عشق اروپایی چگونه از روسی پایین تر است؟

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

عشق در غرب عشق مصرف کننده است - ما شریکی را انتخاب می کنیم تا آنچه را که فکر می کنیم به آن نیاز داریم به ما بدهد. اما روس ها فرق می کنند.

در سال 1996 برای اولین بار روسیه را ترک کردم تا یک سال تحصیلی را در ایالات متحده بگذرانم. این یک کمک مالی معتبر بود. من 16 ساله بودم و والدینم از پتانسیل من برای رفتن به دانشگاه ییل یا هاروارد بسیار خوشحال بودند. اما من فقط می توانستم به یک چیز فکر کنم: چگونه برای خودم یک دوست پسر آمریکایی پیدا کنم.

در میز کارم، نمونه گرانبهایی از زندگی آمریکایی را نگه داشتم که توسط دوستی که یک سال قبل به نیویورک نقل مکان کرده بود برایم فرستاده بود – مقاله ای در مورد قرص های ضد بارداری که از مجله دخترانه آمریکایی هفده پاره شده بود. داشتم آن را می خواندم، روی تخت دراز کشیده بودم و احساس می کردم گلویم خشک شده است. با نگاه کردن به این صفحات براق، خواب دیدم که آنجا، در کشوری دیگر، به فردی زیبا تبدیل می شوم که پسرها به او نگاه می کنند. خواب دیدم که به این نوع قرص هم نیاز دارم.

دو ماه بعد، در اولین روز تحصیلم در دبیرستان والنات هیلز در سینسیناتی، اوهایو، به کتابخانه رفتم و دسته ای از مجلات هفده را برداشتم که بلندتر از من بود. تصمیم گرفتم بفهمم وقتی دختر و پسر آمریکایی شروع به دوست داشتن یکدیگر می کنند دقیقاً چه اتفاقی می افتد و دقیقاً باید چه بگویم و چه کار کنم تا به مرحله ای برسم که به "قرص" نیاز دارم. با استفاده از هایلایتر و خودکار، کلمات و عبارات مربوط به رفتار خواستگاری آمریکایی ها را جستجو کردم و آنها را روی کارت های جداگانه یادداشت کردم، همانطور که معلم انگلیسی ام در سن پترزبورگ به من یاد داده بود که با کلمات رفتار کنم.

به زودی متوجه شدم که چندین مرحله متمایز در چرخه زندگی روابطی که در این مجله به نمایش گذاشته شده است وجود دارد. اول، شما عاشق مردی می شوید که معمولاً یک یا دو سال از شما بزرگتر است. سپس درباره او می‌پرسید تا بفهمید که او "ناز" است یا "احمق". اگر او "بامزه" است، هفدهمین به شما اجازه می دهد تا قبل از "از او بیرون بیایید" چند بار با او "تقابل" کنید. در طول این فرآیند، چندین مورد باید بررسی شود: آیا احساس کردید که مرد جوان "به نیازهای شما احترام می گذارد؟" آیا "دفاع از حقوق خود" - یعنی امتناع یا شروع "تماس فیزیکی" برای شما راحت بود؟ آیا از "ارتباطات" لذت بردید؟ اگر هر یک از این موارد کنترل نشده باقی بماند، باید این مرد را "پرتاب" کنید و شروع به جستجوی جایگزین کنید تا زمانی که "مواد بهتر" به دست آورید. سپس شروع به "بوسیدن روی کاناپه" می کنید و به تدریج شروع به استفاده از قرص می کنید.

در کتابخانه مدرسه آمریکا نشسته بودم، به ده ها یادداشت دست نویسم نگاه کردم و شکاف باز بین آرمان های عشقی که با آن بزرگ شدم و عجیب و غریبی که اکنون با آن مواجه هستم را دیدم. از جایی که من بودم، دخترها و پسرها "عاشق" شدند و "با هم قرار گذاشتند". بقیه یک راز بود فیلم درام نوجوانی که نسل من از روس‌ها در آن بزرگ شدند - شبیه‌سازی سوسیالیستی رومئو و ژولیت که در حومه شهر فیلم‌برداری شده است (ما در مورد فیلم 1980 "You Never Dreamed of" صحبت می‌کنیم - تقریباً چرا جدید) - به طرز جذابی درباره آن مشخص نبود. اعلامیه های عشق … برای بیان احساسات خود نسبت به قهرمان، شخصیت اصلی جدول ضرب را خواند: "سه ضربدر سه می شود نه، سه ضربدر شش هجده است، و این شگفت انگیز است، زیرا بعد از هجده ازدواج خواهیم کرد!"

چه چیز دیگری برای گفتن وجود دارد؟ حتی رمان‌های 1000 صفحه‌ای روسی ما نمی‌توانستند از نظر پیچیدگی با سیستم رمانتیک هفده رقابت کنند. زمانی که کنتس ها و افسران درگیر امور عشقی می شدند، سخنوری خاصی نداشتند. قبل از اینکه چیزی بگویند، کارهایی انجام می‌دادند، و سپس، اگر در نتیجه کارشان نمی‌مردند، بی‌صدا به اطراف نگاه می‌کردند و در جستجوی توضیح سرشان را می‌خارانند.

با وجود اینکه هنوز مدرک جامعه‌شناسی نداشتم، اما مشخص شد که دقیقاً همان کاری را کردم که جامعه‌شناسانی که احساسات را مطالعه می‌کنند، با مجلات Seventeen انجام می‌دهند تا بفهمند چگونه مفهوم عشق را شکل می‌دهیم.محققانی مانند اوا ایلوز، لورا کیپنیس و فرانک فوردی با تجزیه و تحلیل زبان مجلات محبوب، سریال های تلویزیونی، کتاب های توصیه های کاربردی و مصاحبه با مردان و زنان از کشورهای مختلف به وضوح نشان داده اند که عوامل قدرتمند سیاسی، اقتصادی و اجتماعی بر باورهای ما در مورد این موضوع تأثیر می گذارد. عشق. این نیروها با هم منجر به استقرار رژیم‌هایی می‌شوند که ما آن را رژیم‌های عاشقانه می‌نامیم: سیستم‌های رفتار عاطفی که بر نحوه صحبت ما درباره احساساتمان تأثیر می‌گذارد، رفتار «عادی» را تعریف می‌کند و مشخص می‌کند که چه کسی برای عشق خوب است و چه کسی نه.

برخورد رژیم های عاشقانه همان چیزی است که من آن روز در کتابخانه مدرسه نشسته بودم. دختری که دستورات مجله ی هفده را دنبال می کرد، آموزش دید تا انتخاب کند که با چه کسی ارتباط برقرار کند. او منطقاً احساسات خود را بر اساس «نیازها» و «حقوق» قرار داد و روابطی را که مناسب آنها نبود رد کرد. او تحت «حالت انتخاب» بزرگ شد. در مقابل، ادبیات کلاسیک روسی (که وقتی من به سن بلوغ رسیدم، منبع اصلی هنجارهای عاشقانه در کشورم باقی ماند)، توصیف می‌کند که چگونه مردم تسلیم عشق می‌شوند، گویی این یک نیروی ماوراء طبیعی است، حتی زمانی که آرامش را ویران می‌کند. سلامت عقل و خود زندگی به عبارت دیگر، من در حالت Destiny Mode بزرگ شدم.

این رژیم ها بر اصول متضادی بنا شده اند. هر کدام به شیوه خود عشق را به مصیبت تبدیل می کنند. با این حال، در اکثر کشورهای فرهنگ غربی (از جمله روسیه مدرن)، رژیم انتخابی بر همه اشکال روابط عاشقانه حاکم است. به نظر می رسد دلایل این امر در اصول اخلاقی جوامع دموکراتیک نئولیبرال نهفته است که آزادی را بالاترین خیر می دانند. با این حال، دلایل خوبی وجود دارد تا در باورهای خود تجدید نظر کنید و ببینید که چگونه آنها واقعاً می توانند به روشی ظریف به ما آسیب برسانند.

برای درک پیروزی انتخاب در قلمرو رمانتیک، باید آن را در چارچوب جذابیت گسترده تر رنسانس برای فرد ببینیم. در حوزه اقتصادی، مصرف کننده مهمتر از تولیدکننده است. در دین، مؤمن اکنون مهمتر از کلیسا است. و در عشق، ابژه به تدریج به اندازه موضوع آن اهمیت پیدا نکرد. در قرن چهاردهم، پترارک، با نگاه کردن به فرهای طلایی لورا، او را "الهی" خواند و معتقد بود که او کامل ترین دلیل وجود خداست. پس از 600 سال، مرد دیگری که از زرق و برق دیگری از فرهای طلایی کور شده بود - قهرمان توماس مان گوستاو فون آشنباخ - به این نتیجه رسید که او است و نه تادزیو زیبا که معیار عشق است: و در اینجا، درباری حیله گر، فکری تند بیان کرد: دوست داشتن از معشوق به معبود نزدیکتر است، زیرا از این دو تنها خدا در او زندگی می کند. ، فکری که سرآغاز همه حیله گری ها، همه شهوانی های پنهانی، اشتیاق عاشقانه از آن سرچشمه می گیرد» (گزیده ای از «مرگ در ونیز»، توماس مان. ترجمه: N. Man).

این مشاهدات از رمان مرگ در ونیز (1912) مان مظهر جهش فرهنگی بزرگی است که در اوایل قرن بیستم رخ داد. معشوق به نوعی معشوق را از پیش زمینه حذف کرده است. دیگری الهی، ناشناخته، دست نیافتنی دیگر موضوع داستان های عاشقانه ما نیست. در عوض، ما به خودمان علاقه مندیم، با تمام آسیب های دوران کودکی، رویاهای شهوانی و ویژگی های شخصیتی. مطالعه و محافظت از خود شکننده با آموزش انتخاب دقیق دلبستگی‌هایش، هدف اصلی حالت انتخاب است - هدفی که با کمک نسخه‌های رایج تکنیک‌های روان‌درمانی به دست می‌آید.

مهم ترین شرط انتخاب، نداشتن گزینه های زیاد، امکان انتخاب عملی و مستقل در عین آگاهی از نیازها و عمل بر اساس علایق خود است. برخلاف عاشقان گذشته که کنترل خود را از دست داده بودند و مانند کودکان گمشده رفتار می کردند، قهرمان رمانتیک جدید به احساسات خود روشمند و منطقی برخورد می کند.او به یک روانکاو مراجعه می کند، کتاب های خودیاری می خواند و در زوج درمانی شرکت می کند. علاوه بر این، او می تواند «زبان های عشق» را بیاموزد، از برنامه نویسی عصبی زبانی استفاده کند یا احساسات خود را در مقیاس یک تا ده رتبه بندی کند. فیلیپ ریف، فیلسوف آمریکایی، این تیپ شخصیتی را "فرد روانی" نامیده است. ریف در کتاب خود فروید: ذهن یک اخلاق گرا (1959) او را اینگونه توصیف می کند: «ضد قهرمانی، حسابگر، پیگیری دقیق از آنچه که از آن راضی است و چه چیزی راضی نیست، روابطی را که منفعت به همراه ندارد به عنوان گناه تلقی می کند. باید از آن اجتناب کرد». فرد روانشناس یک تکنوکرات رمانتیک است که معتقد است استفاده از ابزار مناسب در زمان مناسب می تواند ماهیت آشفته احساسات ما را برطرف کند.

این البته برای هر دو جنس صدق می‌کند: زن روان‌شناس نیز از این قوانین پیروی می‌کند، یا بهتر است بگوییم اسرار آزمایش‌شده زمان برای به دست آوردن قلب یک مرد واقعی (۱۹۹۵). در اینجا برخی از رازهای آزمایش شده توسط نویسندگان کتاب الن فین و شری اشنایدر ارائه شده است:

قانون 2. ابتدا با یک مرد صحبت نکنید (و پیشنهاد رقص ندهید).

قانون 3. برای مدت طولانی به مرد نگاه نکنید و زیاد صحبت نکنید.

قانون 4. او را در نیمه راه ملاقات نکنید و صورت حساب را در تاریخ تقسیم نکنید.

قانون 5. با او تماس نگیرید و به ندرت با او تماس بگیرید.

قانون 6. همیشه ابتدا تماس تلفنی را خاتمه دهید.

پیام این کتاب ساده است: از آنجایی که «شکار» برای زنان در کد ژنتیکی مردان نوشته شده است، اگر زنان حتی کوچکترین سهمی از مشارکت یا علاقه نشان دهند، این امر تعادل بیولوژیکی را به هم می زند، مرد را «اخته» می کند و کاهش می دهد. زن به وضعیت یک زن رها شده بدبخت.

این کتاب به دلیل درجه ای تقریبا احمقانه از جبر زیستی مورد انتقاد قرار گرفته است. با این وجود، نسخه‌های جدید همچنان ظاهر می‌شوند، و زنانگی «سخت‌دست‌رس» که آن‌ها ترویج می‌کنند در بسیاری از توصیه‌های موضعی در مورد روابط عشقی ظاهر شده است. چرا این کتاب همچنان محبوب است؟ دلیل این امر را بدون شک می توان در جایگاه اصلی آن جستجو کرد:

«یکی از بزرگترین پاداش‌ها برای اجرای قوانین این است که یاد بگیرید فقط کسانی را دوست داشته باشید که شما را دوست دارند. اگر توصیه های این کتاب را دنبال کنید، یاد خواهید گرفت که از خود مراقبت کنید. شما درگیر علایق، سرگرمی ها و روابط خود خواهید بود، نه تعقیب مردان. شما با سرتان عاشق خواهید شد، نه فقط با قلبتان.»

با انتخاب حالت، سرزمین عشق غیر انسانی - میدان مین تماس های بی پاسخ، ایمیل های مبهم، پروفایل های حذف شده و مکث های ناخوشایند - باید به حداقل برسد. دیگر به فکر "چه می شد اگر" و "چرا". دیگر اشک نیست بدون خودکشی بدون شعر، رمان، سونات، سمفونی، نقاشی، نامه، اسطوره، مجسمه. مرد روانشناس به یک چیز نیاز دارد: پیشرفت مداوم به سمت یک رابطه سالم بین دو فرد مستقل که نیازهای عاطفی یکدیگر را برآورده می کنند - تا زمانی که انتخاب جدیدی آنها را از هم جدا کند.

صحت این پیروزی انتخاب با استدلال های اجتماعی زیست شناختی نیز ثابت می شود. به ما گفته می شود که تمام زندگی شما در دام روابط بد گیر افتاده اید برای نئاندرتال هاست. هلن فیشر، استاد مردم شناسی در دانشگاه راتگر و مشهورترین محقق عشقی جهان، معتقد است که ما از گذشته کشاورزی هزار ساله خود بیرون آمده ایم و دیگر نیازی به یک رابطه تک همسری نداریم. اکنون خود تکامل ما را بر آن می دارد تا برای نیازهای مختلف به دنبال شرکای مختلف بگردیم - اگر نه به طور همزمان، حداقل در مراحل مختلف زندگی. فیشر عدم تعهد فعلی در یک رابطه را تحسین می کند: همه ما باید حداقل 18 ماه را با کسی بگذرانیم تا ببینیم آیا او برای ما مناسب است و آیا ما زوج خوبی هستیم.با در دسترس بودن همه جا داروهای ضد بارداری، بارداری ناخواسته و بیماری ها به گذشته تبدیل شده است و تولد فرزندان کاملاً از خواستگاری عاشقانه جدا شده است، بنابراین ما می توانیم وقت خود را برای ترتیب دادن یک دوره آزمایشی برای یک شریک بالقوه اختصاص دهیم و از آن نترسیدیم. نتایج.

در مقایسه با دیگر نماهای تاریخی عشق، حالت انتخاب مانند یک ژاکت ضد آب در کنار یک پیراهن پشمی به نظر می رسد. وسوسه انگیزترین قول او این است که عشق نباید صدمه ببیند. بر اساس منطقی که کیپنیس در کتاب خود در برابر عشق (2003) نشان می دهد، تنها نوع رنجی که حالت انتخاب تشخیص می دهد، استرس مولد احتمالی «کار رابطه» است: اشک های ریخته شده در دفتر مشاور خانواده، شب های بد عروسی، توجه روزانه. با توجه به نیازهای یکدیگر، ناامیدی از جدایی با کسی که "به شما نمی آید". شما می توانید عضلات خود را بیش از حد کار کنید، اما نمی توانید آسیب ببینید. توصیه های مردمی با تبدیل قلب های شکسته به دردسرسازان خود، شکل جدیدی از سلسله مراتب اجتماعی را به وجود آورده است: قشربندی عاطفی مبتنی بر شناسایی نادرست بلوغ با خودکفایی.

ایلوز می‌گوید و دقیقاً به همین دلیل است که عشق قرن بیست و یکم هنوز درد دارد. اول اینکه ما از اقتدار دوئل‌های عاشقانه و خودکشی‌های قرن‌های گذشته محرومیم. آنها حداقل توسط جامعه به رسمیت شناخته شدند، جامعه ای که در ارزیابی های خود مبتنی بر ایده عشق به عنوان یک نیروی دیوانه و غیرقابل توضیح بود که حتی بهترین ذهن ها نیز قادر به مقاومت در برابر آن نیستند. امروزه دیگر آرزوی چشمان خاص (و حتی پاها) شغل شایسته ای نیست و از این رو با پی بردن به نارسایی اجتماعی و روانی خود، عذاب عشق تشدید می شود. از منظر حالت انتخاب، اماس، ورترز و آنس رنج‌دیده قرن نوزدهم فقط عاشقان ناتوان نیستند - آنها نادان‌های روان‌شناختی هستند، اگر نگوییم مطالب تکاملی منسوخ شده‌اند. مارک منسون، مشاور روابط، که دو میلیون خواننده آنلاین دارد، می نویسد:

فرهنگ ما فداکاری عاشقانه را ایده آل می کند. تقریباً هر فیلم عاشقانه‌ای را به من نشان دهید، و من در آنجا شخصیتی ناراضی و ناراضی را خواهم یافت که به خاطر دوست داشتن کسی با خود مانند زباله رفتار می‌کند.»

در حالت انتخاب، دوست داشتن بیش از حد، خیلی زود، بیش از حد صریح، نشانه شیرخوارگی است. همه اینها نشان دهنده تمایل ترسناکی برای کنار گذاشتن منافع شخصی است که در فرهنگ ما بسیار مهم است.

دوم، و مهمتر از آن، حالت انتخاب نسبت به محدودیت‌های ساختاری که باعث می‌شود برخی افراد به اندازه دیگران تمایلی به انتخاب نداشته باشند یا نتوانند انتخاب کنند، کور است. این تنها به دلیل توزیع نابرابر چیزی نیست که کاترین حکیم جامعه شناس بریتانیایی آن را «سرمایه اروتیک» می نامد (به عبارت دیگر، همه ما به یک اندازه زیبا نیستیم). در واقع، بزرگترین مشکل انتخاب این است که کل دسته‌های مردم می‌توانند به دلیل آن در مضیقه باشند.

ایلوز، استاد جامعه‌شناسی در دانشگاه عبری اورشلیم، به‌طور قانع‌کننده‌ای استدلال می‌کند که رژیم‌های انتخاب در فردگرایی خود، نیات عاشقانه جدی را به عنوان «عشق بیش از حد»، یعنی عشق به قیمت از دست دادن منافع شخصی، انگ می‌زنند. اگرچه مردان ناراضی در جهان به اندازه کافی وجود دارند که به دلیل «نیاز به دیگران» و «ناتوانی در جدایی از گذشته» مورد تحقیر قرار می گیرند، زنان عموماً در رده «هموابسته» و «نابالغ» قرار می گیرند. صرف نظر از عوامل طبقاتی و نژادی، همه آنها برای خودکفایی آموزش دیده اند: «زیاد عشق ورزی»، «برای خود زندگی کردن» (مانند «قوانین» بالا).

مشکل این است که هیچ حمام دلپذیری نمی تواند جایگزین یک نگاه عاشقانه یا یک تماس تلفنی طولانی مدت شود، چه رسد به اینکه به شما بچه بدهد - هر چه Cosmo در مورد آن بگوید. البته، شما می توانید لقاح آزمایشگاهی انجام دهید و به یک مادر مجرد شگفت آور بالغ و مستقل از سه قلوهای سرخوش تبدیل شوید.اما بزرگترین هدیه عشق - شناخت ارزش کسی به عنوان یک شخص - اساساً یک چیز اجتماعی است. برای این کار به دیگری نیاز دارید که برای شما مهم باشد. برای دور زدن این واقعیت ساده، Chardonnay زیادی لازم است.

اما شاید بزرگترین مشکل رژیم انتخاب، تصور نادرست آن از بلوغ به عنوان خودکفایی کامل باشد. محبت را کودکانه می دانند. میل به شناخت «وابستگی به دیگران» نامیده می شود. صمیمیت نباید «مرزهای شخصی» را نقض کند. اگرچه دائماً از ما خواسته می شود که در قبال خود مسئول باشیم، مسئولیت پذیری در قبال عزیزانمان بسیار دلسرد می شود: به هر حال، دخالت ما در زندگی آنها به شکل توصیه یا پیشنهادهای ناخواسته برای تغییر می تواند مانع رشد شخصی و کشف خود آنها شود. در میان سناریوهای بهینه سازی بیش از حد و گزینه های شکست، ما با بدترین تجلی حالت انتخاب روبرو هستیم: خودشیفتگی بدون از خود گذشتگی.

اما در وطن من مشکل برعکس است: از خود گذشتگی اغلب بدون هیچ گونه درون نگری انجام می شود. جولیا لرنر، جامعه شناس اسرائیلی عاطفه در دانشگاه بن گوریون در نقب، اخیراً تحقیقی در مورد چگونگی صحبت روس ها در مورد عشق انجام داده است. هدف این بود که بفهمیم آیا شکاف بین مجله هفده و رمان تولستوی در نتیجه چرخش نئولیبرالی پساکمونیستی در کشور کم شده است یا خیر. پاسخ: نه واقعا.

پس از تجزیه و تحلیل بحث‌ها در برنامه‌های گفتگوی تلویزیونی مختلف، محتوای مطبوعات روسیه و انجام مصاحبه‌ها، او دریافت که برای روس‌ها، عشق «یک سرنوشت، یک عمل اخلاقی و یک ارزش» باقی می‌ماند. نمی توان در برابر آن مقاومت کرد، نیاز به فداکاری دارد و شامل رنج و درد است.» در واقع، در حالی که مفهوم بلوغ که زیربنای شیوه انتخاب است، رنج عاشقانه را انحراف از هنجار و نشانه تصمیم‌های بد می‌داند، روس‌ها بلوغ را توانایی تحمل آن درد تا حد پوچی می‌دانند.

به یک آمریکایی از طبقه متوسط که عاشق یک زن متاهل می شود، توصیه می شود که از آن خانم جدا شود و 50 ساعت را صرف درمان کند. یک روسی در موقعیتی مشابه با عجله وارد خانه این زن می شود و او را از روی اجاق با گل گاوزبان در حال جوش، از کنار بچه های گریان و شوهرش که با جوی استیک در دستش یخ زده است، با دستش می کشد. گاهی اوقات همه چیز خوب پیش می‌رود: من زوجی را می‌شناسم که از روزی که او را از جشن سال نوی خانوادگی دور کرده، 15 سال است که با خوشحالی زندگی می‌کنند. اما در بیشتر موارد، حالت Destiny به سردرگمی منجر می شود.

بر اساس آمار، سرانه ازدواج، طلاق و سقط جنین در روسیه بیش از هر کشور توسعه یافته دیگری است. این نشان می‌دهد که با وجود همه چیز، اغلب حتی به ضرر آسایش خود، بر اساس احساسات عمل می‌کند. عشق روسی اغلب با اعتیاد به الکل، خشونت خانگی و کودکان رها شده همراه است - عوارض جانبی زندگی های نسنجیده. به نظر می رسد تکیه بر سرنوشت هر بار که عاشق می شوید، جایگزین خوبی برای انتخاب بیش از حد نیست.

اما برای شفای بیماری های فرهنگ خود، لازم نیست اصل انتخاب را کاملاً کنار بگذاریم. در عوض، باید جرأت کنیم ناشناخته را انتخاب کنیم، ریسک های محاسبه نشده را بپذیریم و آسیب پذیر باشیم. منظور من از آسیب پذیری، تظاهرات لاستیک ضعف برای آزمایش سازگاری با یک شریک نیست - من برای آسیب پذیری وجودی، بازگشت عشق به ظاهر اسرار آمیز واقعی اش می خواهم: ظهور یک نیروی غیرقابل پیش بینی که همیشه غافلگیر می شود.

اگر درک بلوغ به عنوان خودکفایی چنین تأثیر منفی بر شیوه دوست داشتن ما در حالت انتخاب داشته باشد، باید در این درک تجدید نظر کرد. برای اینکه واقعاً بالغ شویم، باید غیرقابل پیش بینی بودن عشق به دیگری را بپذیریم.ما باید جرات کنیم از این مرزهای شخصی عبور کنیم و یک قدم جلوتر از خود باشیم. شاید با سرعت روسی رانندگی نکنیم، اما هنوز کمی سریعتر از آنچه عادت کرده ایم بدویم.

پس با صدای بلند ابراز عشق کنید. با کسی زندگی کنید بدون اینکه کاملاً مطمئن باشید که برای آن آماده هستید. همینطور از شریک زندگی تان غر بزنید و بگذارید او هم همینطور غر بزند، زیرا همه ما انسان هستیم. بچه دار شدن در زمان نامناسب در نهایت، ما باید حق خود را برای درد پس بگیریم. از رنج کشیدن برای عشق نترسیم. همانطور که برنه براون، جامعه‌شناسی که آسیب‌پذیری و شرم را در دانشگاه هیوستون مطالعه می‌کند، می‌گوید، شاید «توانایی ما برای حفظ سلامت قلبمان هرگز بیشتر از تمایل ما برای شکستن آن نباشد». به جای نگرانی در مورد صداقت خود، باید یاد بگیریم که خودمان را با دیگران به اشتراک بگذاریم و در نهایت بپذیریم که همه ما به یکدیگر نیاز داریم، حتی اگر نویسنده مجله هفده آن را "همبستگی" نامیده باشد.