قهوه استراحت مناسب، یا اینکه چگونه نوشیدن قهوه را ترک کردم

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

این داستان خیلی وقت پیش شروع شد. یادم می آید، حتی در دوران کودکی شوروی، مادرم گهگاه قهوه برزیلی را در یک قوطی حلبی که شبیه یک کیسه چاق به نظر می رسید بیرون می آورد. پودر قهوه ای جادویی که فقط بزرگسالان می توانند آن را بنوشند …

خیلی دیرتر شروع به استفاده از آن کردم. شاید در سال 1996، یا شاید در سال 1998، زمانی که من قبلاً مدرسه را تمام کرده بودم و به ملاقات پدرم می رفتم. لیوان پشت لیوان داخل خودش ریخت و من تصمیم گرفتم با او همراه باشم. آن موقع چقدر قهوه خوردم، حالا یادم نیست، بیش از 20 سال گذشته است. اما اینکه الان چقدر آن را نوشیده ام به طور قطع مشخص است: از 7 تا 10 فنجان در روز. هیچ صبحی بدون یک فنجان قهوه آغاز نمی شود. به دنبال دومی حتی یک تجارت را نمی‌توان به این شکل شروع کرد: اول، بیایید کمی قهوه بنوشیم… با سلامتی، به نظر می‌رسد که درست است، به نوشیدن خود ادامه دهید… با این حال.

زندگی من به شکل زیر پیش رفت. من خیلی زود از خواب بیدار شدم (ساعت 6، مثبت یا منفی)، و قبل از شروع کار - تا ساعت 9، به کار خودم فکر می کردم: یا صبح دویدن، یا چیز دیگری. در این مدت چندین (3-4) فنجان قهوه در خود ریخته است. سپس سر کار رفت، قهوه را در آنجا ریخت و شروع به برنامه ریزی برای شکوه تزار و میهن کرد. در حالی که همچنان به قهوه تکیه می کنید. سپس به ناهار رفتم، سریع غذا خوردم و روی مبل افتادم - خوابیدن برای من حیاتی بود. حداقل نیم ساعت. به سر کار برگشتم، آنجا چند ساعت بعد از ناهار احمق بودم، دوباره به قهوه تکیه دادم و نزدیکتر به ساعت پنج پیچ ها دوباره شروع به حرکت کردند. بعد از شش به خانه برگشتم و نمی خواستم کار دیگری انجام دهم. احساس خستگی مرگبار داشتم و تنها آرزوی من این بود که روی مبل بیفتم و بخوابم. اما برای خواب خیلی زود بود… و توهین آمیزترین چیز این است که زندگی فقط می گذرد. من وقت دارم: تا ساعت 10 هنوز کارهای زیادی می توان انجام داد، اما من نه قدرت و نه میل برای چیزی دارم. بنابراین، به نوعی به عصر رسیدم: یک فیلم، یک کتاب، یا یک شغل بی فایده دیگر - و خواب. صبح بیدار می شوم، قهوه می نوشم، زندگی بهتر می شود، زندگی سرگرم کننده تر می شود.

و همه چیز خوب خواهد بود، اما صبح، (زمانی که زندگی سرگرم کننده تر شد)، افکار مختلف به ذهن تازه من رفت. افکاری که زندگی را باید تغییر داد. که خوب است درآمد بیشتری داشته باشیم و در واقع. و این نیاز به تلاش دارد. خوب، به عنوان مثال، دانش خود را در مورد برنامه نویسی 1C گسترش و عمیق تر کنید. و همچنین اینترنت را در مورد مشکلات ماشین مطالعه کنید، دیجیتالی شدن را کامل کنید و غیره. کارهای خوب و مهم زیادی برای انجام دادن وجود دارد. اما صبح زمان مقدسی است - نمیل به صرف آن نیست. هیچ وقت در محل کار وجود ندارد، و در عصر انرژی وجود ندارد. هنوز روزهای تعطیل وجود دارد، اما اینجا می خواهید استراحت کنید. نتیجه یک دور باطل است که خروجی از آن قابل مشاهده نیست. البته می توانید قهوه بیشتری بنوشید و خود را مجبور به انجام کاری کنید. اما من قبلا از این رویکرد خسته شده ام …

نمی توان گفت که من قبلاً متوجه این موضوع نبودم: نیم سال پیش همه این علائم یعنی کسلی و خواب آلودگی بعد از شام و همچنین شکست کامل عصر را با قهوه مرتبط کردم. سپس سعی کردم نوشیدن قهوه را ترک کنم، اما بلافاصله با این واقعیت مواجه شدم که مغز نمی تواند شروع به فکر کردن کند. اما این تمام کار من است. برنامه نویس با فکر کردن به دست می آورد. بنابراین، تصمیم گرفتم - باشه، الان یک لیوان می خورم، در صورت لزوم مغزم را شلاق می زنم و به تدریج مقدار آن را به صفر می رسانم. آن موقع بود که برای خودم تابلویی گرفتم که در آن هر لیوانی را که می‌نوشیدم علامت‌گذاری می‌کردم (بنابراین مطمئن هستم). اما کاهش هموار دشوار بود. اما شور و اشتیاق و عزم در این موضوع کاملاً آرام و دقیقاً به صفر کاهش یافت. و باله مارلزون ادامه یافت. ضمناً باید اضافه کنم که صبح آنقدرها هم سرگرم کننده نبود. بله، بعد از اولین لیوان، نشاط ناگهانی آمد. اما پس از آن تنش و احساس خستگی وجود داشت. این نشاط برای مدت محدودی ادامه یافت. و بنابراین، بخش بعدی لازم بود.

همه چیز به این پایان رسید که یک روز جمعه قهوه خوردم (یک - دو - سه - چهار - پنج) ، آمدم سر کار و گفتم امروز به خاطر تعطیلاتم یک روز مرخصی گرفته ام و می روم. راه رفتن. چون باید فکر کنم و چیزی برای فکر کردن وجود دارد: چندین ماه است که اهدافی وجود دارد که به دلیل کمبود انرژی هیچ کاری برای آنها انجام نمی شود. تمام نیرو با کار می خورد. دیگر برای چیزی باقی نمانده است. اتفاقا من هم از کارم شکایت انباشته ای دارم. و بنابراین، ادامه دادن به این شکل غیرممکن است، ما باید راهی برای خروج پیدا کنیم. یا با کار چیزی را حل کنید (برای آزاد کردن مقداری از زمان) یا …

به خانه آمدم، قهوه خوردم و شروع کردم به فکر کردن. و در پایان، افکارم مرا به نتیجه قدیمی بازگرداند: قهوه. به خاطر اوست که می خواهم همیشه بخوابم. به خاطر اوست که من اغلب از خوردن ناهار امتناع می کنم تا توانایی تفکر را حفظ کنم. به خاطر او است که عصر وقت دارم، اما اصلاً فایده ای ندارد. ممکن است به خاطر او لکه سرم بزرگ شده باشد. اما مهمتر از همه، به خاطر او، دستیابی به اهداف من در کل زیر سوال است. و با درک همه اینها، تصمیم گرفتم - کافی است! از همان لحظه دیگر قهوه ننوشیدم.

(تا الان یه مدت با چای عوضش کردم. چای سیاه با لیمو روزی 2-3 لیوان. خب برای اینکه زیاد خودم رو با عذاب ناراحت نکنم)

جمعه بود بله، منبع دانش (اینترنت) این موضوع را هم مطالعه کردم. آنها می گویند که "دانشمندان انگلیسی" متوجه شده اند که بهتر است به تدریج ترک شود، در غیر این صورت ممکن است علائمی وجود داشته باشد: از ضعف خفیف و بی تفاوتی نسبت به زندگی، تا سردرد. من "دانشمندان بریتانیایی" را فرستادم تا در زمستان با تدریج برف را در سیبری بردارند، اما برای خودم متذکر شدم که یک دوره انتقالی (از یک هفته به یک ماه) در انتظار من است. و همچنین این که بگذرد و سپس ستاره زندگی عادی با قدرت تمام طلوع کند. همه روز جمعه بود. در تعطیلات آخر هفته، من فشار خاصی نداشتم، هر چقدر می خواستم می خوابیدم، اما دوشنبه این دوره انتقال روی سرم افتاد. آمدم سر کار، روی صندلی نشستم و متوجه شدم که اصلاً نمی خواهم کار کنم. از کلمه "به طور مطلق". سپس به مدیریت رفتم و تمایل خود را برای رفتن زودتر از موعد به تعطیلات اعلام کردم. مستقیم از امروز صبح اما، به من گفته شد که می توانید به تعطیلات بروید، اما فقط طبق برنامه، باید صبر کنید. سپس به صندلی خود برگشتم و به این فکر کردم که شاید باید ترک کنم. چون همانطور که گفتم اصلا نمی خواهم کار کنم. و من نمی توانم. بله، بله، می دانم، من یک شیشه جادویی پودر قهوه ای در میز شب دارم. و به محض اینکه او را با آب و شکر رها کنید، جهان زیر و رو می شود، اهداف بلند می شود و آنها با آهنگ به سوی آینده ای روشن تر راهپیمایی می کنند. من این را می دانم، اما من حتی به این گزینه فکر نکردم. اما ترک یک موضوع است! وقتی کمی در مورد آزادی خواب دیدم، مغزم به نوعی توانست پیچیدگی های خود را فشار دهد و گفت که آزادی، البته، جالب است. و پس از آن چه؟ سپس یا همان چیز در جای دیگر وجود خواهد داشت، یا آزادی از پول نیز وجود خواهد داشت. هر چند … می توانم به چیزی فکر کنم. خوب. خلاصه تصمیم گرفتم فقط تحمل کنم. کاری که از دستم برمیاد انجام بدم آخه اگه بیل داشتم میرفتم حفاری. ساده است. اما اینکه مغزتان شروع به تفکر کند بسیار دشوارتر است. خب هیچی به مرور زمان میگذره…

دوشنبه بود. و روز چهارشنبه متوجه شدم که حق با من است! قهوه بود تا آخر هفته من هم شام خوردم، من هم روی مبل دراز کشیدم، اما واقعاً دیگر نمی خواستم بخوابم. عصر که به خانه آمدم، اکنون قدرت انجام کارهای مختلف را داشتم. بعد از کار، دیگر روی مبل نمی افتم تا به سقف خیره شوم. من دوباره دیجیتالی کردن خود را شروع کردم. و به زودی، بدن در نهایت بازسازی خواهد شد، و من شروع به انجام کار اصلی خواهم کرد. من هنوز نمی توانم بگویم که در یک ماه یا شش ماه چه اتفاقی برای من افتاد، tk. فقط 8 روز گذشت اما حتی الان هم مشخص است که من در مسیر درستی هستم. زندگی ادامه دارد!