پنج دلیل برای دست کشیدن از گفتن «آفرین!»

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

در امتداد زمین بازی قدم بزنید، به مدرسه بروید یا در جشن تولد یک کودک ظاهر شوید، و مطمئن باشید که بارها و بارها "آفرین!" اما آیا می توانید «اشتباه» را تحسین کنید؟ آیا جنبه منفی برای تمجید وجود دارد؟

حتی خیلی کوچولوها هم وقتی دست می زنند مورد تمجید قرار می گیرند ("آفرین! خوب کف زدی"). بسیاری از ما به فرزندانمان می گوییم "آفرین!" آنقدر زیاد که می توان آن را یک کلمه انگل در نظر گرفت.

کتاب ها و مقالات زیادی در مورد لزوم مخالفت با خشونت و امتناع از مجازات، شلاق، انزوا نوشته شده است. حتی گاهی اوقات کسانی هستند که از ما می خواهند قبل از استفاده از برچسب ها و غذاهای خوشمزه به عنوان رشوه دوباره فکر کنیم. و همچنین خواهید دید که یافتن کسانی که بتوانند کلمه ای علیه آنچه نجابت نامیده می شود تقویت مثبت بیان کنند چقدر دشوار است.

برای جلوگیری از سوء تفاهم، بیایید بلافاصله تصمیم بگیریم که مقاله به هیچ وجه اهمیت حمایت و تأیید کودکان، نیاز به دوست داشتن آنها، در آغوش گرفتن آنها و کمک به آنها را برای کسب عزت نفس خوب زیر سؤال نمی برد. اما ستایش داستان کاملاً متفاوتی است. از همین رو.

1. دستکاری کودکان.

فرض کنید یک کودک 2 ساله را به خاطر نریختن سوپ یا یک کودک 5 ساله برای اینکه هنرش را از بین برده است تحسین کنید. چه کسی از این سود می برد؟ شاید کلمه آفرین! بیشتر در مورد راحتی ما است تا نیازهای عاطفی کودکان؟

Rheta DeVries، استاد آموزش در دانشگاه شمالی آیووا، این را "کنترل شیرین" می نامد. بسیار شبیه. پاداش های قابل توجه و همچنین تنبیه ها راهی برای انجام این کار، مطابق با انتظارات ما هستند. این تاکتیک می تواند در به دست آوردن یک نتیجه خاص (حداقل به طور موقت) مؤثر باشد، اما بسیار متفاوت است با (مثلاً درگیر کردن آنها در گفتگو در مورد اینکه چه چیزی برای کلاس درس (یا خانواده) آسان تر می کند، یا اینکه چگونه دیگران مردم از کارهایی که ما انجام دادیم یا نکردیم رنج می برند. رویکرد دوم نه تنها محترمانه تر است، بلکه به احتمال زیاد به کودکان کمک می کند تا به افرادی متفکر تبدیل شوند.

دلیل اینکه تحسین می تواند در کوتاه مدت موثر باشد این است که بچه ها هوس تایید ما را دارند. اما ما با یک مسئولیت روبرو هستیم: از این وابستگی برای راحتی خود استفاده نکنیم. "آفرین!" فقط یک مثال از این که چگونه این عبارت زندگی ما را آسان می کند، اما در عین حال ما از وابستگی فرزندانمان به تمجید استفاده می کنیم. کودکان همچنین احساس می کنند که این یک دستکاری است، اگرچه نمی توانند توضیح دهند که چگونه کار می کند.

2. ایجاد معتادان «ستودنی».

البته همه ستایش ها برای کنترل رفتار کودکان طراحی نشده است. گاهی اوقات ما کودکان را فقط به این دلیل تحسین می کنیم که از عملکرد آنها خوشحالیم. با این حال، حتی اگر ستایش گاهی اوقات کارساز باشد، باید به آن دقت کنید. به جای تقویت عزت نفس کودک، تحسین می تواند او را بیشتر به ما وابسته کند. هر چه بیشتر می گوییم: "من دوست دارم چگونه تو را …" یا "من خوب …"، آنها کمتر یاد می گیرند که قضاوت های خود را شکل دهند، و کودکان بیشتر عادت می کنند که فقط به ارزیابی ها و نظرات در مورد آنچه که چه چیزی تکیه کنند. خوب است و چه چیزی بد. همه اینها منجر به ارزیابی یک طرفه از کلمات آنها توسط کودکان می شود. فقط کسانی که ما را به لبخند زدن یا تایید ما می رسانند وفادار محسوب می شوند.

مری بود رو، محققی در دانشگاه فلوریدا، دریافت که دانش‌آموزانی که توسط معلمانشان بسیار تحسین می‌شوند، اعتماد کمتری به پاسخ‌های خود دارند و تمایل بیشتری به استفاده از لحن بازجویی در صدای خود دارند.آنها تمایل داشتند به محض مخالفت بزرگسالان با ایده های خود به سرعت از ایده های خود عقب نشینی کنند. آنها کمتر در حل مسائل دشوار پیگیر بودند و ایده های خود را با دانش آموزان دیگر به اشتراک می گذاشتند.

به طور خلاصه، "آفرین!" کودکان را به هیچ چیز متقاعد نمی کند و در نهایت آنها را آسیب پذیرتر می کند. حتی ممکن است یک دور باطل وجود داشته باشد: هر چه بیشتر تعریف کنیم، کودکان بیشتر به آن نیاز خواهند داشت، بنابراین ما آنها را بیشتر تحسین خواهیم کرد. متأسفانه، برخی از این بچه‌ها بزرگ‌تر خواهند شد و به کسی نیاز دارند که دستی به سرشان بزند و به آنها بگوید که این کار را درست انجام داده‌اند. البته ما چنین آینده ای را برای دختر و پسرمان نمی خواهیم.

3. دزدی لذت کودکان.

همزمان با بروز اعتیاد، مشکل دیگری نیز وجود دارد: کودک سزاوار این حق است که از دستاوردهای خود لذت ببرد، به آنچه آموخته است احساس غرور کند. علاوه بر این، او سزاوار این حق است که به طور مستقل انتخاب کند که چگونه احساس کند. از این گذشته، هر بار که می گوییم «آفرین!»، به کودک می گوییم که چه چیزی را باید حساب کند و چه احساسی داشته باشد.

البته مواقعی هم هست که نمرات ما مناسب است و مدیریت ما ضروری است (مخصوصاً برای کودکان نوپا و پیش دبستانی). اما یک جریان ثابت از قضاوت های ارزشی برای رشد کودک نه مفید است و نه ضروری. متأسفانه، ما به طور کامل متوجه نشدیم که "آفرین!" دقیقاً همان نمره "آی-ای-آی، چقدر بد!" است. بارزترین نشانه قضاوت مثبت، مثبت بودن آن نیست، بلکه قضاوت بودن آن است. و مردم، از جمله کودکان، دوست ندارند مورد قضاوت قرار بگیرند.

من عاشق لحظاتی هستم که دخترم برای اولین بار موفق به انجام کاری می شود یا زمانی که کاری را بهتر از قبل انجام داده است. اما سعی می کنم تسلیم «رفلکس بی قید و شرط» نشوم و نگویم «آفرین!» چون نمی خواهم از شادی او کم کنم. من می خواهم او از من خوشحال باشد و به من نگاه نکند و سعی کند حکم من را ببیند. من می خواهم که او فریاد بزند "من این کار را کردم!" (که او اغلب انجام می دهد)، به جای اینکه با تردید از من بپرسد، "حالت چطور است؟ باشه؟"

4. از دست دادن علاقه.

از خوب ترسیم شده! فقط تا زمانی که ما تماشا کنیم (همانطور که آنها نقاشی می کنند) و تعریف می کنیم، بچه ها می توانند بفهمند چه کسی نقاشی می کشد. همانطور که لیلیان کاتز، یکی از متخصصان در زمینه آموزش در دوران کودکی هشدار می دهد، "کودکان فقط تا زمانی که ما به آن توجه کنیم کاری انجام می دهند." در واقع، مجموعه ای چشمگیر از تحقیقات علمی نشان داده است که هر چه بیشتر به افراد برای کاری که انجام می دهند پاداش دهیم، علاقه بیشتری نسبت به کاری که برای دریافت پاداش باید انجام دهند، از دست خواهند داد. و حالا در مورد خواندن، نقاشی، تفکر و خلاقیت صحبت نمی کنیم، اکنون در مورد یک فرد خوب صحبت می کنیم، چه بستنی، چه برچسب یا "آفرین!" به ایجاد آن کمک کند.

در یک مطالعه نگران‌کننده توسط Joan Grusec در دانشگاه تورنتو، کودکان کوچک که اغلب به دلیل سخاوتمندی مورد تحسین قرار می‌گرفتند، در زندگی روزمره خود نسبت به سایر کودکان کمی سخاوتمندتر بودند. هر بار که آنها «آفرین برای تغییر» یا «من خیلی افتخار می‌کنم که به مردم کمک می‌کنی» می‌شنوند، کمتر و کمتر علاقه‌ای به اشتراک‌گذاری یا کمک کردن پیدا می‌کنند. سخاوت به خودی خود نه به عنوان یک عمل ارزشمند، بلکه به عنوان راهی برای جلب توجه مجدد بزرگسالان تلقی شد. او وسیله ای برای رسیدن به هدف شد.

آیا تمجید در کودکان انگیزه ایجاد می کند؟ قطعا. او به کودکان انگیزه می دهد که از تمجید و تمجید استفاده کنند. افسوس، اغلب به قیمت عشق به عمل، که در نهایت مورد تمجید قرار گرفت.

5. تعداد دستاوردها کاهش می یابد.

"آفرین!" نه تنها می تواند به آرامی استقلال، لذت و علاقه را از بین ببرد، بلکه می تواند به خوبی در کار کودک اختلال ایجاد کند.دانشمندان دریافته‌اند که کودکانی که به خاطر انجام یک تکلیف خلاقانه مورد تحسین قرار گرفته‌اند، از انجام تکالیف سخت بعدی منع می‌شوند. کودکانی که پس از انجام اولین کار مورد تحسین قرار نگرفتند، این مشکلات را تجربه نکردند.

چرا این اتفاق می افتد؟ این تا حدی به این دلیل است که بر کودک فشار می‌آید تا «به انجام کارهای خوب خود ادامه دهد»، این چیزی است که مانع انجام کار خلاقانه می‌شود. دلیل بعدی کاهش کاری است که انجام می دهند. و همچنین کودکان از ریسک کردن، یک عنصر اجباری خلاقیت، دست می کشند: زمانی که شروع به فکر کردن در مورد اینکه چگونه والدین به خوب صحبت کردن درباره آنها ادامه می دهند، به این کار ادامه می دهند.

به طور کلی، آفرین! یادگاری از یک گرایش در روانشناسی است که کل زندگی فرد را به رفتار قابل مشاهده و اندازه گیری تقلیل می دهد. متأسفانه، این رویکرد افکار، احساسات و ارزش‌هایی را که زیربنای رفتار هستند نادیده می‌گیرد. به عنوان مثال، یک کودک ممکن است به دلایل مختلفی با دوستش یک ساندویچ به اشتراک بگذارد: به این دلیل که می‌خواهد مورد تحسین قرار بگیرد یا اینکه نمی‌خواهد کودک دیگر گرسنه بماند.

در تمجید از آنچه او به اشتراک گذاشته است، ما تنوع انگیزه های رانندگی را نادیده می گیریم. بدتر از آن، این یک روش کارآمد است که روزی از یک کودک شکارچی ستایش شود.

*

یک روز شروع به دیدن تمجید از آنچه هست (و آنچه که به خاطر آن اتفاق می‌افتد) خواهید دید، و اگر بعد از آن، حتی کوچکترین انتظار ارزیابی از والدین خود را مشاهده کنید، همان تاثیری را بر شما خواهد گذاشت که خراشید میخ روی تخته مدرسه شما شروع به ریشه یابی کودک می کنید و برای اینکه به معلمان و والدین مزه چاپلوسی خودتان در پوست خودتان بچشید، به آنها رو کنید و (با همان صدای شیرین) بگویید: "آفرین، ستایش کردی!"

با این حال، ترک این عادت آسان نیست. دست کم در ابتدا ممکن است دست از تمجید از کودکان عجیب به نظر برسد. ممکن است این فکر پیش بیاید که در حال خشک شدن و خشک شدن هستید یا دائماً خود را از چیزی باز می دارید. اما به زودی متوجه ما می شود: هر زمان که متوجه شدید که چنین است، باید در اعمال خود تجدید نظر کنید.

آنچه کودکان واقعاً به آن نیاز دارند حمایت بی قید و شرط و عشق بی قید و شرط است. این فقط چیزی کاملاً متفاوت از ستایش نیست، بلکه ستایش است. "آفرین!" - این شرایط و ما از توجه، شناخت و تایید خودداری می کنیم تا فرزندانمان از حلقه بپرند و تلاش کنند کارهایی را انجام دهند که ما را خوشحال می کند.

این دیدگاه همانطور که قبلاً متوجه شدید با انتقادی که نسبت به افرادی که به راحتی به کودکان تأیید می کنند بسیار متفاوت است. توصیه آنها این است که با تعریف و تمجید بیشتر بخیل شویم و از بچه ها بخواهیم که «لایق» آن باشند. اما مشکل واقعی این نیست که بچه ها انتظار دارند در طول روز برای هر کاری که انجام می دهند مورد تحسین قرار گیرند. مشکل این است که ما به جای توضیح دادن به کودکان و کمک به آنها برای توسعه مهارت‌های لازم و ایجاد عزت نفس، تحریک می‌شویم تا به آنها برچسب بزنیم و آنها را مدیریت کنیم.

خب جایگزینش چیست؟ همه چیز به موقعیت بستگی دارد، اما هر چه تصمیم بگیریم در ازای آن بگوییم، لازم است چیزی که مربوط به محبت و عشق واقعی است، به ویژه برای کودک، نه برای امور او، ارائه دهیم. وقتی حمایت بی قید و شرط وارد زندگی ما می شود، بدون «آفرین!» از قبل امکان گذراندن وجود خواهد داشت. و وقتی او هنوز نیست، "آفرین!" کمک کند و نخواهد توانست.

اگر با کمک ستایش یک کار خوب حساب کنیم تا کودک از رفتار بد دست بردارد، باید درک کنیم که بعید است این کار برای مدت طولانی کارساز باشد. و حتی اگر کارساز باشد، واقعاً نمی‌توانیم تشخیص دهیم که آیا کودک اکنون «کنترل خودش را دارد» یا اینکه بگوییم این تحسین است که رفتار او را کنترل می‌کند، دقیق‌تر است. جایگزین این کلاس ها است که دلایل احتمالی این رفتار را پیدا می کند. ممکن است مجبور شویم در نیازهای خود تجدید نظر کنیم و نه اینکه فقط راهی برای وادار کردن کودکان به اطاعت پیدا کنیم.(به جای استفاده از کلمه "آفرین!" برای اینکه کودک 4 ساله را در کلاس یا شام خانوادگی ساکت بنشینید، شاید باید از خود بپرسید که آیا انتظار این رفتار از کودک منطقی است یا خیر.)

ما همچنین به مشارکت کودکان در تصمیم گیری نیاز داریم. اگر کودکی کاری انجام می دهد که با دیگران تداخل دارد، باید در کنار او بنشینید و بپرسید: "به نظر شما می توانیم راهی برای خروج از این وضعیت دشوار پیدا کنیم؟" این احتمالاً بسیار مؤثرتر از تهدید یا رشوه است. همچنین به کودک شما کمک می کند تا با مشکلات کنار بیاید و به او نشان دهد که افکار و احساسات او چقدر برای ما مهم هستند. البته این روند زمان، استعداد و شجاعت می خواهد. وقتی کودک مطابق انتظارات ما رفتار می کند، به او پرتاب می کنیم: "آفرین!" و هیچ چیزی برای توضیح این که چرا "انجام به" یک استراتژی بسیار محبوب تر از "کار روی" است، ندارد.

و وقتی کودک کاری واقعاً چشمگیر انجام می دهد، چه می توانیم بگوییم؟ بیایید گزینه های ممکن را در نظر بگیریم:

1. چیزی نگو. این رویکرد بسیار با تکنیک مونته سوری همخوانی دارد. ماریا مونته سوری نوشت که طبیعتاً کودک نیازی به تحسین ندارد. این شامل میل به یادگیری و آفرینش است و ستایش به هیچ وجه نمی تواند بر انگیزه درونی او تأثیر بگذارد، تنها در صورتی که کودک دیگر با ارزیابی های مداوم والدین فلج نشود. در کلاس های مونته سوری معمولاً تمجید کردن مرسوم نیست و کودکان به سرعت به آن عادت می کنند و بر توانایی ارزیابی مستقل نتایج خود مسلط می شوند. بیشتر مواد و وسایل کمک آموزشی در محیط مونته سوری شامل کنترل خطا است - این بدان معنی است که کودک می تواند خود را بررسی کند، با نمونه بررسی کند. این باعث می‌شود که بچه‌ها هر بار از معلم بپرسند که آیا او کار را به درستی انجام داده است یا خیر. معلمان نیز به نوبه خود تقریباً به طور کامل از قضاوت ارزشی در مورد اعمال کودک اجتناب می کنند.

2. حضور خود را با یک نگاه یا اشاره نشان دهید. گاهی اوقات فقط نزدیک بودن به کودک مهم است و در اینجا به کلمات نیازی نیست. اگر کودک نگاهش را به سمت شما برگرداند و می‌خواهد توجه را جلب کند، در عوض شما با محبت به او نگاه می‌کنید یا با دست خود او را لمس می‌کنید، در آغوش می‌گیرید. این اقدامات کوچک قابل مشاهده از بیرون به کودک چیزهای زیادی می گوید - که شما آنجا هستید، که نسبت به کاری که او انجام می دهد بی تفاوت نیستید.

3. آنچه را که می بینید به فرزندتان بگویید: "چه گل های زیبایی کشیدی!" کودک نیازی به ارزیابی ندارد، مهم است که بداند شما تلاش های او را می بینید.

حامیان این رویکرد، کارشناسان مشهور جهان در زمینه ارتباط با کودکان A. Faber و E. Mazlish توصیه می کنند که کودک را برای اقدامات مثبت در این راه تحسین کنید. به عنوان مثال، اگر یک بچه تمام سوپ را خورده است، می توانید بگویید "اشتهای سالم برای این است!" اگر اسباب بازی ها را در جای خود قرار دهید - "اتاق در نظم کامل است!" بنابراین، شما نه تنها کلمات تایید کننده عمل کودک را بیان می کنید، بلکه به ماهیت آن نیز توجه می کنید، بلکه نشان می دهید که به تلاش های کودک احترام می گذارید.

4. از کودک در مورد کارش بپرسید: "آیا نقاشی خود را دوست دارید؟"، "سخت ترین کار کدام بود؟"، "چگونه توانستید چنین دایره ای یکنواخت بکشید؟" با سؤالات خود، کودک را تشویق خواهید کرد تا در مورد کار خود فکر کند و به او کمک کنید تا یاد بگیرد که چگونه به طور مستقل نتایج خود را ارزیابی کند.

5. ستایش را از منشور احساسات خود بیان کنید. دو عبارت "خوب کشیده شده!" و "من واقعاً روشی را که شما این کشتی را نقاشی کردید دوست دارم!" اولی کاملا غیرشخصی است. چه کسی کشیده شده است، چه چیزی کشیده شده است؟ در مورد دوم، نگرش خود را نسبت به کار کودک بیان می کنید و به لحظاتی که مخصوصاً دوست داشتید توجه می کنید.

6. ارزیابی کودک و ارزیابی عملکرد را از هم جدا کنید. سعی کنید به توانایی کودک توجه نکنید، بلکه به کاری که او انجام داد توجه کنید و این را در تمجید خود مشخص کنید: «می بینم که همه اسباب بازی ها را حذف کرده اید. خیلی خوبه که الان اتاق تمیزه، "به جای" تو چه تمیزی!"

7. تلاش را تحسین کنید نه نتیجه را.تلاش های کودک را بشناسید: «شما باید چیزی بیش از دادن نیمی از آب نبات به دوستتان داشته باشید. این یک اقدام سخاوتمندانه از طرف شما بود!» این به فرزندتان نشان می دهد که برای تلاش های او ارزش قائل هستید و سخاوتمندی آسان نیست.

همانطور که می بینید، دامنه فرصت ها برای ابراز تأیید کودک بسیار گسترده است و مطمئناً به قضاوت های ارزشی استاندارد محدود نمی شود. آیا این بدان معناست که والدین باید کلمات "خوب انجام داده"، "خوب"، "عالی" را کاملاً کنار بگذارند؟ البته که نه. در آن لحظاتی که اعمال کودک احساسات مثبت واضحی را در شما برمی انگیزد اشتباه است که خود را مهار کنید. با این حال، یکی از هوشمندانه‌ترین دلایل برای گسترش دامنه روش‌هایی که می‌توانید از کودکتان تعریف کنید این است که به او بگویید چه احساسی دارید.

یادآوری توالی جدید اعمال چندان مهم نیست، زیرا مهم است که تصویری را که می‌خواهیم در آینده‌ای دور فرزندانمان را ببینیم و تأثیری را که کلماتمان می‌گذارد، در نظر داشته باشیم. خبر بد این است که استفاده از تقویت مثبت آنقدرها هم مثبت نیست. خبر خوب این است که دیگر نیازی به ارزیابی فرزندان خود ندارید تا به آنها پاداش دهید.

اصل