چگونه فرزند خود را لوس نکنیم

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

روانشناسان کودک، روانپزشکان و مربیان چیزهای زیادی را به اشتراک می گذارند که والدین باید از آنها اجتناب کنند تا به فرزندشان کمک کنند تا شخصیتی با اعتماد به نفس، هماهنگ و شاد داشته باشند.

نکته اصلی این است که درک کنید که می توانید به راحتی اشتباه کنید و کودک را لوس کنید ، او را دمدمی مزاج ، نافرمان و با جهان بینی تحریف شده تبدیل کنید.

تربیت فرزندان کار نسبتاً پر زحمتی است. به همین دلیل است که بسیاری از والدین حتی قبل از تولد نوزاد، مطالب زیادی را مطالعه می کنند. چند دهه اخیر اکتشافات جدید بسیاری در زمینه رشد کودک به ارمغان آورده است که برخی از آنها بسیار مهم هستند. با این حال، حجم عظیم اطلاعات می تواند دلهره آور به نظر برسد. و برای اینکه خودتان کودک را لوس نکنید، راحت تر است که توجه خود را به نحوه تربیت فرزندان خود متمرکز کنید.

لوس کردن یک کودک یا چگونه شما نمی توانید بچه ها را بزرگ کنید

کارشناسان در زمینه رشد و تربیت کودک به این احتمال اذعان دارند که برخی از والدین می توانند کودک را لوس کنند. روانشناسان کودک و روانپزشکان کودک یافته های اصلی را به اشتراک گذاشتند که بر اساس آن والدین می توانند کودک را لوس کنند و توصیه هایی در مورد نحوه تربیت صحیح کودکان به منظور جلوگیری از این امر ارائه دهند. این موارد را از روند فرزند پروری حذف کنید و مطمئناً می توانید به رشد شخصیت شاد فرزندتان کمک کنید.

1. تهدید به ترک فرزندتان

همه والدین با این وضعیت آشنا هستند: زمان ترک پارک فرا رسیده است و کودک از رفتن با شما امتناع می کند، فرار می کند، پنهان می شود، گریه می کند و غیره. شما را ناراحت می کند و عصبانی می شوید. ما معمولاً مادرم را نگاه می کنیم که به سمت در خروجی می رود و اعلام می کند که بدون او به خانه می رود. این آخرین راه حل است و معمولا کار می کند. با این حال، چنین تهدیدی مبنی بر رها کردن کودک به طرز بسیار مخربی بر روان او تأثیر می گذارد.

احساس محبت کودک نسبت به والدین یکی از مهمترین موارد در رشد کودکان به خصوص در سالهای اولیه است. دکتر ال. آلن سروف، استاد روانشناسی در مؤسسه رشد کودک مینه سوتا، می گوید تهدید رها کردن کودک، حتی به روش های بی ضرر، می تواند صندوق امنیت و رفاهی را که شما به عنوان والدین ارائه می دهید، متزلزل کند. به آنها. به گفته سروف، وقتی چیزهایی مانند "من تو را اینجا می گذارم" به این معنی است که شما نمی خواهید از او محافظت کنید و از او مراقبت کنید. برای یک کودک، این تصور که می توانید او را در یک مکان عجیب تنها بگذارید، بسیار ترسناک است و این می تواند منجر به از بین رفتن احساس دلبستگی به شما به عنوان یک پایه امن شود، که برای کودکان در مواجهه با دنیای بیرون بسیار ضروری است..

چنین چیزهای ساده ای می تواند کودک و نگرش او را نسبت به شما خراب کند. بنابراین، دفعه بعد که هوس کردید به مقاومت یا عصبانیت با عبارت «من می روم» پاسخ دهید، سعی کنید کودک خود را آرام کنید و با کلمات ساده شرایط را توضیح دهید، توجه او را تغییر دهید. بهتر از این، کودک خود را از قبل با تکرار مدت زمان باقی مانده برای شروع بسته بندی آماده کنید تا پارک را ترک کند. کودکان خردسال ممکن است هنوز شکاف های زمانی را احساس نکنند، اما هشدار شما می تواند برای کودک شمارش معکوس باشد که زمان آن فرا رسیده است، اما هنوز هم می توانید کمی با دوستان بدوید.

۲- به فرزندتان دروغ بگویید

یک قانون ساده اما بسیار مهم در تربیت فرزند: به فرزندتان دروغ نگویید! به عنوان مثال، شما نمی توانید به یک کودک بگویید که حیوان خانگی او برای پیاده روی فرار کرده است که حیوان مرده است. این یک مثال خوب از یک اشتباه رایج و رایج والدین است. وقتی حقیقت را به این شکل، البته نه از روی بدخواهی، تحریف می کنید، سعی می کنید احساسات فرزندان خود را نجات دهید.ممکن است در مورد نحوه برخورد با موقعیت‌های دشوار مطمئن نباشید یا فقط امیدوار باشید که از یک مشکل جلوگیری کنید. این دروغ های کوچک از کودک شما در برابر درد محافظت می کنند، اما در واقع نتیجه معکوس می دهند - واقعیت را تحریف می کنند، که غیرضروری و بالقوه آسیب رسان است. با استفاده از دروغ، مانع لوس کردن کودک و رابطه او با دنیای بیرون می شوید.

با این حال، مهم است که مطمئن شوید که توضیحات شما برای سن کودک مناسب است. یک کودک بسیار خردسال نیازی به توضیح طولانی در مورد مرگ ندارد. گفتن به او که یک شخص (یا حیوان) بسیار پیر یا به شدت بیمار بوده و در نتیجه مرده است، کافی خواهد بود.

به گفته سروف، این خطای تربیتی شامل «احساس تحریف» نیز می شود. وقتی به کودکان می گویید که چیزی را احساس می کنند که در واقع احساس نمی کنند، یا برعکس، چیزی را به آنها بگویید که خودشان احساس نمی کنند. به عبارت دیگر، ایجاد اختلاف بین آنچه کودک شما تجربه می کند و آنچه به او می گویید، طبیعی بودن احساسات کودک مخدوش شده و توانایی ارزیابی کافی یک موقعیت خاص از بین می رود.

به عنوان مثال، اگر کودکی می‌گوید که برای اولین بار از رفتن به مدرسه می‌ترسد، به جای اینکه توضیح دهید که نمی‌ترسد یا احمق است و جبران می‌کند، احساسات فرزندتان را بپذیرید و سپس از آن استفاده کنید. چیزی شبیه این بگویید: «می دانم که می ترسی، اما من با تو می آیم. ما با هم با معلمان و همکلاسی های جدیدت ملاقات خواهیم کرد و من با تو خواهم ماند تا زمانی که راحت شوی و دیگر نترسی. گاهی اوقات هیجان بیش از حد باعث ایجاد احساس ترس می شود، این طبیعی است. دفعه بعد، اگر می‌خواهید کمی دروغ بگویید یا حقیقت را تحریف کنید، به این فکر کنید که چگونه کودک را لوس نمی‌کنید و از طرف دیگر به آن نگاه کنید: این فرصت او برای بزرگ شدن است.

3. رفتار بد خود را نادیده بگیرید

اغلب اوقات، والدین طبق این قانون عمل می‌کنند: «آنطور که من می‌گویم، نه آنطور که من انجام می‌دهم»، اما تحقیقات خوبی وجود دارد که نشان می‌دهد چرا این کار به دلایل مختلف کار نمی‌کند. کودکان همه چیز اطراف خود را مانند یک اسفنج در توانایی یادگیری خود جذب می کنند و آینه ای از رفتار خوب و بد هستند. به همین دلیل، دکتر دیوید الکیند، کارشناس رشد کودک، استاد دانشگاه تافتس، معتقد است که الگوبرداری از رفتار کودک آنگونه که ما می خواهیم یکی از بهترین کارهایی است که والدین می توانند انجام دهند. کاری که شما انجام می دهید نمونه ای بسیار بزرگتر از آنچه به فرزندتان می گویید است.

به عنوان مثال، فرزندان والدین سیگاری نسبت به فرزندان والدین غیرسیگاری بیشتر احتمال دارد سیگار بکشند. کودکان دارای والدین دارای اضافه وزن به طور قابل توجهی بیشتر از کودکان دارای والدین دارای وزن طبیعی دارای اضافه وزن هستند. حتی والدینی با رفتارهای کمی رمزآلود آن را به فرزندان خود منتقل می کنند. احتمالاً از اینجاست که این ضرب المثل سرچشمه گرفته است: «سیب از درخت سیب دور نمی افتد». بهترین راه برای آموزش خوردن بروکلی به فرزندتان این است که خودتان شروع به خوردن آن کنید و با اشتیاق این کار را انجام دهید. بچه‌ها می‌توانند از یک مایل دورتر بوی دروغ را حس کنند، بنابراین باور به کاری که خودتان انجام می‌دهید بخشی جدایی ناپذیر از مثال شخصی است. این خود والدین هستند که می توانند کودک را لوس کنند، بنابراین نقش والدین این است که الگوی رفتاری مناسبی برای کودک باشند. «نشان دادن» به جای «گفتن» چگونه باید رفتار کرد، مؤثرترین روش تربیت کودکان است.

4. آنچه برای یک نفر مناسب است اصلاً به دیگران نمی خورد

یکی دیگر از بزرگترین مشکلات فرزندپروری این است که نمی توان فرزندان را با یک معیار بزرگ کرد، به خصوص اگر چند فرزند در خانواده وجود داشته باشد. همانطور که الکیند اشاره می کند: در همان آب جوش تخم مرغ سفت می شود و هویج نرم می شود. یک رفتار والدین بسته به نوع شخصیت کودک می تواند پیامدهای متفاوتی داشته باشد. با استفاده از روش فرزندپروری یکسان، می توانید کودک را بزرگ کنید یا اگر بچه های متفاوتی هستند، او را لوس کنید.

در خانواده ای با دو فرزند، ممکن است متوجه شوید که نه تنها شخصیت آنها بسیار متفاوت است، بلکه متغیرهای دیگر مانند خواب، توجه، سبک یادگیری و رفتار نیز متفاوت است. به عنوان مثال، فرزند اول شما ممکن است کاملاً برای شما راحت باشد، در حالی که فرزند دوم شما ممکن است دائماً تلاش کند تا جایی حرکت کند، تکان بخورد و شما را به سمت خود بکشاند. برخی از کودکان به مرزهای سخت واکنش بهتری نشان می دهند، در حالی که برخی دیگر به نگرش نرم تری نیاز دارند. بنابراین، مهم است که به یاد داشته باشید که آنچه برای یک فرد مفید است، ممکن است لزوماً برای دیگری مؤثر نباشد.

همین قانون در مورد مقایسه شما به عنوان یک کودک با فرزندتان نیز صدق می کند. شاید شما کودک فعالی بودید که مدام در حال حرکت بودید، به بازی‌های فعال زیادی نیاز داشتید و فرزندتان ترجیح می‌دهد بازی‌های آرام و بی‌صدا انجام دهد. تشخیص و حفظ چنین تفاوت هایی می تواند چالش برانگیز باشد و نیاز به ارزیابی مجدد و آموزش دارد تا از اتکا به تجربیات و خاطرات خود اجتناب کنید. اما بزرگ کردن کودکان با در نظر گرفتن نیازهای هر کودک، از اهمیت ویژه ای برخوردار است، چشم اندازی بلند مدت برای رشد هماهنگ فرزندان شما.

5. وقتی کودک جیغ می‌کشد، عصبانی می‌شود و چیزهایی را به اطراف پرتاب می‌کند سرزنش یا تنبیه کنید.

ابراز خشم کودک: ترک کردن، پرتاب کردن اشیا و فریاد زدن رفتاری کاملا طبیعی برای کودک است. این روشی است که کودکان با زبان محدود و توانایی های شناختی (ذهنی) نابالغ خود، ابراز احساسات می کنند. تنبیه کودک با چنین رفتاری، هر چقدر هم که وسوسه انگیز به نظر برسد، راه برون رفت از شرایط نیست. تنبیه به کودک این تصور را می دهد که داشتن احساسات در وهله اول رفتار بدی است. در نتیجه، می توانید با جلوگیری از ابراز احساسات کودک، او را لوس کنید.

دکتر تووا کلاین، مدیر مرکز کودک نوپا بارنارد دانشگاه کلمبیا، پیشنهاد می کند که به جای سرزنش کودک به خاطر چنین رفتاری، به کودک خود کمک کنید تا عواطف منفی خود (خشم، غم و اندوه) را درک کند، تا بتوانید به موقع یاد بگیرید که چرا آن را درک کنید. او آن را احساس می کند و چگونه بیان می کند. این به کودک کمک می کند تا توانایی های عاطفی و اجتماعی را توسعه دهد. بنابراین، با همدلی با کودک، به جای تنبیه کودک، حدی را تعیین می کنید (یعنی «درکت می کنم، عصبانی هستی، بیا با هم این مشکل را حل کنیم»). نتایج بهتری نسبت به توبیخ و تنبیه یک کودک کوچک خواهد داشت.»

به جای «مسدود کردن و پوشاندن» احساسات فرزندتان، به کودک خود کمک کنید تا متوجه شود که ناراحتی او را درک می کنید و طبیعی است که احساس خشم یا عصبانیت کند.

6. به جای پدر و مادر، دوست فرزندتان باشید

این رایج ترین اشتباه والدین است، مخصوصاً وقتی بچه ها بزرگتر می شوند. همه والدین دوست دارند با فرزندان خود دوستی صمیمی داشته باشند. اما به این ترتیب خیلی راحت می توان کودک را با پیشنهاد نقش دوست به جای نقش والدینی، لوس کرد.

دکتر سو هابارد، متخصص اطفال و مجری برنامه رادیویی The Kid's Doctor، می گوید که مهم است که همیشه پدر و مادر باشید، به خصوص وقتی صحبت از تعیین حد و مرز در آزمایش مواد باشد. افزایش مصرف الکل و مواد مخدر در دوران نوجوانی در حال افزایش است و هابارد پیشنهاد می کند که این به این دلیل است که والدین در وهله اول می خواهند دوست فرزندشان باشند تا والدین. اغلب در محافل خانوادگی، حتی به کودکان اجازه داده می شود که مقدار کمی الکل مصرف کنند، با این تصور که این الکل بی ضرر است. اما الکل عامل اصلی مرگ است. حتی مقدار کمی الکل می تواند کودک را لوس کند، زیرا شما خودتان نگرش او را نسبت به این موضوع شکل می دهید.

هابارد می گوید: «شما باید برای نوشیدن مسئولانه الگویی باشید. فرزندپروری بیش از حد سهل گیرانه به حوزه های دیگر نیز گسترش می یابد. مهم است که با استفاده از سن و تجربه خود برای فرزندتان یک مرجع باقی بمانید، اما برای اینکه اعتماد کودک را از دست ندهید، یک والدین مستبد نباشید.

7.فکر کنید که شما تنها مسئول رشد فرزندتان هستید

همه ما از تأثیری که والدین ما روی آنها می گذارد آگاه هستیم. اما گاهی اوقات آسان است که یک ایده را افراط کنید و احساس کنید که هر کاری که انجام می دهید تأثیر تغییر دهنده زندگی بر موفقیت فرزندتان خواهد داشت.

نگرانی های مکرر والدین:

• اگر نتوانید مدرسه ابتدایی بهتری برای او فراهم کنید، تکلیف تحصیلاتش چه می شود؟
• اگر تعادل کاملی بین نظم و طبیعت خوب پیدا نکنید، این چه تاثیری بر رشد او خواهد داشت؟
• آیا فرزند شما کودک نوپا دیگری را در زمین بازی هل داده است زیرا به او اجازه تماشای کارتون های تهاجمی را داده اید؟

تبدیل شدن به یک والدین گناهکار و بیش از حد محافظت کننده یکی از راه های مطمئن برای لوس کردن کودک است. دکتر هانس اشتاینر، استاد بازنشسته روانپزشکی کودک در دانشگاه استنفورد، به والدین هشدار می دهد که مسئولیت انحصاری مشکلات فرزندشان را بر عهده نگیرند. علاوه بر شما عوامل زیادی در زندگی کودک وجود دارد که بر شخصیت و رشد او تأثیر می گذارد: ژن ها، سایر اعضای خانواده، مدرسه، دوستان و غیره. بنابراین، وقتی مشکلی پیش می‌آید، خودتان را به خاطر آن سرزنش نکنید، زیرا بعید است تنها کسی باشید که منجر به این مشکل شده است.

برعکس، اشتاینر معتقد است، تصور نکنید که شما هیچ نقشی در رشد فرزندتان ندارید. برخی افراد ممکن است با این فرض عمل کنند که موفقیت و مشکلات کودک در درجه اول به دلیل ژن ها یا معلمان مدرسه است نه شما. هر دو افراط فقط افراط هستند. تعادل در بین تمام جنبه های فرزندپروری مهم است. شما در زندگی فرزندتان مهم هستید، اما شما تنها عامل تاثیرگذار نیستید.

8. با فرض اینکه فقط یک راه برای پدر و مادر خوب بودن وجود دارد

ممکن است برای بررسی برخی از مسائل مربوط به فرزندپروری و دریافت توصیه های مهم، مطالب زیادی مطالعه کنید. اما باید شخصیت رابطه بین والدین و فرزندان را در نظر بگیرید. روانشناسان 9 ویژگی شخصیتی مختلف (برخی از آنها شامل دامنه توجه، دامنه توجه، خلق و خو و سطح فعالیت) را مشخص کرده اند که به سه تیپ شخصیتی اصلی گروه بندی می شوند: سبک / انعطاف پذیر، دشوار / قاطعانه، و محتاطانه / گرم کردن آهسته.

ناگفته نماند که شخصیت فرزند شما با شخصیت شما در تعامل است. برخی از والدین به خوبی با شخصیت های فرزندان خود کار می کنند، در حالی که برخی دیگر نیاز به توجه بیشتری دارند. شخصیت کودکانه شما می تواند بسیار متفاوت از شخصیت فعلی شما باشد. فقط تصور کنید که مادرانی دقیق با بچه های شلخته یا پدرانی سرسخت با بچه های آسان وجود دارند. این شما هستید که باید این تفاوت ها را در نظر بگیرید و تلاش کنید یا نه.

هنگامی که از یک پدیده آگاه شدید، می توانید راه های جدیدی را برای تعامل با فرزند خود بیابید تا اصطکاک را به حداقل برسانید. یک مطالعه اخیر توسط دانشگاه واشنگتن نشان داد که وقتی سبک های فرزندپروری بیشتر با نیازهای کودکان طراحی می شود، کودکان به طور قابل توجهی کمتر در معرض افسردگی و اضطراب نسبت به کودکانی هستند که والدینشان کمتر با شخصیت فرزندان خود سازگاری دارند.

شناخت شخصیت و نیازهای فرزندتان بخشی از والدین خوب بودن است.