چرا بچه ها را بزرگ نمی کنید؟

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

همه می دانند چگونه فرزندان دیگران را تربیت کنند - ضرب المثل می گوید.

یولیا بوریسوونا گیپنریتر، روانشناس مشهور، استاد دانشگاه دولتی مسکو و نویسنده کتاب های محبوب در مورد روابط والدین و فرزندان، این نظر را رد کرد. او توصیه یا راهنمایی نمی کند. او فقط دنیای آشنا را وارونه می کند و به آنچه اتفاق می افتد نگاه می کند. متن دیدار روانشناس و والدین را تقدیم شما می کنیم.

کودک موجود پیچیده ای است

نگرانی والدین حول محور چگونگی تربیت فرزند است. الکسی نیکولاویچ روداکوف (استاد ریاضیات، شوهر Yu. B. - Ed.) و من نیز در سال های اخیر به طور حرفه ای در این کار مشغول بوده ام. اما شما اصلا نمی توانید در این تجارت حرفه ای باشید. چون تربیت فرزند یک کار معنوی و یک هنر است از گفتن این حرف نمی ترسم. بنابراین، وقتی فرصتی برای ملاقات با والدینم پیدا می‌کنم، اصلاً نمی‌خواهم سخنرانی کنم و خودم هم دوست ندارم که چگونه این کار را به من یاد بدهند.

من فکر می کنم به طور کلی آموزش اسم بدی است، به خصوص در مورد نحوه تربیت کودک. ارزش این را دارد که در مورد تربیت فکر کنیم، افکار در مورد آن باید به اشتراک گذاشته شود، آنها نیاز به بحث دارند.

من پیشنهاد می کنم با هم در مورد این مأموریت بسیار دشوار و شرافتمندانه فکر کنیم - تربیت فرزندان. من قبلاً از تجربه و جلسات و سؤالاتی که از من می‌پرسند می‌دانم که این قضیه اغلب بر اساس چیزهای ساده است. «چگونه کودک را وادار کنیم تکالیف خود را یاد بگیرد، اسباب بازی ها را کنار بگذاریم تا با قاشق غذا بخورد و انگشتانش را در بشقاب نگذارد و چگونه از شر کج خلقی، نافرمانی او خلاص شویم، چگونه از بی ادبی او جلوگیری کنیم و…. و غیره."

هیچ پاسخ روشنی برای این وجود ندارد. کودک موجودی بسیار پیچیده است و والدین حتی بیشتر از آن. هنگامی که یک کودک و یک والدین و همچنین مادربزرگ ها با هم تعامل دارند، سیستم پیچیده ای به وجود می آید که در آن افکار، نگرش ها، احساسات، عادات به هم می پیچند. علاوه بر این، نگرش ها گاهی نادرست و مضر است، هیچ شناخت، درک و شناختی از یکدیگر وجود ندارد.

چگونه می توانید فرزند خود را به یادگیری علاقه مند کنید؟ بله، به هیچ وجه، نه به زور. چگونه نمی توانی مجبور به عشق بورزی. بنابراین اجازه دهید ابتدا در مورد موارد کلی تر صحبت کنیم. اصول اساسی یا دانش اصلی وجود دارد که می خواهم آنها را به اشتراک بگذارم.

بدون اینکه بین بازی و کار فرق بگذاریم

شما باید با فردی شروع کنید که می خواهید فرزندتان در آن بزرگ شود. البته هرکسی یک پاسخ در ذهن دارد: شاد و موفق. موفق یعنی چی؟ در اینجا نوعی عدم اطمینان وجود دارد. یک فرد موفق چیست؟

امروزه به طور کلی پذیرفته شده است که موفقیت، داشتن پول است. اما پولدارها هم گریه می کنند و آدم می تواند به معنای مادی موفق شود، اما آیا زندگی عاطفی مرفهی دارد، یعنی خانواده خوب، روحیه خوبی دارد؟ یک واقعیت نیست. بنابراین "خوشبختی" بسیار مهم است: شاید یک فرد خوشحال که از نظر اجتماعی یا مالی خیلی بالا نرفت؟ شاید. و سپس باید به این فکر کنید که چه پدال هایی را باید در تربیت کودک فشار دهید تا او خوشحال رشد کند.

من می خواهم از پایان شروع کنم - با بزرگسالان موفق و شاد. حدود نیم قرن پیش، چنین بزرگسالان موفق و شادی توسط روانشناس مزلو مورد بررسی قرار گرفتند. در نتیجه چندین مورد غیرمنتظره آشکار شد. مزلو شروع به تحقیق در مورد افراد خاص در میان آشنایان خود و همچنین زندگی نامه و ادبیات کرد. ویژگی رعایای او این بود که خیلی خوب زندگی می کردند. به نوعی شهودی، آنها از زندگی رضایت داشتند. نه فقط لذت، زیرا لذت می تواند بسیار ابتدایی باشد: مست شدن، رفتن به رختخواب نیز نوعی لذت است. رضایت از نوع دیگری بود - افراد مورد مطالعه بسیار علاقه مند به زندگی و کار در حرفه یا رشته انتخابی خود بودند، آنها از زندگی لذت می بردند. در اینجا به یاد جملات پاسترناک می افتم: «زنده، زنده و تنها، زنده و تنها، تا آخر». مزلو خاطرنشان کرد که با توجه به این پارامتر، زمانی که فردی که به طور فعال زندگی می کند قابل توجه است، طیف کاملی از ویژگی های دیگر وجود دارد. این افراد خوش بین هستند.آنها خیرخواه هستند - وقتی شخصی زنده است، عصبانی یا حسود نیست، خیلی خوب با هم ارتباط برقرار می کنند، به طور کلی دایره دوستان زیادی ندارند، اما وفادار هستند، دوستان خوبی هستند و دوستان خوب، ارتباط برقرار کنید، آنها عمیقاً دوست دارند و در روابط خانوادگی یا روابط عاشقانه عمیقاً مورد محبت قرار می گیرند. وقتی کار می کنند انگار دارند بازی می کنند؛ بین کار و بازی فرقی نمی گذارند. در حین کار، بازی می کنند، بازی می کنند، کار می کنند. آنها عزت نفس بسیار خوبی دارند، بیش از حد ارزیابی نمی شوند، برجسته نیستند، بالاتر از دیگران نمی ایستند، اما با احترام با خود رفتار می کنند. دوست داری اینجوری زندگی کنی؟ من می خواهم. دوست داری یه بچه اینجوری بزرگ بشه؟ بی شک.

برای پنج نفر - یک روبل، برای دوس - یک شلاق

خبر خوب این است که نوزادان با این پتانسیل به دنیا می آیند. کودکان نه تنها دارای یک پتانسیل روانی فیزیولوژیکی در قالب توده خاصی از مغز هستند. کودکان نشاط و قدرت خلاقیت دارند. سخنان تولستوی را به یاد شما می آورم که بسیار زیاد گفته می شود که یک کودک از پنج سالگی تا من یک قدم برمی دارد، از یک تا پنج سالگی مسافت زیادی را طی می کند. و کودک از تولد تا یک سالگی از پرتگاه عبور می کند. نیروی حیاتی رشد کودک را هدایت می کند، اما به دلایلی ما آن را بدیهی می دانیم: او قبلاً اشیاء را می گیرد، قبلاً لبخند زده است، قبلاً صداهایی تولید می کند ، قبلاً بلند شده است ، قبلاً راه رفته است ، قبلاً شروع به گرفتن کرده است. صحبت.

اگر منحنی توسعه انسانی را ترسیم کنیم، ابتدا به شدت بالا می رود، سپس کند می شود، و اینجا هستیم - بزرگسالان، آیا جایی متوقف می شود؟ شاید حتی زمین بخورد.

زنده بودن توقف نیست، چه رسد به زمین خوردن. برای اینکه منحنی زندگی در بزرگسالی رشد کند، باید در همان ابتدا از نیروهای حیاتی کودک حمایت کنید. به او آزادی رشد بدهید.

اینجاست که دشواری شروع می شود - آزادی یعنی چه؟ یک یادداشت آموزشی بلافاصله شروع می شود: "او آنچه را که می خواهد انجام می دهد". بنابراین نیازی به طرح این سوال نیست. کودک خیلی می خواهد، به همه شکاف ها بالا می رود، همه چیز را لمس می کند، همه چیز را در دهانش می گیرد، دهان او یک اندام بسیار مهم شناخت است. کودک می خواهد از همه جا بالا برود، از همه جا، خوب، سقوط نکند، اما حداقل برای آزمایش قدرتش، بالا رفتن و پیاده شدن، ممکن است ناجور باشد، چیزی بشکند، چیزی بشکند، چیزی را پرت کند، در چیزی کثیف شود، بالا رود. گودال و غیره در این آزمایش ها، در همه این آرزوها، او رشد می کند، آنها لازم هستند.

غم انگیزترین چیز این است که می تواند محو شود. اگر به کودک گفته شود که سؤالات احمقانه نپرسید، کنجکاوی از بین می رود: اگر بزرگ شوید، متوجه خواهید شد. شما همچنین می توانید بگویید: دست از کارهای احمقانه بردارید، بهتر است …

مشارکت ما در رشد کودک، در رشد کنجکاوی او می تواند میل کودک به رشد را خاموش کند. ما آنچه را که کودک اکنون نیاز دارد، نمی دهیم. شاید از او چیزی بخواهیم. وقتی کودک مقاومت نشان می دهد، ما نیز آن را خاموش می کنیم. واقعاً افتضاح است که مقاومت یک نفر را خاموش کنیم.

والدین اغلب می پرسند که در مورد تنبیه چه احساسی دارم. تنبیه زمانی به وجود می آید که من، والدین، یک چیز را بخواهم و کودک چیز دیگری را بخواهد، و من می خواهم او را تحت فشار قرار دهم. اگر طبق میل من این کار را انجام ندهی، تو را مجازات می کنم یا به تو غذا می دهم: برای پنج تا - یک روبل، برای دوش - یک شلاق.

رشد خود کودکان باید بسیار با دقت رفتار شود. اکنون روش های رشد اولیه، خواندن زودهنگام، آمادگی اولیه برای مدرسه شروع به گسترش کرده است. اما بچه ها باید قبل از مدرسه بازی کنند! آن بزرگسالانی که در ابتدا درباره آنها صحبت کردم، مزلو آنها را خودشکوفایی نامید - آنها تمام زندگی خود را بازی می کنند.

ریچارد فاینمن (Richard Feynman) یکی از خودشکوفایی‌کنندگان (با قضاوت در زندگی‌نامه‌اش)، فیزیکدان و برنده جایزه نوبل است. در کتابم توضیح می‌دهم که چگونه پدر فاینمن، یک تاجر لباس کار ساده، برنده آینده را بزرگ کرد. او با کودک به گردش رفت و پرسید: به نظر شما چرا پرندگان پرهای خود را تمیز می کنند؟ ریچارد پاسخ می دهد - آنها پس از پرواز پرهای خود را صاف می کنند. پدر می گوید: ببین آنهایی که رسیدند و آنهایی که نشسته بودند پرهایشان را صاف می کنند. بله، فاینمن می گوید، نسخه من اشتباه است. بنابراین، پدر حس کنجکاوی را در پسرش برانگیخت.وقتی ریچارد فاینمن کمی بزرگ شد، خانه‌اش را با سیم‌ها گرفت، مدارهای الکتریکی ساخت و انواع زنگ‌ها، اتصالات سریال و موازی لامپ‌ها را ساخت و سپس در همان سن شروع به تعمیر ضبط صوت در منطقه خود کرد. از 12. قبلاً یک فیزیکدان بزرگسال در مورد دوران کودکی خود می گوید: من همیشه بازی می کردم ، به همه چیز اطراف خیلی علاقه داشتم ، مثلاً چرا آب از شیر آب می آید. فکر کردم، در طول چه منحنی، چرا منحنی وجود دارد - نمی دانم، و شروع به محاسبه آن کردم، باید خیلی وقت پیش محاسبه شده باشد، اما چه اهمیتی داشت!

وقتی فاینمن دانشمند جوان شد، روی پروژه بمب اتمی کار می کرد و حالا دوره ای فرا رسیده است که سرش خالی به نظر می رسد. دانشمند بعداً به یاد آورد: "من فکر کردم: احتمالاً قبلاً خسته شده ام." - در همان لحظه در کافه ای که من نشسته بودم دانش آموزی بشقاب را به طرف دیگری پرتاب کرد و روی انگشتش می چرخد و تکان می خورد و اینکه می چرخد و با چه سرعتی مشخص بود چون ته آن نقاشی بود. از آن… و متوجه شدم که 2 برابر سریعتر از تاب خوردن می چرخد. نمی دانم چه رابطه ای بین چرخش و تاب خوردن وجود دارد. شروع کردم به فکر کردن، چیزی را کشف کردم، آن را با یک استاد، یک فیزیکدان بزرگ در میان گذاشتم. او می گوید: بله، یک ملاحظه جالب، اما چرا به این نیاز دارید؟ فقط همینطور است، از روی علاقه، پاسخ می دهم. شانه بالا انداخت. اما این روی من تأثیری نداشت، من شروع به فکر کردن و اعمال این چرخش و ارتعاش هنگام کار با اتم کردم. در نتیجه فاینمن به کشف بزرگی دست یافت که به خاطر آن جایزه نوبل را دریافت کرد. با بشقابی شروع شد که دانش آموز در کافه انداخت. این واکنش یک تصور کودکانه است که فیزیکدان آن را حفظ کرده است. از سرزندگی اش کم نمی کرد.

بگذارید فرزندتان خودش این کار را انجام دهد

بیایید به بچه هایمان برگردیم. چگونه می توانیم به آنها کمک کنیم تا از نشاط آنها کاسته نشود. از این گذشته ، بسیاری از معلمان با استعداد در مورد این فکر کردند ، به عنوان مثال ماریا مونته سوری. مونته سوری گفت: مداخله نکن، کودک در حال انجام کاری است، بگذار آن را انجام دهد، چیزی از او رهگیری نکن، هیچ اقدامی، نبستن بند کفش، یا بالا رفتن از صندلی. به او نگویید، انتقاد نکنید، این اصلاحات میل به انجام کاری را از بین می برد. اجازه دهید کودک برخی کارها را خودش انجام دهد. باید احترام زیادی برای کودک قائل بود، برای امتحاناتش، برای تلاشش.

ریاضیدان آشنای ما دایره ای را با بچه های پیش دبستانی رهبری کرد و از آنها سؤال کرد: در دنیا چه چیزی بیشتر است، چهارگوش، مربع یا مستطیل؟ واضح است که تعداد چهار ضلعی ها، مستطیل های کمتر و حتی مربع های کمتری وجود دارد. بچه های 4-5 ساله همگی یکصدا گفتند که مربع ها بیشتر است. معلم پوزخندی زد، به آنها فرصت داد تا فکر کنند و آنها را تنها گذاشت. یک سال و نیم بعد، در سن 6 سالگی، پسرش (او در حلقه حضور یافت) گفت: بابا، آن موقع اشتباه جواب دادیم، چهارگوشه ها بیشتر است. سوال مهمتر از پاسخ است. برای پاسخ دادن عجله نکنید، برای انجام کاری برای کودک عجله نکنید.

نیازی به تربیت فرزند نیست

کودکان و والدین در یادگیری، اگر صحبت از مدرسه باشد، از بی انگیزگی رنج می برند. بچه ها نمی خواهند یاد بگیرند و نمی فهمند. خیلی چیزها درک نمی شود، اما آموخته می شود. خودتان می دانید که وقتی کتابی را می خوانید، نمی خواهید آن را حفظ کنید. برای ما مهم است که ماهیت را درک کنیم، زندگی کنیم و به روش خودمان تجربه کنیم. مدرسه این را نمی دهد، مدرسه باید از هم اکنون پاراگراف را یاد بگیرد.

شما نمی توانید فیزیک یا ریاضیات را برای یک کودک درک کنید، و رد علوم دقیق اغلب به دلیل سوء تفاهم کودک رشد می کند. پسری را تماشا کردم که در حمام نشسته بود و به راز ضرب نفوذ کرد: «اوه! فهمیدم که ضرب و جمع یکی هستند. اینجا سه سلول و سه سلول زیر آنهاست، مثل این است که سه و سه را تا کرده ام یا سه و دو بار گذاشته ام!» - برای او این یک کشف کامل بود.

وقتی کودک مشکل را درک نمی کند چه اتفاقی برای کودکان و والدین می افتد؟ شروع می‌شود: چطور نمی‌توانی، دوباره آن را بخوان، سؤال را می‌بینی، سؤال را بنویس، هنوز باید آن را بنویسی. خوب، خودتان فکر کنید - اما او نمی داند چگونه فکر کند. اگر سوء تفاهم و موقعیت یادگیری متن به جای نفوذ در اصل وجود دارد، این اشتباه است، جالب نیست، عزت نفس از این بابت آسیب می بیند، زیرا مامان و بابا عصبانی هستند، و من قلاب هستم.در نتیجه: من نمی خواهم این کار را انجام دهم، علاقه ای ندارم، نمی خواهم.

چگونه به یک کودک در اینجا کمک کنیم؟ ببینید کجا نمی فهمد و چه می فهمد. به ما گفتند که تدریس حساب در یک مدرسه بزرگسالان در ازبکستان بسیار دشوار است و زمانی که دانش آموزان هندوانه می فروختند، همه چیز را به درستی کنار هم می گذاشتند. این بدان معناست که وقتی کودک چیزی را نمی فهمد، باید از چیزهای قابل درک عملی خود که برای او جالب است، اقدام کرد. و آنجا همه چیز را زمین خواهد گذاشت، همه چیز را خواهد فهمید. بنابراین شما می توانید بدون آموزش به کودک کمک کنید، نه به شیوه ای مانند مدرسه.

وقتی صحبت از مدارس می شود، روش های آموزشی مکانیکی هستند - کتاب درسی و امتحان. انگیزه نه تنها از سوء تفاهم، بلکه از "باید" ناپدید می شود. یک بدبختی رایج برای والدین وقتی که آرزو با وظیفه جایگزین شود.

زندگی با میل آغاز می شود، میل ناپدید می شود - زندگی ناپدید می شود. فرد باید در خواسته های کودک متحد باشد. بگذارید یک مثال از مادر یک دختر 12 ساله بزنم. دختر نمی خواهد درس بخواند و به مدرسه برود، او تکالیف خود را با رسوایی انجام می دهد فقط زمانی که مادرش از سر کار به خانه می آید. مامان تصمیمی اساسی گرفت - او را تنها گذاشت. دختر نیم هفته دوام آورد. حتی یک هفته هم نتوانست تحمل کند. و مادرم گفت: بس کن، من سر کار مدرسه شما نمی آیم، دفترچه ها را چک نمی کنم، فقط کار شماست. گذشت، همانطور که او گفت، حدود یک ماه، و سوال بسته شد. اما یک هفته مادرم ناراحت بود که نمی توانست بیاید و بپرسد.

به نظر می رسد، از سنی که کودک روی صندلی بلند می رود، کودک می شنود - و اجازه دهید من شما را بپوشم. در ادامه مدرسه، والدین به کنترل خود ادامه می دهند و در غیر این صورت، از کودک انتقاد می کنند. اگر بچه ها اطاعت نکنند آنها را تنبیه می کنیم و اگر اطاعت کنند کسل کننده و بی ابتکار می شوند. کودک مطیع می تواند با مدال طلا از مدرسه فارغ التحصیل شود، اما علاقه ای به زندگی ندارد. آن فرد شاد و موفقی که در ابتدا او را ترسیم کردیم، کار نخواهد کرد. اگرچه مامان یا بابا بسیار مسئولانه به وظایف آموزشی خود برخورد می کردند. لذا گاهی می گویم نیازی به تربیت فرزند نیست.