چگونه کودکان را برنامه ریزی کنیم

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

زنی چهل ساله به من گفت که چگونه یک بار در کودکی مادر سختگیرش او را لباس نو پوشانده و او را برای پیاده روی بیرون می فرستد و با صدایی تند گفت: اگر کثیف بیایی، تو را خواهم کشت. ! او به داخل حیاط رفت و در ابتدا بسیار ترسید که حداقل یک حرکت ناخوشایند انجام دهد، با ترس از تصور اینکه ممکن است برای لباس اتفاقی بیفتد.

اما بعد بچه ها بیرون آمدند داخل حیاط، بازی شروع شد.

کم کم ترس او را رها کرد و مثل همه بچه ها شروع به بازی کرد. اما در حین بازی، شخصی در یک دعوای مسخره کودکانه او را هل داد. تلو تلو خورد، افتاد، بلند شد، پا روی لبه لباس گذاشت. صدایی از پارچه شنیده شد، و در کمال وحشت، لباسش را دید - آغشته شده، با لبه های پاره شده. او تا پایان عمر احساس وحشت را به یاد آورد - او کاملاً مطمئن بود که اکنون مادرش او را خواهد کشت. او شروع به گریه کرد و چنان ناامیدانه گریه کرد که مادران دیگر در حیاط دور او جمع شدند و شروع به رقابت برای آرام کردن او کردند. اما هیچ چیز کمکی نکرد - زیرا کودک می دانست که مادر او را خواهد کشت.

تصور کنید دختر چه شوکی را تجربه کرد، چه وحشتی را تجربه کرد، اگر بزرگسالان، متوجه شدند که چرا او اینقدر گریه می کند، حتی سعی نکردند او را متقاعد کنند تا آرام شود، بلکه شروع به جستجوی راهی برای خروج از وضعیت کردند. او را نزد یکی از زنان به خانه آوردند، در آنجا لباس را درآوردند، شستند، اتو کردند تا خشک شوند. سپس او را به خیابانی در مجاورت بردند، جایی که یک استودیوی مد وجود داشت. در آنجا، زنان وضعیت را برای کارگران آتلیه توضیح دادند - و آنها ورقه های پاره شده را دوختند تا اثری نماند. و فقط پس از اینکه دختر متقاعد شد که هیچ چیز قابل توجه نیست ، آرام شد.

من این وضعیت را توصیف کردم تا به شما نشان دهم که بچه ها همه چیز را جدی می گیرند، آنها ما را باور می کنند. ما افراد قابل توجهی برای آنها هستیم. بنابراین، نظر ما، ارزیابی که آنها به عنوان یک حقیقت بی قید و شرط در مورد آنها معتقدند، گاهی اوقات برای آنها مانند یک جمله به نظر می رسد. به خصوص اگر این را اغلب به آنها بگوییم و به برخی از ویژگی ها، مهارت یا ناتوانی آنها اشاره کنیم. آنها واقعا ما را باور می کنند. و نظر ما را در مورد آنها - نهایی - مانند تشخیصی که به آنها می دهیم - در نظر می گیرند. مادری با صدایی غمگین به من گفت:

- شعرها به سختی به یاد می آورند. اصلا حافظه نیست!

و من یک بار دیگر شگفت زده شدم - والدین چقدر راحت و بدون فکر تشخیص خود را می دهند و کودک را محکوم به تأیید این تشخیص می کنند.

هر بار مجبور بودم بگویم: «اما چون این را به فرزندت می‌گویی، او بهتر به خاطر نمی‌آورد». - برعکس، به لطف شما، او قبلاً می داند که خوب به خاطر نمی آورد، حافظه ندارد … او این را به عنوان نتیجه نهایی در مورد او می پذیرد …

ما خودمان فرزندانمان را از فرصت‌های رشد، افشای برخی توانایی‌ها، انجام چنین «تشخیص‌هایی» محروم می‌کنیم. یادم می آید که هر بار که نقاشی های نوه ام را می دیدم چقدر شگفت زده می شدم - برای مدت طولانی او "کالیاک-مالیاک" واقعی را ترسیم می کرد که توسط بچه ها ترسیم می شود، نه بچه های هم سن او. همسالان او در مهدکودک تصاویری از قبل گسترش یافته می کشیدند، حتی یک چشم انداز، یک مقیاس، نشان دهنده حالات چهره - او همچنین افراد کوچک را طبق اصل ترسیم می کرد - نقطه، نقطه، دو دایره، دهان، بینی، خیار … فهمیدم - برخی ساختارهای مغز هنوز شکل نگرفته است، به همین دلیل است که او برای سن خود بسیار بدوی و "نادرست" ترسیم می کند. و هیچ یک از ما بزرگسالان نگفتیم - شما نمی دانید چگونه نقاشی کنید … زمان گذشت و به نوعی برای همه ما نامحسوس - کودک ناگهان شروع به کشیدن کرد، شروع به انتقال چشم انداز، مقیاس و حالات چهره کرد. به سادگی - هیچ کس به او تشخیص "نهایی" نداد و او را از چشم انداز توانایی کشیدن محروم کرد.

(چند بار، هنگام دعوت از بزرگسالان برای کشیدن چیزی که در روند برخی تمرینات لازم است، شنیدم: من نمی توانم نقاشی کنم! - پرسیدم: "تو از کجا می دانی؟"- کی بهت گفته؟ شما فقط شروع می کنید - و نمی توانید کمک کنید اما بتوانید! فقط کسانی که می دانند دیگر نمی توانند و تلاش نمی کنند نمی دانند چگونه … "و در واقع ، گاهی اوقات در عرض چند روز پس از آموزش ، افراد شروع به کشیدن می کنند! زیرا آنها به سادگی "تشخیص" او را در کودکی لغو می کنند.)

اغلب این «تشخیص‌های» والدین ما هستند که به عواقب جدی‌تری نسبت به توانایی یا ناتوانی در انجام کاری منجر می‌شوند. نظرات و ارزیابی های ما گاهی اوقات کودکان را به اضطراب، ناباوری نسبت به خود، دلسردی، و به هلاکت می رساند. حتی بی گناه ما هم به نظر می رسد: «پس چه کردی؟ از تو می پرسم چه کردی!» صحبت با صدای غم انگیز در مورد یک عمل نه چندان مهم یک کودک باعث می شود که او احساس کند اتفاق وحشتناکی رخ داده است. گاهی اوقات باز هم حتی بدون اینکه آرزو کنیم، در کودک احساس جبران ناپذیری از اتفاقات رخ داده، عذاب را به وجود می آوریم، زیرا او کاری را انجام داده است که قابل تغییر نیست!

و این می تواند منجر به یک تراژدی واقعی شود (و چنین مواردی وجود دارد!) - به خودکشی یک کودک، زمانی که او نمی تواند زیر بار گناه و بدی خود زندگی کند که به او القا شده است، هرچند ناخودآگاه، نه عمدی، توسط او. چنین والدین تنبیهی ما، همانطور که بود، کودک را به برخی رفتارهای خاص محکوم می کنیم و او را از متناهی نتایج خود در مورد او و اعمالش آگاه می کنیم.

من داستان های بسیاری از بزرگسالان را شنیده ام که چگونه آنها "آزار و اذیت" می شوند و در بزرگسالی چنین "جملات" والدینشان است. به عنوان سخنان یک مادر، که بارها در کودکی تکرار شده است: «پروردگارا! این چه مجازاتی است!» - برای سالها باعث ایجاد احساس گناه، شک و تردید به خود، حتی ترس از ایجاد یک رابطه جدی با یک شریک در فرد می شود. در واقع - چه کسی به چنین مجازاتی نیاز دارد! چرا باید - چنین - زندگی مردم را خراب کنید؟ مثل «پیشگویی» مادرم که می گوید: «هیچ چیز خوبی از تو نمی آید!»

و در شرایط هر شکستی که برای هر شخصی که زندگی می کند بسیار طبیعی است ، این کلمات به عنوان یک جمله در ذهن من ظاهر شد - مادرم گفت ، هیچ چیز خوبی از من نخواهد آمد … به عنوان یک "پیشگویی": "برای چنین چیزی قلدری مثل تو، زندان گریه می کند!» - به معنای واقعی تحقق یافت - دیر یا زود شخصی به زندان افتاد. (و چه تعداد از آنها که به زندان افتادند در کودکی توسط والدینشان برنامه ریزی شده بودند که به فرزندان خود چنین "تشخیص" وحشتناکی دادند!)

با درک توانایی های پیشگویانه و «خلاق» خود، باید درک کنیم که یک کودک نباید از ما در مورد چنین سناریوهای ناامیدکننده زندگی خود بیاموزد! دوست داشتن کودک یعنی در هر موقعیتی به او بیاموزیم، در صورت شکست یا ناکامی، چشم انداز را ببیند، خودش را باور کند، از هر موقعیتی راهی جست و جو کند و پیدا کند. موافقم، شما، به عنوان یک بزرگسال که زندگی بزرگسالی دارید، می دانید که این چقدر مهم است. چقدر مهم است که در هر شرایطی تسلیم نشویم. چقدر مهم است که باور کنیم همه چیز قطعاً خوب خواهد بود … اما برای این کار باید به کودک این فرصت را بدهیم که راه خروج را ببیند، "بی نهایت" هر واقعیت یا عملی.

به او کمک کنید تا بفهمد همه چیز می تواند تغییر کند، او قدرت تصحیح یک اشتباه را دارد، بهتر و قوی تر می شود. پس از همه، ما، بزرگسالان، می دانیم که همه چیز تغییر می کند، که همه چیز "البته" نیست. این دانش است که ما باید به اشتراک بگذاریم. ما باید در این مورد به آنها بگوییم. و هیچ کس جز ما به فرزندانمان نمی گوید که حتی پس از اعمال بد نیز این فرصت را دارند که خوب بمانند. شاید این یکی از مهم ترین باورهایی باشد که باید در فرزندانمان شکل دهیم که واقعاً از آنها در زندگی حمایت کند. که آنها واقعاً از ما سپاسگزار خواهند بود.

و برای این - دوباره، شما باید به کودک کمک کنید تا دلیل اعمال خود را بفهمد - بنابراین درک چگونگی تغییر وضعیت، جایی که می توان راهی برای خروج پیدا کرد، آسان تر خواهد بود. و برای این، دوباره، ما نیاز داریم که نگاه مهربان خود را به کودک داشته باشیم. به عنوان یک بچه خوب و نه به عنوان یک جنایتکار که زندان از قبل برایش گریه می کند!

در این توضیحات و در اعتقاد به فرزند خوب است که حتی اگر کار بدی هم انجام دهد، چشم انداز اصلاح خود را دارد و انسان خوبی باقی می ماند - و ابراز محبت واقعی وجود دارد! کودک گاز می گیرد - باید به او بگویید که به زودی بزرگ می شود و گاز نمی گیرد. که همه بچه های کوچک گاز می گیرند، اما بعد همه آنها متوقف می شوند. کودک چیز دیگری را گرفت - زیرا او هنوز کوچک است و نمی تواند در برابر خواسته های خود مقاومت کند. اما او مطمئناً بزرگ می‌شود و متوجه می‌شود که هر فردی چیزهای خاص خود را دارد و شما می‌توانید آنها را فقط با پرسیدن اینکه آیا این شخص به شما اجازه می‌دهد چیزی را که متعلق به اوست بردارید، ببرید. و او قطعاً این را خواهد آموخت و به یک فرد صادق بزرگ می شود. بچه دعوا کرده بود و از خودش دفاع کرد. اما با گذشت زمان، او متوجه خواهد شد که نه تنها با جنگیدن می توانید از خود دفاع کنید. او یاد خواهد گرفت که مذاکره کند، یاد خواهد گرفت که دوستانی را برای خود انتخاب کند که مجبور نباشد با آنها دعوا کند. کودک نسبت به بزرگسالان بی ادب بود ، اما او قطعاً یاد می گیرد که رفتار کند تا دیگران را توهین نکند تا خلق و خوی خود را روی آنها خراب نکند. همه اینها با افزایش سن به وجود می آید.

کودک باید یاد بگیرد که طبیعی است. که او «اینطوری است». فقط اینکه هنوز چیزی یاد نگرفته، بی فکر کاری کرده است. اما او توانایی اصلاح تمام اشتباهات خود را دارد. او توانایی تغییر را دارد. ما باید به کودکان کمک کنیم تا بفهمند همه چیز در حال تغییر است. اینکه خجالتی او به مرور زمان می گذرد، قطعاً دوستانی خواهد داشت، که قطعاً «دوس» را تصحیح می کند، که پس از عشق «نافرمان»، مطمئناً دیگری خواهد آمد، تا زمانی که تو زنده ای، زندگی هرگز تمام نمی شود…

به همین دلیل است که باز هم برای ما بزرگسالان بسیار مهم است که خودمان را کوچک به خاطر بسپاریم. ما باید به فرزندان خود بگوییم که آنها را درک می کنیم، زیرا در دوران کودکی خودمان - گاهی اوقات آنها دیگران را می گرفتند یا فریب می دادند، دعوا می کردند یا فریب دریافت می کردند. اما افراد خوب و معمولی از ما رشد کرده اند. ما باید الگوی چشم انداز زندگی فرزندانمان باشیم. به همین دلیل است که باید دوران کودکی خود را به یاد بیاوریم و با فرزندان خود در مورد دوران کودکی خود صحبت کنیم. در مورد عشقی که برای شما بسیار غم انگیز تمام شد، در مورد تجربیات شما که در طول زمان گذشته است. درباره خجالتی بودن شما که به مرور زمان گذشته است. در مورد دعوای خود با همسالانی که بعداً با آنها صلح کردید. قدرت فوق العاده کلمه، و به ویژه کلمه والد را به خاطر بسپارید. و هر موقعیتی که در زندگی پیش می آید - به فرزندان خود بیاموزید: همیشه جایی برای تغییرات برای بهتر شدن وجود دارد!