع پسر خوبی است، خوش تیپ، شیک پوش و گران است، اما تحریک کننده نیست. یه چیز خیلی خوب او به نوعی بی جان است. عکس در مجله دخترانه، شاهزاده پر زرق و برق، اگر فقط یک جای جوش وجود داشته باشد، یا چیز دیگری.

او با من دوستانه است، مؤدبانه، با تمام ظاهرش نشان از گشاده رویی و تمایل به همکاری دارد. اوه، من مانند یک شخصیت در یک برنامه تلویزیونی آمریکایی برای نوجوانان احساس می کنم: شخصیت اصلی توسط یک روانکاو دیده می شود. من می خواهم یک چیز زشت بگویم.

خوب، بیاد بیاوریم که حرفه ای کیست.

باور کنید یا نه، او تقریبا کلمه به کلمه متن مادرم را بازتولید می کند. پسر 15 ساله ای مثل یک معلم مدرسه می گوید: «من تنبل هستم. تنبلی من را از رسیدن به اهدافم باز می دارد. و همچنین خیلی مونتاژ نشده‌ام، می‌توانم به یک نقطه خیره شوم و یک ساعت بنشینم.»

خودت چی میخوای؟

او چیز خاصی نمی خواهد. مدرسه خسته کننده است، درس ها احمقانه است، اگرچه معلمان باحال هستند، بهترین. نه دوست صمیمی وجود دارد، نه دختری. هیچ برنامه ای وجود ندارد.

یعنی او قرار نیست بشریت را به هیچ یک از 1539 راه شناخته شده برای تمدن خوشحال کند، او قصد ندارد تبدیل به یک ستاره بزرگ شود، او نیازی به ثروت، رشد شغلی و دستاوردها ندارد. او اصلا به چیزی نیاز ندارد. ممنون، ما همه چیز داریم.

آرام آرام، یک عکس شروع به ظهور می کند، نمی گویم که برای من خیلی غیرمنتظره بود.

ساشا از حدود سه سالگی تحصیل کرد. ابتدا با آماده شدن برای مدرسه، شنا و انگلیسی. سپس به مدرسه رفتم - ورزش سوارکاری اضافه شد.

او در حال حاضر علاوه بر تحصیل در لیسه ریاضی، در دوره های زبان انگلیسی در MGIMO، دو بخش ورزشی و یک معلم خصوصی شرکت می کند. او در حیاط راه نمی‌رود، تلویزیون را تماشا نمی‌کند - وقت ندارد. کامپیوتری که مادرم از آن شاکی است، فقط در تعطیلات و حتی در آن زمان هر روز پخش نمی شود.

چرا او چیزی نمی خواهد؟

به صورت رسمی همه این فعالیت ها به طور داوطلبانه توسط ساشا انتخاب شد. اما وقتی از او می‌پرسم که اگر مجبور به مطالعه نباشد، دوست دارد چه کار کند، می‌گوید «گیتار بزن». (گزینه هایی که از پاسخ دهندگان دیگر شنیده می شود: بازی فوتبال، بازی با کامپیوتر، انجام هیچ کاری، فقط راه رفتن). بازی … بیایید این پاسخ را به خاطر بسپاریم و ادامه دهیم.

اون مشکلش چیه

میدونی من هفته ای سه تا مشتری دارم. تقریباً هر درخواستی که در مورد پسران 13 تا 19 ساله وجود دارد در این مورد است: چیزی نمی خواهد.

در هر یک از این موارد، من تصویر یکسانی را می بینم: یک مادر فعال، پرانرژی، جاه طلب، یک پدر غایب، در خانه یا مادربزرگ، یا یک پرستار پرستار. بیشتر اوقات، این یک مادربزرگ است.

نظام خانواده مخدوش است: مامان نقش یک مرد در خانه را بر عهده می گیرد. او نان آور است، او همه تصمیمات را می گیرد، با دنیای بیرون تماس می گیرد، در صورت لزوم محافظت می کند. اما او در خانه نیست، او در مزارع و در شکار است.

آتش در اجاق توسط مادربزرگ حمایت می شود، فقط او هیچ اهرم قدرتی در رابطه با فرزند "مشترک" آنها ندارد، ممکن است اطاعت نکند و بی ادب باشد. اگر مامان و بابا بودند، بابا عصر از سر کار به خانه می آمد، مامان از رفتار نامناسب پسرش به او شکایت می کرد، پدر او را نوک می زد - و تمام عشق. و در اینجا می توانید شکایت کنید، اما کسی نیست که این کار را انجام دهد.

مامان سعی می کند همه چیز، همه چیز را به پسرش بدهد: شیک ترین سرگرمی ها، ضروری ترین فعالیت های رشدی، هر هدیه و خریدی. آ پسر خوشحال نیست … و بارها و بارها این گروه کر به صدا در می آید: "هیچ چیز نمی خواهد".

و بعد از مدتی سوالم شروع به خارش در درونم می کند: «چه زمانی چیزی می خواهد؟ اگر برای مدت طولانی مامان همه چیز می خواست جشن گرفته شد، برنامه ریزی شد و انجام شد."

آن وقت است که یک بچه پنج ساله در خانه تنها می نشیند، ماشینی را روی فرش می غلتد، بازی می کند، غر می زند، وزوز می کند، پل ها و قلعه ها می سازد - در این لحظه آرزوها در او ظاهر می شوند و می رسند، ابتدا مبهم و ناخودآگاه، به تدریج به چیزی بتن تبدیل می شود: من یک ماشین آتش نشانی بزرگ با مردان کوچک می خواهم. سپس منتظر مامان یا بابا از سر کار می شود، ابراز تمایل می کند و جواب می گیرد. معمولا: "تا سال نو (تولد، روز حقوق) صبور باشید."

و شما باید صبر کنید، تحمل کنید، قبل از رفتن به رختخواب در مورد این ماشین رویاپردازی کنید، خوشبختی مالکیت را پیش بینی کنید، آن را (هنوز یک ماشین) با تمام جزئیاتش تصور کنید. بنابراین کودک یاد می گیرد که از نظر خواسته ها با دنیای درونی خود ارتباط برقرار کند.

و در مورد ساشا (و ساشاهای دیگری که با آنها سر و کار دارم) چطور؟ خواستم - به مامانم اس ام اس نوشتم فرستادم - مادرم از طریق اینترنت سفارش داد - عصر آوردند.

یا برعکس: چرا به این ماشین نیاز دارید، تکالیف خود را انجام نداده اید، آیا دو صفحه از کتاب ABC گفتار درمانی را خوانده اید؟ یک بار - و شروع داستان را قطع کنید. همه چیز. رویا دیدن دیگر کارساز نیست.

این پسرها واقعاً همه چیز را دارند: جدیدترین تلفن های هوشمند، جدیدترین شلوار جین، چهار بار در سال سفر به دریا. اما آنها فرصتی ندارند که فقط به طاس لگد بزنند. در همین حال، بی حوصلگی- بیشترین چیزی که هیچ کدام نیست حالت خلاق ذهن ، بدون آن غیرممکن است که به کاری فکر کنید.

کودک باید بی حوصله شود و مشتاق نیاز به حرکت و عمل باشد. و حتی از ابتدایی ترین حق تصمیم گیری برای رفتن به مالدیو یا نه محروم است. مامان از قبل همه چیز را برای او تصمیم گرفته است.

همچنین ببینید: تربیت زنانه پسران به چه چیزی منجر می شود

آنچه والدین می گویند

در ابتدا مدتی به صحبت های پدر و مادرم گوش می دهم. ادعاها، ناامیدی ها، رنجش ها، حدس های آنها. همیشه با گلایه هایی مانند "ما همه چیز او هستیم و او در مقابل هیچ" شروع می شود.

برشمردن اینکه دقیقاً "همه چیز برای اوست" چشمگیر است. من برای اولین بار در مورد برخی چیزها یاد می گیرم. مثلاً به ذهنم خطور نکرده بود که یک پسر 15 ساله را با دست به مدرسه ببرند. و تا الان معتقد بودم که حد سوم است. خوب، چهارم، برای دختران.

اما معلوم می شود که نگرانی و ترس مادران آنها را به سمت اقدامات عجیب سوق می دهد. اگر پسران بد به او حمله کنند چه؟ و چیزهای بد را به او یاد خواهند داد (سیگار کشیدن، فحش دادن با کلمات بد، دروغ گفتن به والدینش؛ کلمه "مواد مخدر" اغلب تلفظ نمی شود، زیرا بسیار ترسناک است).

اغلب چنین استدلالی به نظر می رسد "شما متوجه می شوید که ما در چه زمانی زندگی می کنیم." راستش را بخواهید، من واقعا نمی فهمم. به نظر من همیشه تقریباً یکسان است، خوب، به جز روزهای بسیار سخت، مثلاً زمانی که جنگ درست در شهر شما در جریان است.

در زمان من، برای یک دختر 11 ساله راه رفتن به تنهایی در زمین بایر بسیار خطرناک بود. پس ما نرفتیم ما می دانستیم که لازم نیست به آنجا برویم و قوانین را رعایت کردیم. و دیوانه ها سکسی بودند و گاهی اوقات در درها مورد سرقت قرار می گرفتند.

اما چیزی که وجود نداشت، مطبوعات آزاد بود. بنابراین مردم گزارش جرم را از آشنایان خود با توجه به اصل «یک مادربزرگ گفت» یاد گرفتند. و همانطور که از دهان بسیاری عبور کرد، اطلاعات کمتر ترسناک و مبهم تر شد. نوع آدم ربایی بیگانه همه شنیده اند که این اتفاق می افتد، اما هیچ کس ندیده است.

وقتی از تلویزیون، با جزئیات، نمای نزدیک نشان داده می شود، به واقعیتی تبدیل می شود که اینجا، نزدیک، در خانه شماست. شما آن را با چشمان خود می بینید - اما اعتراف کنید، اکثر ما هرگز خودمان قربانی یک سرقت ندیده ایم؟

روان انسان با مشاهده روزانه مرگ به ویژه مرگ خشونت آمیز سازگار نیست. این کار را انجام می دهد آسیب شدید و انسان مدرن نمی داند چگونه از خود در برابر آن دفاع کند. بنابراین به نظر می رسد از یک طرف بدبین تر هستیم و از طرف دیگر اجازه نمی دهیم بچه ها بیرون بروند. چون خطرناکه

بیشتر اوقات ، چنین کودکان درمانده و بی حال با والدینی بزرگ می شوند که از اوایل کودکی مستقل بودند. خیلی بزرگ شده، بیش از حد مسئولیت پذیر، خیلی زود به حال خود رها شده اند.

از کلاس اول که خودشان به خانه آمدند، کلید روی نواری به دور گردن است، درس ها - خودشان برای گرم کردن برای خوردن - خودشان، در بهترین حالت، والدین عصر می پرسند: "چی داری؟ با درس ها گرفتم؟" برای تمام تابستان، یا به اردوگاه، یا به مادربزرگم در روستا، جایی که کسی هم نبود که دنبالش برود.

و سپس این بچه ها بزرگ شدند و پرسترویکا اتفاق افتاد. تغییر کامل همه چیز: سبک زندگی، ارزش ها، دستورالعمل ها. چیزی برای عصبی شدن وجود دارد. اما این نسل سازگار شده، زنده مانده و حتی موفق شده است. اضطراب آواره و مجدانه نادیده گرفته شده باقی ماند. و حالا همه چیز روی سر تک فرزند افتاد.

و اتهامات این کودک جدی است. والدین کاملاً از تصدیق سهم خود در رشد او (کودک) امتناع می ورزند ، آنها فقط به تلخی شکایت می کنند: "اینجا من در سالهای او هستم …".

در سن او از قبل می دانستم که از زندگی چه می خواهم و در کلاس دهم او فقط به اسباب بازی ها علاقه مند بود. من از سوم دبستان مشغول انجام تکالیف هستم و در کلاس هشتم تا دستش را نگذارید نمی تواند پشت میز بنشیند. پدر و مادرم حتی نمی دانستند ما چه نوع برنامه ریاضی داریم، اما اکنون باید هر مثالی را با آن حل کنم.

همه اینها با لحن غم انگیز "این دنیا به کجا می رود؟" تلفظ می شود. گویی فرزندان باید مسیر زندگی والدین خود را تکرار کنند.

در این مرحله، من شروع به پرسیدن می کنم که آنها چه نوع رفتاری را از فرزند خود می خواهند؟ به نظر می رسد که این یک لیست نسبتا خنده دار است، به نوعی مانند یک پرتره از یک مرد ایده آل:

1. همه کارها را خودم انجام دهم.

2. اطاعت بی چون و چرا;

3. ابتکار عمل را نشان می دهد.

4. در آن محافلی مشغول بود که بعداً در زندگی مفید خواهد بود.

5. همدل و دلسوز بود و خودخواه نبود.

6. قاطع تر و تندتر بود.

در آخرین نقاط، من از قبل ناراحت هستم. اما مادری که لیست را تهیه می کند نیز غمگین است: او متوجه تناقضی شد. "من غیرممکن را می خواهم؟" با ناراحتی می پرسد.

بله، حیف است. یا آواز خواندن یا رقصیدن. یا یک گیاه‌شناس عالی مطیع دارید که با همه چیز موافق است، یا یک دانش‌آموز پرانرژی، فعال، تند و تیز کلاس C. یا با شما همدردی می کند و از شما حمایت می کند یا بی صدا سر تکان می دهد و از کنار شما به سمت هدفش می گذرد.

از جایی این ایده به وجود آمد که با انجام کار درست با کودک، می توانید به نحوی جادویی او را از تمام مشکلات آینده محافظت کنید. همانطور که گفتم، مزایای فعالیت های توسعه ای متعدد بسیار نسبی است.

کودک از یک مرحله واقعاً مهم در رشد می گذرد: بازی و روابط با همسالان. پسرها یاد نمی گیرند که یک بازی یا فعالیت را برای خود اختراع کنند، قلمروهای جدیدی را باز نمی کنند (بالاخره، آنجا خطرناک است)، دعوا نمی کنند، نمی دانند چگونه یک تیم را دور خود جمع کنند.

دختران چیزی در مورد "دایره زنان" نمی دانند، اگرچه با خلاقیت کمی بهتر عمل می کنند: با این وجود، دختران بیشتر به حلقه های مختلف سوزن دوزی فرستاده می شوند و "چکش زدن" نیاز به ارتباطات اجتماعی در بین دختران دشوارتر است..

علاوه بر روانشناسی کودک، از قدیم الایام، زبان و ادبیات روسی را نیز با دانش آموزان مدرسه می خوانم. بنابراین، در تعقیب زبان های خارجی، والدین کاملاً روسی مادری خود را از دست دادند.

دایره لغات نوجوانان مدرن، مانند الوچکا آدمخوار، در حدود صد است. اما آنها با افتخار اعلام می کنند: کودک سه زبان خارجی از جمله چینی و همه را با زبان مادری یاد می گیرد.

و بچه ها ضرب المثل ها را به معنای واقعی کلمه می فهمند ("گرفتن ماهی از حوض آسان نیست" - این در مورد چیست؟ "-" این در مورد ماهیگیری است")، آنها نمی توانند تجزیه و تحلیل کلمه ای انجام دهند، آنها سعی می کنند تجربیات پیچیده را توضیح دهند. انگشتان. زیرا زبان در ارتباط و از کتاب درک می شود. و نه در طول درس و فعالیت های ورزشی.

همچنین بخوانید: دبیرستان کاملاً بر دختران متمرکز شده است

آنچه بچه ها می گویند

این متن کلاس اولی نیست. این را دانش آموزان کلاس نهم می گویند.

نگاه کنید، شکایات را می توان به دو دسته تقسیم کرد: نقض مرزها ("پرتفوی را بررسی می کند، به من اجازه نمی دهد آنچه را که می خواهم بپوشم") و به طور نسبی، خشونت علیه شخص ("هیچ چیز مجاز نیست"). به نظر می رسد والدین متوجه نشده اند که فرزندانشان قبلاً از پوشک بزرگ شده اند.

ممکن است، هرچند مضر، جیب کلاس اولی ها را چک کنید - البته فقط برای اینکه این شلوارها را همراه با آدامس نشویید. اما برای یک فرد 14 ساله خوب است که با یک ضربه وارد اتاق شود. نه با یک ضربه رسمی - او در زد و وارد شد، نه منتظر پاسخ، اما به حق حریم خصوصی خود احترام گذاشت.

انتقاد از مدل مو، یادآوری "برو خودت را بشور، در غیر این صورت بوی بدی داری"، الزام پوشیدن ژاکت گرم - همه اینها به نوجوان نشان می دهد: "تو هنوز کوچک هستی، صدایی نداری، ما همه چیز را برای تو تصمیم خواهیم گرفت. " اگرچه فقط می خواستیم او را از سرماخوردگی نجات دهیم. و واقعا بوی بدی می دهد.

من نمی توانم باور کنم که هنوز هم چنین والدینی هستند که نشنیده باشند: برای یک نوجوان، مهمترین بخش زندگی است ارتباط با همسالان … اما این بدان معنی است که کودک خارج از کنترل والدین است، والدین حقیقت نهایی نیستند.

انرژی خلاق کودک در این راه مسدود می شود. از این گذشته، اگر او را از خواستن چیزی که واقعاً نیاز دارد منع کنند، به کلی از خواسته ها دست می کشد. فکر کنید که چقدر ترسناک است که چیزی نخواهید. برای چی؟ به هر حال اجازه نخواهند داد ، ممنوع، توضیح دهید که مضر و خطرناک است، «برو تکالیف خود را بهتر انجام بده».

دنیای ما از کامل بودن فاصله زیادی دارد، واقعاً ناامن است، شر و هرج و مرج در آن وجود دارد. اما ما به نوعی در آن زندگی می کنیم. ما به خودمان اجازه می دهیم که دوست داشته باشیم (اگرچه این یک ماجراجویی با طرحی غیرقابل پیش بینی است)، شغل و مسکن را تغییر می دهیم، بحران های درونی و بیرونی را پشت سر می گذاریم.

پس چرا شما نمی گذارید بچه هایتان زندگی کنند?

من شک دارم در آن خانواده هایی که مشکلات مشابهی با فرزندان وجود دارد، والدین امنیت آنها را احساس نمی کنند. زندگی آنها بیش از حد استرس زا است، سطح استرس از ظرفیت سازگاری بدن بیشتر است. و بنابراین من می خواهم حداقل کودک در صلح و هماهنگی زندگی کند.

آ بچه آرامش نمیخواد … او به طوفان ها، دستاوردها و شاهکارها نیاز دارد. در غیر این صورت، کودک روی مبل دراز می کشد، از همه چیز امتناع می ورزد و چشم را خوشحال نمی کند.

همچنین ببینید: از پسر به مرد: رازهای فرزندپروری

چه باید کرد

مثل همیشه: بحث کنید، برنامه ریزی کنید، به آن پایبند باشید. ابتدا آنچه را که فرزندتان قبلا پرسیده بود و سپس آن را متوقف کرد، به خاطر بسپارید. من کاملاً متقاعد شده‌ام که یک پیاده‌روی روزانه یک ساعته «کاملاً بی‌فایده» با دوستان، پیش‌نیاز سلامت روان یک نوجوان است.

شگفت زده خواهید شد اما بی معنی "حرامزاده در جعبه"(تماشای کانال های موسیقی و سرگرمی) برای فرزندان ما نیز ضروری است. آنها به نوعی خلسه می روند، یک حالت مراقبه ای که در طی آن چیزی در مورد خود می آموزند. نه در مورد هنرمندان، ستاره ها و تجارت نمایش. در مورد خودم.

همین را می توان در مورد بازی های رایانه ای، شبکه های اجتماعی، مکالمات تلفنی نیز گفت. این به طرز وحشتناکی خشمگین است، اما شما باید زنده بمانید. محدود كردن، معرفي چند چارچوب و قوانين ممكن و ضروري است، اما کاملا ممنوع زندگی درونی کودک جنایتکارانه و کوته بینانه است.

اگر الان این درس را نیاموخته، بعداً به آن می پردازد: با بحران میانسالی، فرسودگی اخلاقی در 35 سالگی، عدم تمایل به مسئولیت خانواده و غیره.

چون دلم براش تنگ شده بود بی هدف در خیابان ها رفت. همه کمدی های احمقانه را به موقع تماشا نکردم، به بیویس و بات هد نخندیدم.

من پسری را می شناسم که با ساعت ها دراز کشیدن در اتاقش و کوبیدن توپ تنیس به دیوار والدینش را به گرمای سفید کشاند. بی سر و صدا، نه زیاد. این در زدن نبود که آنها را عصبانی می کرد، بلکه این واقعیت بود که او کاری انجام نمی داد. او اکنون 30 سال دارد، او مرد خوبی است، متاهل، کار می کند، فعال است. او باید در سن 15 سالگی در پوسته خود باشد.

از سوی دیگر، به عنوان یک قاعده، این کودکان به طور فاجعه بار زیر بار زندگی هستند. تنها کاری که می کنند یاد گرفتن است. برای کل خانواده به خواربار فروشی نمی روند، زمین را نمی شویند، لوازم برقی را تعمیر نمی کنند.

بنابراین، در درون به آنها آزادی بیشتری می‌دهم و در بیرون آنها را محدود می‌کنم. یعنی شما خودتان تصمیم می گیرید که چه بپوشید و در کنار مطالعه چه کاری انجام دهید، اما در عین حال - اینجا لیستی از کارهای خانه است، شروع کنید. در ضمن، پسرها آشپزهای خوبی هستند. و اتو کردن را بلدند. و جاذبه مانند کشیده می شود.