«من دوست دارم» یا در مورد مشکل تربیت و تربیت فرزندان

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

معلم معروف دیما زیتسر تمرین‌کننده‌ای است که به مدت ربع قرن به آموزش غیر رسمی مشغول بوده است. در فلسفه آموزشی او، کودکان سربازان حلبی نیستند، که به وضوح نیاز به آموزش مجموعه ای از رشته ها و آموزش پیروی از قوانین دارند. زیتسر می گوید که بچه ها نیاز به محبت دارند. و او دوست دارد.

او همچنین از اینکه بیل را بیل بنامد نمی ترسد و گاهی اوقات صدایی خشن و هوشیارانه می دهد. جالب ترین گزیده های صحبت های دیما زیتسر را بخوانید:

خانواده و مدرسه: تصمیم بگیرید کدام طرف هستید؟

چرا به خانواده نیاز دارید؟ برای ارتباط، برای روابط واقعی و عمیق. من به یک خانواده نیاز دارم، زیرا با این افراد می توانم کاری را انجام دهم که بدون آنها غیر ممکن است. و اگر به من بگویید، "صبر کن، اما ما تقریباً هر کاری را بدون آنها می توانیم انجام دهیم"، شاید این دلیل خوبی برای خانواده نبودن باشد؟ من متقاعد شده ام که خانواده در مورد عشق است. در عمل، تقریباً همه خانواده ها این سیاست را دارند که "من و بابام تصمیم گرفتیم، اما دهانت را ببند!" یعنی کوچکترین عضو خانواده از روابط عمیق کنار گذاشته می شود.

در اینجا یک کودک از مدرسه می آید:

این عشقه؟ این معمولا به عنوان والدین نامیده می شود. و عشق از چه نقطه ای آغاز می شود؟

"اما من فرزندم را دوست دارم!" - شما بگو. این یک بهانه عالی برای والدین است. می دانید، در زندگی ام هرگز معلم مدرسه یا پدر و مادری را ندیده ام که به من بگوید: "من بچه ها را دوست ندارم." در همان زمان، من بزرگسالان زیادی را دیدم که زیر پرچم "من عاشق هستم" کارهای زشت و زننده انجام می دادند. 99٪ از بزرگسالان با این عبارت به خود میل می کنند برای هر چیزی: دستکاری، ظلم، حتی ظلم.

ما خود را در یک درگیری دیوانه وار می یابیم و یک سوال طبیعی مطرح می شود - پس چگونه باشیم؟ اصرار نکنی، مجبورت نکنی تکالیفتو انجام بدی، بذاری همه چیز روال خودش رو طی کنه؟ ما تحت فشار چند برداری هستیم. از یک طرف مدرسه، از طرف دیگر - مادربزرگ، که دقیقاً می داند چگونه باید باشد، از طرف سوم - جامعه بردبار که سیلی به باسن را محکوم می کند.

مدرسه چطور؟ چگونه می توان عشق به کودک و خواسته های مدرسه را آشتی داد، اگر مدرسه به طور پیشینی یک نهاد سرکوب است؟ معمولاً والدین با این واقعیت که در مدرسه عالی است ، دوستان ، ارتباطات ، فعالیت های جالب وجود دارد ، کودک را تحریک می کنند. و من همیشه می گویم: دست از تشتت بردارید، هیچ چیز جالبی در مدرسه وجود ندارد. شما می توانید بدون مدرسه دوست پیدا کنید، و از کلاس ها حداکثر 6-7٪ جذب می شود، و حتی کمتر در آینده در بزرگسالی مفید است.

درک کنید که مدرسه یک ارائه دهنده آموزشی است

یک ماه پیش، در پذیرایی من، یک مادر فوق العاده و باهوش گفت: "دیما، چه کار کنیم؟ مدرسه خیلی خوبه… اما متاسفم. اما باید یاد بگیری." من می پرسم: "چی، مدرسه خوبی در مسکو وجود ندارد که برای فرزند شما خوشایند باشد؟" او می گوید: "البته وجود دارد، اما در چرتانوو." می گویم: خب پس حرکت کن. پاسخ: آیا شما از ذهن خود خارج شده اید؟

بنابراین، اگر به خاطر کودک برای ناراحتی آماده نیستید، آیا واقعاً برای شما اولویت اول است؟ پس پدر و مادر دروغ نگویید که شب ها از اضطراب نمی خوابید. شما اولویت اول را دارید - جایی که زندگی می کنید، و فقط دومی - چگونه زندگی می کنید. و سوم - به طوری که شما لمس نمی شوید و همه چیز به نحوی خود به خود درست می شود. این آرامش والدین است - تحمل کردن و بستن چشمان خود در زمانی که کودک بیمار است.

یکی دیگر از بهانه های رایج: هیچ راهی وجود ندارد، قرن به قرن همه چیز اینگونه استوار شده است. بله، مدرسه یک برابری طلبی و یک اردوگاه کار اجباری است، اما هیچ کاری نمی توان در مورد آن انجام داد. اینها همه از حرف اول تا آخر دروغ است. چرا مدرسه به شکل ظاهری به نظر می رسد؟ چه کسی آن را ساخته است؟

می دانید، داستانی در مورد پیکاسو وجود دارد. او مشغول به پایان رساندن نقاشی خود "گرنیکا" با موضوع جنگ جهانی دوم (شهری اسپانیایی وارونه، هیولاها) بود که یک جوان فاشیست به او حمله کرد.با تعجب جلوی این عکس ایستاد و نفسش رو بیرون داد: خدای من این کارو کردی؟ که پیکاسو پاسخ داد: نه، تو این کار را کردی.

بچه ها مدرسه همینطوره چون شما درستش کردید. این یک داستان ساده است. فقط به معلم بگویید: "سر فرزندم فریاد نخواهی زد"، "من از بلند کردن صدای خود برای او نهی می کنم"، "من از تحقیر او نهی می کنم."

درک این موضوع که جلسه والدین در واقع جلسه والدین است و برای والدین ارزیابی کیفیت خدمات آموزشی ارائه شده به شما بسیار آسان است. و نه در هیبت باقیرا پلنگ در قالب معلم یا مدیر مدرسه. از نظر قانون آموزش، شما و فرزندانتان مشتری آموزش و پرورش هستید. در غیر این صورت، معلوم می شود که یک "عشق" کاملاً منحرف است که ما صحبت خود را با آن شروع کردیم. در این لحظه ما نه عشق، بلکه یک توطئه داریم. تبانی یک گروه قوی از جمعیت (والدین و معلمان) با گروه دیگر ضعیف جمعیت - کودکان. این را در زبان ساده تبعیض می گویند.

ما تقریباً تبعیض علیه زنان را از بین برده ایم. مثلاً 200 سال پیش حتی یک خاله هم در این اتاق نبود. میدونی چرا؟ زیرا مردان با تکیه بر مدرن ترین تئوری های آن زمان متقاعد شده بودند که مغز زن کوچک است، ذات او شرور است، جای او در آشپزخانه است. و اگر او را از خانه بیرون بیاورید، می رود و خودش را به اولین کسی که می بیند می دهد، زیرا او موجودی بی فکر و گناهکار است. امروز به آن می خندیم یا از آن رنجیده می شویم.

اما 200 سال پیش از منظر تاریخی دیروز است. به همین ترتیب، در این اتاق یک نفر با رنگ پوست متفاوت، ملیت متفاوت و غیره وجود نخواهد داشت. ما به نوعی با این متوجه شدیم. اما ببینید چقدر راحت می‌توانیم تبعیض علیه کودکان را در زندگی خود ثبت کنیم - آنها نیز احمق هستند، به هیچ چیز فکر نمی‌کنند و نیاز به کنترل کامل و توزیع دستورالعمل‌ها دارند.

و به آنها می گوییم که می دانیم چگونه این کار را انجام دهیم، می دانیم که چگونه زندگی آنها را ترتیب دهیم. ما متقاعد شده‌ایم که در این لحظه به شدت رنج می‌بریم و نگران آن‌ها هستیم، زور می‌زنیم، تمام تلاش خود را می‌کنیم و آنها، بی‌رحمان ناسپاس، کاملاً نمی‌توانند قدر آن را بدانند. بنابراین، عزیزان من، این یک مدل کاملاً تبعیض آمیز از ابتدا تا انتها است. معلوم می شود که ما اصلاً طرف آنها نیستیم.

سوال: آخرین باری که به عنوان مشتریان یک سرویس آموزشی سفارش خود را فرموله کردید چه زمانی بود؟ مثال دستور: "من اجازه نمی دهم سر فرزندم داد بزنم." یا «چرا بچه ها باید در کلاس درس به این حالت بنشینند - روی لبه صندلی و دستانشان جلوی آنها باشد؟» اگر حرکت کودک طبیعی است و ساکن نیست، چرا اینگونه است؟ حداقل پرسیدن سوال از قبل یک دستور است. در عین حال، ارائه گزینه ها ممکن و ضروری است. اگر چیزی را انکار می کنید، آن را ارائه دهید. اگر سوالی می پرسید، آنها را ارائه دهید.

معلمان ما اغلب با افتخار می گویند: "هیچ کس جرات نمی کند یک کلمه در کلاس من بیان کند." اینجا می گویند که چه نظم و ترتیب زیبایی! مگس من در کلاس درس پرواز نمی کند! با عرض پوزش، اما سکوت در کلاس نشانه چیست؟ این واقعیت که درس در گورستان برگزار می شود، به احتمال زیاد. زیرا زمانی که در حال یادگیری هستیم و زمانی که علاقه مند هستیم، بی وقفه صحبت می کنیم.

دوستی می آید پیشت، دوست دختری، می نشینی، چای می ریزی، و چه، با دست بلندت صحبت می کنی؟ بله، ما حرف یکدیگر را قطع می کنیم، بحث می کنیم و نمی توانیم متوقف شویم! و اینجا - سکوت مرگبار. چرا این روشی است که در مدرسه تدریس می کنند؟ این یک دستور است. من طرفدار رسوایی‌های والدین نیستم، من طرفدار این هستم که بفهمم چرا، چرا و برای چیست. سعی کنید این مسائل را روشن کنید - بنابراین ما عملاً و نه در کلام به طرف بچه ها می رویم.

اغلب اوقات، تا کلاس پنجم یا هفتم، فرزندان ما در ناامیدی کامل هستند. از نظر ظاهری همه چیز آرام است، اما در درون یک سنگینی و یک کابوس وجود دارد: شما نمی توانید اعتراض کنید، نمی توانید سؤالات "ناراحتی" بپرسید، زیرا در کنار او کسی است که همه چیز را برای ما تعیین می کند. بگو معلم هم در مقام فرعی است؟ آیا وزارت آموزش و پرورش به آنها فشار می آورد و همه بخشنامه ها را از آنجا منتشر می کند؟ ببخشید من در مدارس مختلف کار و کار کرده ام. این درست نیست.

لحظه ای که معلم درب کلاس را می بندد، آنچه بیرون از در رخ می دهد در دستان معلم است.معلمان خوب بیشتر از معلمان بد هستند، من 100٪ از آن مطمئن هستم. آیا وزارت دستور می دهد: فریاد بزن، تحقیر؟ یا شاید وزارتخانه آموزش این موضوع را به گونه ای ممنوع می کند که بچه ها دهان خود را با لذت باز کنند؟ این وزارتخانه دقیقا چه کاری را ممنوع می کند؟ آیا نشستن برای اینکه بچه ها صورت همدیگر را ببینند و تعامل داشته باشند حرام است چون این موتور علاقه است؟ منع نمی کند باز هم می گویم: مدرسه ای که امروز داریم دستور خاموش والدین است.

چه چیزی را پیشنهاد می کنم؟

1. قلم و کاغذ بردارید و بنویسید که عشق در عمل چیست.

2. برای طرفداری از کودک، به مدرسه بیایید و بپرسید: چرا اینطور می نشینند، چرا اینطور ارتباط برقرار می کنند، چرا درس ها به این صورت تنظیم می شود و آیا به شکل دیگری امکان پذیر است؟ پیشنهاد کنید: چرا ما یک گردهمایی عمومی خوب در مورد این موضوع نداریم؟ چرا میزهای کلاس را طوری نمی چرخانیم که بچه ها به هم نگاه کنند؟ انجام این کار بسیار آسان است. می دانم الان به چه فکر می کنی: چه کسی به ما می دهد؟ چه کسی به حرف ما گوش خواهد داد؟ و مشکل دقیقاً در این است و نه در وزارت یا معلمان مهیب.

به نظر من، شما باید تصمیم بگیرید که سعی نکنید برای مدرسه خوب باشید.

وقتی کودکی پیش شما می آید و می گوید: «مامان، دیگر طاقت ندارم. من تمام شده ام، در این جغرافیا غرق می شوم، احساس بدی دارم، دوستی ندارم، و غیره، در این لحظه یک پاسخ نسبتاً عجیب: "صبور باش عزیزم، همه اینها 11 سال دیگر می گذرد." چگونه برای قتل بنشینیم: "صبور باش، جلف." من فقط یک سوال دارم - چرا؟ درست متوجه شوید، من به شما اصرار نمی کنم که آرام باشید. برعکس، من می گویم «فشار»، زیرا حالت آرام درست مثل این است که بگوییم: «جغرافیا یاد بگیر. من درس دادم و تو هیچ جا نخواهی رفت.»

اردوگاه کار اجباری خانگی ایجاد نکنید

برای یک بچه شش یا هفت ساله، همیشه حق با مادر است. فرنی بخور وگرنه مریض و ضعیف می شوی. اما من، یک مرد پنج ساله، می فهمم که فرنی نمی خواهم. ولی مامان راست میگه و اینجا یک ناهماهنگی شناختی است. آیا می خواهید فرزندتان با سلیقه شخصی خوب رفتار کند تا بفهمد چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی را دوست ندارد؟

در حال حاضر، در این لحظه، او ذائقه خود را توسعه می دهد، و نه تنها در رابطه با فرنی. آیا می خواهید فرزندتان با تنظیم حرارت خوب عمل کند؟ عباراتی مانند: «گفتم کلاه بگذار!» را از واژگان حذف کنید. آیا متوجه می شوید که از آن گوشه و کنار فیلمبرداری می شود؟ اینکه در این لحظه شما در حال سازماندهی یک بازی فوق العاده هستید "بیا، به مادرت دروغ بگو"، که جایگزین حس بدنی خود می شود: الان گرمم یا سرد؟ آیا می خواهید کودکان حالت سیری را با حالت گرسنگی اشتباه نگیرند؟ برای تمام کردن مجبور نکنید. کودک را بشنوید، آن را احساس کنید.

اخیراً یک سؤال از یک مادر جوان مطرح شد: "چگونه می توانم به کودک توضیح دهم که چه چیزی خوب است و چه چیزی بد است؟" من فقط یک کلمه می گویم: آرام باشید. چرا؟ چون وقتی بچه هفت ماهه شد، خیلی چیزها را از تو حساب می کرد، از رفتارت - خوب، بد، متفاوت، فلان و فلان - که "مامان گریه نکن!" بهترین کار این است که خونسرد زندگی کنید، عاشقانه زندگی کنید، طوری که همه حسادت کنند. روشن باش، فریب خورده، زندگی را با رویدادها اشباع کن. چکش روی لیوان هایش، آن را خراب کن! در آن لحظه که مادر با شور و شوق کار می کند یا با اشتیاق کتلت سرخ می کند یا سالسا می رقصد، کودک وقتی می خواهد زندگی کند و می خواهد جلو برود بهترین الگوی دنیا را می گیرد.

یا مثلاً یک دختر 15 ساله می گوید: مامان ساعت 10 شب می آیم. در 10 سالگی او رفته است. در 10-15 او رفته است. در 10-30 سالگی نیست و در 11 سالگی نیست. ساعت 11-20 در باز می شود، این حرامزاده وارد می شود. خوشحال! دیر آمدن اشکالی ندارد، اما دل مادر طاقت آخرین واقعیت را ندارد؟ چند بار از پدر و مادرم شنیده ام که هیچ چیز مهمتر از خوشبختی دوران کودکی نیست … پس به شما رسید. سپس سناریو استاندارد است: چطور توانستی ؟! اگر فقط زنگ می زد و هشدار می داد! دیگر مهمانی نیست، شما در خانه بنشینید!»

چرا این اتفاق می افتد؟ تو به من بگو - چون مامان می ترسد. راستی مادرم می ترسد، اما آیا به خاطر ترس خودش از گروگان گرفتن دیگران خوب است؟ این اولین چیز است. دوم: اگه دخترت طبق قولی که داده بود 10 بیاد، نظرت چیه مامان آروم میشه؟ او یک ترس جدید خواهد داشت.

سوم: بیایید بفهمیم چرا دخترم زنگ نزد؟ چون برای چه به او زنگ بزنم؟ تنها فرصت او برای شادی و خوش گذرانی دزدیدن آن یک ساعت و نیم از مادرش است. دزدی کن، چون مادرم آنها را نمی دهد. چون مادرم گفت: «من بدن شما را در انحصار دارم. من در انحصار وقت شما هستم. من انحصار دوستان شما را دارم.»

چگونه دختر خود را وادار به تماس کنیم؟ خیلی ساده است - او باید با شما تماس بگیرد: "مامان، من برای اولین بار بوسیدم." به نظر شما این اتفاق نمی افتد؟ اتفاق می افتد. ما به هر کس که می خواهیم زنگ می زنیم. و اگر تماس حداکثری است که می توانم بشنوم: "خب، سریع برو خانه!"، چرا باید با چیزی برخورد کنم؟

غلبه بر "جانور درونی"

چگونه یک مادر مضطرب می تواند خود را آماده کند؟ به طور خلاصه، تمام احساسات ما در بدن محلی و با احساسات فیزیکی گره خورده است. لحظه‌ای که آماده‌ای فریاد بزنی: «بیا، برو درس‌هایت را یاد بگیر»، بایست، تنش را در گلو، در دست‌هایت که خود به خود مشت می‌شوند، احساس کن. عمیق نفس بکشید، سعی کنید آرام باشید. با برس تکان دهید.

وقتی عصبانی هستید، آن اخموی را که روی صورتتان است حفظ کنید و به آینه بیاورید. شما وحشت زده خواهید شد - این چیزی است که کودک و عزیزان شما هر بار می بینند. ماهیچه های صورت خود را شل کنید، سعی کنید کمی لبخند بزنید - این مانند یک شات ویتامین است.

این خاستگاه بیولوژیکی ماست که باعث می شود ما چهره بسازیم: حیوانی حیوان دیگری را می ترساند. اما آیا ما انسان هستیم؟ وقتی در ترکیه به یک بوفه نزدیک می شوید، غریزه بقا با شما زمزمه می کند: "همه را بخور!" اکثر مردم این داستان را مدیریت می کنند، درست است؟ با خود می گوییم: آرام باش، غذا فردا و پس فردا می شود، همه چیز مرتب است. تکانه "همسایه خود را ببلع" به همین ترتیب متوقف می شود: "اشکال ندارد، حالا آب می خورم، نفس می کشم و آرام می شوم."