چگونه انزوا بر افزایش خشونت خانگی و طلاق تأثیر می گذارد

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

در طول قرنطینه، بسیاری از کشورها افزایش شدیدی را در تعداد تماس‌های قربانیان خشونت خانگی با خطوط تلفن گرم ثبت کردند. تا پایان ماه مارس، این ارقام در فرانسه 32 درصد بیشتر از ماه های گذشته بود، در اسپانیا - 12.5٪، در قبرس - 30٪، در چین - سه برابر.

بلافاصله پس از لغو قرنطینه، منحنی نرخ طلاق در پادشاهی میانه به معنای واقعی کلمه به شدت افزایش یافت. در بسیاری از شهرهای چین، صف های ثبت درخواست طلاق در دفاتر ثبت احوال به مدت سه هفته طولانی شد. همین روند امروز در روسیه مشاهده می شود. نگهبانان خانواده زنگ خطر را به صدا در می آورند، اما روانشناسان مدت ها است که اثر "ناریکون" را می شناسند. مقاله نویس ما، روانشناس اولگا ایوانووا در مورد ماهیت خشونت خانگی صحبت می کند.

طلاق در فرودگاه ناریتا

به این ترتیب کلمه "ناریکون" از ژاپنی ترجمه شده است. درست است، این اثر "ناریکون" مربوط به یک تعطیلات مشترک است، زمانی که همسران پس از بازگشت از سفر، به معنای واقعی کلمه از فرودگاه به اداره ثبت مراجعه می کنند. انتقال ناگهانی از "فقط عصرها برای شام" به "با هم 24 ساعت شبانه روز" اغلب منجر به عواقب وخیم می شود. فقط در تعطیلات با تفاوت تمایلات پیچیده است: او می خواهد به موزه برود، او می خواهد در اتاق استراحت کند و در انزوا - تحریک و بی حوصلگی.

یکی از دلایل طلاق خشونت خانگی است که افزایش شدید تعداد آنها همیشه در تعطیلات طولانی یا تعطیلات آخر هفته مشاهده می شود. و در همه کشورها. همین داده ها را می توان برای دوره انزوای اجباری و احتمالاً حتی در مقیاسی بزرگتر از تعطیلات تعمیم داد.

بنابراین، در پایان ماه مارس، تعداد تماس ها با خط کمک همه روسی برای زنان 24 درصد نسبت به فوریه افزایش یافته است، به مرکز بحران مسکو "Kitezh" - 15 درصد، سه برابر بیشتر تماس ها دریافت شده است. مرکز بحران Vologda و 19 درصد بیشتر در منطقه کراسنویارسک قرار گرفتند. کارشناسان در حال حاضر وضعیت فعلی را بی سابقه می خوانند، که در آن هر قسمت جدید خشونت خانگی تندتر از دوره قبلی است و چرخه های تکرار آنها (روانشناسان می دانند که خشونت خانگی دارای فراوانی خاصی است) کاهش می یابد.

افزایش تعداد چنین مواردی در دوران قرنطینه به عوامل زیادی بستگی دارد. اولا، خود انزوا بسیار طولانی تر از هر تعطیلات آخر هفته است. ثانیا، در طول قرنطینه، درصد مصرف الکل افزایش می یابد - یکی از "شریک های" اصلی نزاع های خانوادگی (من در این مورد اینجا نوشتم).

همانطور که مطالعات 549 کارگر بیمارستان در پکن نشان می دهد که در طول همه گیری آنفولانزای خوکی، ابولا و سایر عفونت ها نیز در خود ایزوله بودند. و ثالثاً، این کاملاً منطقی است: اکثر مردم عادت ندارند همیشه در اطراف باشند. این باعث درگیری هایی می شود که بسیاری نمی دانند چگونه و نمی خواهند به طور موثر آنها را حل کنند.

به اینها ترس از دست دادن شغل و ثبات مالی (و برای برخی قبلاً اتفاق افتاده است) و یادگیری طولانی مدت از راه دور را اضافه کنید، زمانی که سه یا چهار نفر در یک زمان برای تنها کامپیوتر خانواده می جنگند، زمانی که والدین باید از راه دور نه تنها در محل کار خود کار کنند، بلکه به عنوان معلم برای فرزندان خود "پول کسب کنند".

موافقم، تصویری در حال ظهور است که شایسته قلم برخی از فدور رشتنیکوف است. در چنین شرایطی، مشکل خشونت خانگی می تواند حتی در خانواده هایی که قبلاً در آنها وجود نداشته است، ایجاد شود. به عبارت دقیق‌تر، به حدی نرسیده است که در طول یک بحران خود را نشان دهد.

نه تنها زنان

مرسوم است که قربانیان خشونت خانگی را با زنان مرتبط کنند، اما همیشه اینطور نیست.مردان نیز از آزار زنان (رابطه خشونت آمیز) رنج می برند، اگرچه به دلایل واضح به میزان کمتری - آنها به سادگی می توانند مقابله کنند. بنابراین، طبق گزارش Rosstat، در سال 2017 تعداد زنانی که از خشونت خانگی رنج می‌برند 25،7 هزار نفر، تعداد مردان - 10،4 هزار نفر بود.

با این حال، برخی مطمئن هستند که ممکن است قربانیان مرد بیشتری وجود داشته باشد، آنها فقط کمتر به پلیس گزارش می دهند - آنها خجالت می کشند اعتراف کنند که از دست یک زن رنج کشیده اند. با این حال، کارگران در مراکز بحران همچنین می گویند که جنس منصف نیز فقط در موارد شدید به پلیس مراجعه می کند - به گفته برخی از آنها، بیش از 70 درصد از زنانی که خشونت خانگی را تجربه می کنند این کار را انجام می دهند.

با این حال، کاملاً ممکن است ما در مورد مردان مسن صحبت کنیم. با افزایش سن، مولفه جنسیتی در موارد سوء استفاده به طور کلی می تواند تا حد زیادی پاک شود: آنها فردی را که از نظر جسمی ضعیف تر است کتک می زنند. بنابراین، هم کودکان و هم افراد مسن، فارغ از جنسیت، رنج می برند.

بنابراین، در اواخر اسفند امسال، زمانی که قرنطینه در کشور ما به تازگی آغاز شده بود، مراکز بحران بلافاصله شروع به دریافت تماس های بیشتری نه تنها از سوی زنان، بلکه از سوی افراد مسن کردند. این دومی ها توسط فرزندان خود مورد آزار و اذیت قرار می گیرند - آنها عصبانیت خود را از بین می برند و حقوق بازنشستگی خود را می گیرند. اما همانطور که می دانید سالمندان نیز آسیب پذیرترین گروه از نظر مرگ و میر در بین بیماران مبتلا به کرونا هستند. استرس اضافی به وضوح ایمنی متزلزل آنها را تقویت نمی کند.

اگر محدودیت های سنی را کنار بگذاریم، مسلماً در درجه اول این زنان هستند که از خشونت خانگی رنج می برند. اولاً به این دلیل که از نظر جسمی ضعیف تر هستند و ثانیاً به این دلیل که جنس مذکر در مقایسه با جنس ماده تمایل بیشتری به ابراز خصومت مستقیم دارند: با بی ادبی و تهاجم. زنان، به عنوان یک قاعده، از راه حل استفاده می کنند - حیله گری و پرخاشگری منفعلانه (انتقاد، شوخی های بی رحمانه، توهین و غیره).

Domostroy و سندرم استکهلم

در ذهنیت روسی، شستن ملحفه های کثیف در ملاء عام نه تنها پذیرفته نیست، بلکه شرم آور است. ریشه این امر در گذشته است و حتی شواهد مکتوب دارد. به عنوان مثال، در Domostroy (شما نباید فکر کنید که نگرش ظالمانه نسبت به زنان فقط در فرهنگ ما موعظه شده است - وضعیت مشابهی را می توان در کشورهای دیگر از جمله در غرب مشاهده کرد) که در آن به یک زن دستور داده شده بود که مهربان و سخت کوش باشد. و ساکت و همچنین در همه چیز از شوهر خود اطاعت کنید و زندگی خانوادگی را با توجه به افکار عمومی انجام دهید تا باعث "خنده و محکومیت مردم" نشود. بسیاری از خانم های مدرن به سادگی از مشکل در خانواده خود خجالت می کشند ، بنابراین ، افسوس که با یک بازی بد چهره خوبی پیدا می کنند. ناگفته نماند به معروف "بیت، یعنی دوست دارد."

در مورد بچه ها هم همینطور است. در همان دوموستروی می خوانیم: «وَ لَا تَسْحَبُونَ الْبِیْهِ: اگر او را به عصا تنبیه کنی، نمی میرد، بلکه سالمتر می شود، زیرا تو با اعدام بدنش، روح او را از مرگ نجات دهی». برخی افراد هنوز تنبیه بدنی را یک نعمت می دانند. اول از همه، آن افرادی که خودشان در کودکی کتک خوردند. این به سادگی و همیشه به همین صورت توضیح داده می شود: "کتک خوردم، پس یک چیز خوب از من بیرون آمد، نه آن دعواهای فعلی."

ناگفته نماند که چنین افرادی «معقولانه» همین اعدام ها را بر روی فرزندان خود انجام می دهند. روانشناسان این پدیده را متفاوت توضیح می دهند - مکانیسم محافظتی همذات پنداری با متجاوز مسئول این رفتار است. به هر حال، سندرم بدنام استکهلم نیز با آن همراه است، زمانی که قربانی شروع به همدردی با مجرم می کند. ماهیت چنین واکنشی ساده است - روان "فکر می کند" که اگر شخصی خود را با متجاوز شناسایی کند ، این جام از او می گذرد و تروریست ها برای او ترحم خواهند کرد. عمل این دفاع ناخودآگاه اتفاق می افتد - فرد متوجه نمی شود که در قدرت او است، مطمئن است که واقعاً همدردی می کند و مجرم را درک می کند.

پدران و پسران

و به این ترتیب پدر و مادر کتک خورده، به خاطر گلایه های دوران کودکی خود، برای دردی که در کودکی در مقابل پدر یا مادرش که او را کتک زده اند، بدی را بر سر بچه ها می کشد.و، البته، این تلاشی برای توجیه آنهاست، زیرا از کودکی به ما آموخته اند که مادر و بابا "فقط خوب می خواهند" (و در سطح آگاهانه اکثر والدین آنها می خواهند) و والدین "هرگز اشتباه نمی کنند" (اما این خودفریبی آشکار بر اساس یک توهم طبیعی دوران کودکی در مورد پدر و مادر قادر مطلق است؛ در سنین پایین، چنین توهمی برای رشد طبیعی کودک موجه و ضروری است، اما مشکل اینجاست که برخی افراد نمی توانند از هم جدا شوند. با آن حتی در چهل سالگی).

علاوه بر این، کودک برای شناسایی خود به یک والدین همجنس نیاز دارد. برای مثال، اگر پسری از پدری که او را کتک می‌زند متنفر باشد، چاره‌ای جز شناسایی خود با مادر قربانی نخواهد داشت (اگر چهره‌های درخشان و قابل توجه دیگری برای شناسایی وجود نداشته باشد). این پیامدهای ناخوشایندی برای زندگی او به دنبال دارد (به ویژه از آنجایی که الگوی رفتاری "زنانه" برای یک مرد در جامعه مدرن محکوم است، شاید حتی بیشتر از مدل "مرد" برای یک زن)، بنابراین برای یک مرد بسیار "سودآورتر" است. پسری که خود را با پدری متجاوز معرفی کند…

بعداً، این شناسایی او را "مجبور" می کند که همسر و فرزندان خود را مورد ضرب و شتم قرار دهد تا در مقابل پدر درونی خود به عنوان یک "لخت" "نگاه" نکند، زیرا او با عزیزانش نیز همین کار را کرد. پسر-مرد بزرگ شده، همانطور که بود، همیشه به پدر درونی خود ثابت می کند که او نیز، وای، که "تحمل نخواهد کرد" و پایین تر از لیست.

همچنین می تواند به صورت ژنتیکی منتقل شود. اگر شخصی بتواند یک ضعیفتر و علاوه بر نزدیکتر را شکست دهد (و مثلاً اگر چیزی مناسب او نیست او را ترک نکند) ، در این صورت با همدلی ، یعنی فقط با همدردی ، مشکل دارد. و اگر مشکلاتی در همدلی وجود داشته باشد، این نشان دهنده نقض طیف روانی است.

پسری که توسط پدرش مورد ضرب و شتم قرار گرفته است ممکن است به سادگی اختلالات ژنتیکی پدرش را به ارث ببرد. با این حال، اگر در دوران کودکی او به خانواده دیگری ختم شود - احتمالاً فرزندان و همسرش را کتک نمی‌زند، ممکن است فقط درجه خاصی از خود وسواسی و همدلی چندان واضح (نقض طیف خودشیفتگی) ایجاد کند. بنابراین، خیلی به تربیت بستگی دارد.

در مورد یک پدر متجاوز، یک دختر، به عنوان یک قاعده، همذات پنداری با او "به صرفه نیست" - او مادرش را به عنوان هویت خود انتخاب می کند. علیرغم این واقعیت که او در مورد خشونت خانگی در نقش یک قربانی عمل می کند، برای یک دختر راحت تر است که یک الگوی "آماده" از رفتار زنانه اتخاذ کند تا اینکه یک مدل مرد را برای خودش تطبیق دهد (البته به دلایل مختلف). این به روش دیگری اتفاق می افتد - یک دختر با پدرش همذات پنداری می کند، اما این اتفاق کمتر رخ می دهد).

در عین حال، او با مادر همدردی می کند و علاوه بر این، "مزایای" خاصی دریافت می کند: مادر به جامعه ترحم می کند و بنابراین وقتی بزرگ شد و زندگی خود را با همان متجاوز (زمانی که ظالم می کند) به او ترحم می کند. غالباً در زندگی به هیچ وجه "قربانی" نیستند، بلکه برعکس، زنان بسیار حیاتی را به عنوان قربانی انتخاب می کنند - شکستن آنها و استفاده از منابع آنها باعث لذت واقعی آنها می شود: پول، قدرت، شهرت یا حتی فقط فعالیت و خوش بینی؛ چه چیزی را حفظ می کند. چنین زنان نزدیک به متجاوزان موضوع جداگانه ای برای گفتگو است).

و برخی از زنان مطمئن هستند که "تحمل سرنوشت آنهاست"، عشق و "حکمت زنانه" بدنام از طریق درد آموخته می شود. از این گذشته ، مادر و مادربزرگ او اینگونه عمل کردند: "اگر تحمل نمی کنم ، پس من چه نوع زنی هستم". اغلب مردان، به ویژه آنهایی که خود مستعد سوء استفاده هستند، از همین موضع در رابطه با جنس منصف حمایت می کنند.

با این حال، برخی از دختران از چنین خانواده‌هایی راه دیگری را انتخاب می‌کنند - هرگز وارد رابطه نشوند، یا، یک بار یا حتی چندین بار وارد و ناامید شده باشند (در واقع، انتخاب مکرر شریک زندگی "اشتباه" دقیقاً به دلیل مشکلات است. از کودکی)، تصمیم بگیرد که "بهتر است تنها باشد" تا سرنوشت مادری که تمام عمرش ظالم را تحمل کرد تکرار نشود.

شما مقصر هستید

اگر به Domotroy برگردیم، می توانیم دریابیم که کتک زدن همسران ممنوع نبود، بلکه فقط "به منظور آموزش" بود، بنابراین، تحمل خاصی برای این نوع خشونت در واقعیت های مدرن روسیه نیز از زمان های قدیم امتداد دارد.. اگرچه امروزه این امر محکوم است، اما اغلب فقط تا حدی است. زیرا در جامعه هنوز این موضع وجود دارد که «باید به حرف طرف مقابل هم گوش کرد». گویی مواقعی هست که کتک زدن زن یا پیرمردی موجه است.

"او خودش تحریک کرد"، "اگر این کار را نمی کرد، هیچ اتفاقی نمی افتاد" - چند بار این عبارات را از آشنایان و افراد ناآشنا شنیده ام. سرزنش قربانی یک علامت معمولی از هر گونه سوء استفاده است. علاوه بر این، او نه تنها خود متجاوز را مقصر می‌داند (در عین حال که اشک تمساح می‌ریزد: «چطور می‌توانم این کار را بکنم»، «دیگر این کار را نمی‌کنم» و غیره)، بلکه جامعه را نیز مقصر می‌داند: «یک بار که زدم، بعد آوردمش».

تعداد کمی از مردم به این فکر می کنند که تفکر نتیجه یک تحریف شناختی پیش پا افتاده است که در علم روانشناسی به عنوان اعتقاد به دنیای عادلانه شناخته می شود. این پدیده توسط روانشناس اجتماعی آمریکایی ملوین لرنر فرموله شده است. ماهیت آن ساده است: بیشتر مردم ترجیح می دهند باور کنند که جهان ذاتاً عادلانه است. آن خیر مسلماً بر شر پیروز خواهد شد، که همه چیز مانند بومرنگ به مجرم باز خواهد گشت، زندگی او را مجازات خواهد کرد و غیره. ناگفته نماند که چنین نتیجه‌گیری، افسوس، تنها برای رضایت از خود لازم است و ربطی به واقعیت آشفته ما ندارد. اما تصور این موضوع برای تعداد زیادی از مردم بسیار آسیب زا و به معنای واقعی کلمه غیرقابل تحمل است.

از این پدیده، مفهوم دینی بهشت شکل گرفت، که ریشه های متهم کردن قربانی یا مقصر دانستن نیز از آن سرچشمه می گیرد: از آنجایی که کسی زجر کشیده است، به این معنی است که او مقصر است («اگر مردم بدبختی داشته اند، یعنی آنها گناه زیادی کرده‌اند،" "به آنها تجاوز کردند، زیرا دامن کوتاه پوشیدند."، ضربه بزنید زیرا تحریک کردم ").

در نتیجه، قربانی در رنج خود منزوی‌تر می‌شود: نه تنها بی‌پایان خود را سرزنش می‌کند ("چطور می‌توانم این را تحمل کنم")، بلکه دیگران نیز او را سرزنش می‌کنند (از "چگونه با او زندگی می‌کنی" تا "خودش را تحریک کرده است" ")… گرم کردن تلاش‌های بی‌پایان قربانی برای فراتر رفتن از حد انسانی صبر و پرش از «استانداردهای» اخلاقی جدید و همیشه بالاتری که متجاوز در مقابل او قرار می‌دهد («رفتارم را تغییر خواهم داد، سپس او تغییر خواهد کرد»).

چه باید کرد؟

ترک کردن. هیچ چیز دیگری وجود ندارد، افسوس که داده شده است. برای انجام این کار ، همانطور که بسیاری معتقدند به هیچ وجه اراده لازم نیست ، بلکه اول از همه دانش بی اهمیت است ، زیرا در چنین روابطی دستکاری های زیادی وجود دارد که قربانی از آنها اطلاعی ندارد و اجازه نمی دهد. او را برای شکستن با متجاوز. اما دور شدن از آزارگر فقط نیمی از کار است، مهم این است که به او برنگردید.

اما این همان چیزی است که اغلب در چنین خانواده هایی اتفاق می افتد: قربانی بی وقفه متجاوز را ترک می کند و او نیز به نوبه خود بی وقفه سعی می کند آن را بازگرداند. این بازی بر اساس ترکیبی تیز از دستکاری ظریف توسط دومی و مزایای ثانویه خود قربانی است. باز کردن این پیچ و تاب کار آسانی نیست - شما نه تنها به کمک یک حرفه ای، بلکه به شجاعت درونی زیادی نیز نیاز دارید.

اما شرایط بدتری وجود دارد، زمانی که فرد باید به معنای واقعی کلمه از ظالم فرار کند، زمانی که قربانی، اگر به اصطلاح نارکولوژیست ها ترجمه شود، در وابستگی خود به متجاوز به "پایین" رسیده است. اونوقت باید چیکار کنی؟ ابتدا با مرکز بحران تماس بگیرید. در روسیه، تنها حدود 15 مورد از آنها وجود دارد (به هر حال، در سوئد، حدود 200 نفر)، علاوه بر این، بسیاری از آنها امروزه نیز قرنطینه هستند. بنابراین، مشکل بسیار حاد باقی می ماند و تنها به یک نتیجه موفقیت آمیز امیدوار است.