باز کردن یا دفاع؟ آسیب پذیری در روابط

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

اگر برای درد آماده نیستید، برای یک رابطه صمیمی آماده نیستید. اجتناب از آسیب پذیری و آسیب پذیری خود منجر به اجتناب از صمیمیت می شود. یک رابطه واقعاً گرم فقط بین افرادی امکان پذیر است که روحشان نسبت به یکدیگر باز است.

به جامعه ما آموزش داده شده است که آسیب پذیری خود را سرکوب کند، از آن اجتناب کند و "روی خود را حفظ کند". نشان دادن آسیب پذیری ناامن و به طور عمومی محکوم است. البته، در محل کار یا حمل و نقل، احساسات واقعی خود را به دیگران نشان نمی دهید، روح خود را در مقابل آنها برهنه نمی کنید، کودک درون خود را باز نمی کنید. وقتی صحبت از روابط نزدیک می شود، داستان کاملاً متفاوت است.

آیا دقت کرده اید که وقتی شخص دیگری را دوست داریم، ماسک های اجتماعی، اجتماعی و غیره او را دوست نداریم، فرزند درون او را دوست داریم؟ ما او را واقعی، باز و آسیب پذیر دوست داریم. سخت است عاشق کسی شویم که با انواع نقاب ها از ما پنهان می شود. می توانید به او احترام بگذارید، می توانید او را تحسین کنید، اما واقعاً می توانید فقط جوهر واقعی یک شخص را دوست داشته باشید، این جایی در سطح روح است. و روح از تمام نقاب ها و نقش هایی که ایگو تولید می کند آزاد است.

چگونه می خواهید واقعی دوست داشته باشید. اما برای این باید حرف خود را باز کنید و برای باز شدن باید آماده باشید تا دوباره درد را پشت سر بگذارید. انسان باید نقاب های خود را ببیند و بشناسد و آنها را کنار بگذارد. و این فوق العاده ترسناک است!

یک بار احساس درد کردی و برای اینکه دیگر احساسش نکنی، خودت را می بندی، زره می پوشی. این یک مکانیسم دفاع شخصی است. در دوران کودکی، همه ما صمیمانه به دنیا می آییم و به دنیا باز هستیم. اما بعد، شاید، به ما خیانت کردند، طرد شدیم، در روحمان تف کردند. حتی نزدیکترین افراد - مادر و پدر، می توانند این کار را انجام دهند، و سپس - اول عشق، ناامیدی، اشک … و ما شروع به بستن می کنیم و محافظت خود را تقویت می کنیم. اما با بستن خود از بدی ها، خود را از خوبی ها نیز دور می کنیم. ما خود را از عشق دور می کنیم و عشق پیش نیاز رشد روح است. روابط هدف و معنای زندگی ماست. این چیزی است که ما اینجا هستیم.

با ادامه دفاع از خود، شخص در یک نقطه خود را تنها و ناراضی می بیند. شاید او درد حاد را تجربه نمی کند، زیرا روح خود را به زره پوشانده است. اما او دردی دردناک و کسل کننده را تجربه می کند از این واقعیت که خودش را از زندگی محروم کرده است، زندگی به طور کامل.

"اگر آسیب پذیر باشم، دوباره به یک کودک کوچک تبدیل می شوم که هیچ چیز به او بستگی ندارد. من می خواهم همه چیز را خودم کنترل کنم. از این گذشته ، اگر من اوضاع را کنترل نکنم ، اتفاق بدی رخ می دهد ، "به خود می گوییم.

کنترل و خودکنترلی انرژی و قدرت ذهنی زیادی می طلبد. فقط تصور کنید: تمام 24 ساعت شما با پشتکار نقش انتخابی خود را بازی می کنید، کلمات مناسب را انتخاب می کنید، به حرکات فکر می کنید تا خدای ناکرده در غیرمنتظره ترین لحظه نقاب شما از بین نرود و همه ناگهان نبینند که واقعاً نیستید. آنچه می خواستی به نظر می رسید و سپس … فکر کردن ترسناک است - آنها دیگر دوستت نخواهند داشت!

در حالی که تلاش می کنیم بر شریک خود تأثیر بگذاریم، در حالت تدافعی هستیم. دفاع شامل انتظارات، میل به توهین به دیگری، تلاش برای کنترل، دستکاری، متهم کردن، اظهارات کنایه آمیز، قطع تماس شدید یا محکوم کردن است.

کنترل کامل یکی از انواع دفاع روانی است که فرد را از برقراری یک رابطه واقعی نزدیک باز می دارد. او به سادگی نمی تواند "راهبه ها را منحل کند"، زیرا در این صورت قدرت و کنترل خود را از دست خواهد داد. این منجر به سرکوب تظاهرات طبیعی آنها، اعم از احساسی و رفتاری می شود. این به اصطلاح مرد در یک پرونده است.

کنترل کامل را می توان به عنوان "اهمیت" به دیگران پنهان کرد.این توصیه ناخواسته، دستورات، سرپرستی بیش از حد، تمایل زیادی به محکوم کردن رفتار نادرست از دیدگاه او، اعتیاد به شایعات، شایعات و تحریف حقایق است.

چنین فردی معیار اصلی انتخاب دوستان یا شریک زندگی را دارد: "آیا می توانم به شما اعتماد کنم؟" برای انجام این کار، او حداکثر اطلاعات را در مورد یک شخص جمع آوری می کند. فردی که می خواهد همه چیز را کنترل کند، همیشه منتظر اولین قدم از سوی دیگری است تا آن زمان احساسات خود را تحت کنترل هوشیارانه نگه دارد. اما طرف مقابل که احساس می کند مورد اعتماد نیست شروع به بسته شدن می کند. نتیجه یک درگیری است. به نظر می رسد که هر دو صمیمیت می خواهند، آنها به سمت یکدیگر کشیده می شوند، اما خودشان از ترس طرد شدن به دور زدن یکدیگر ادامه می دهند.

دستیابی به نزدیکی و درک کامل با ماندن در زره روانی غیرممکن است. چه چیزی ما را از برداشتن این زره باز می دارد؟ ترس ترس از دست دادن رابطه، از دست دادن کنترل، ترس از درد مکرر و وابستگی به دیگری. اما ما نمی فهمیم که به این ترتیب، در واقع، به افراد دیگر وابسته می شویم، زیرا سعی می کنیم واکنش آنها را نسبت به خود کنترل کنیم.

بالاخره اگر من واقعی را بشناسند، آن وقت می فهمند که من لایق عشق نیستم. به هر شکلی، این ترس در همه مردم مشترک است. فکر نکنید که این فقط مختص شماست. اما تعداد کمی از مردم می خواهند در مورد آن صحبت کنند. تقریباً هر فردی از کودکی اعتقاد دارد: من به اندازه کافی خوب نیستم، تمام زندگی یک مبارزه است. اگر مردم بیاموزند که فرزندان خود را بدون تلاش برای ایده آل کردن آنها تربیت کنند، آنگاه چنین مشکلات روانی کمتری وجود خواهد داشت. اما متأسفانه همه ما نه در یک دنیای ایده آل و نه توسط والدین ایده آل تربیت شدیم، در مسیر زندگی با عاشقان نه ایده آل و غیره آشنا شدیم.

پس چیکار میکنی؟ باید درک کرد که در یک رابطه نزدیک، آسیب پذیری ضعف نیست، نقطه قوت ماست! لازم نیست برای عشق بجنگی نیازی به دفاع در برابر عزیزان نیست. و ابتدا باید باور کنید که لایق عشق آنها هستید.

آدم باید شجاعت ضعیف و آسیب پذیر بودن در عشق را پیدا کند. شجاعت به خود اجازه دهید که کمتر از کامل باشید. به هر قیمتی شده خودت باش از اینکه اولین نفری باشم که می‌گویم «دوستت دارم»، از ته قلبم عشق بورزم، بدون اینکه در ازای آن هیچ تضمینی داشته باشم. از سرمایه گذاری در رابطه با یک شخص نترسید، بدون اینکه انتظاری در عوض داشته باشید.

به شما اجازه می دهید که برای آنچه هستید دیده شوید. آگوستین تبارک گفت: «عشق به همسایه محدود به این است که هر فرد چقدر خودش را دوست دارد». اگر خود را فردی تمام عیار و شایسته عشق بدانید، دیگر دفاع از خود را متوقف خواهید کرد و شروع به شنیدن دیگری خواهید کرد، با دیگران مهربان تر و مهربان تر رفتار خواهید کرد.

اما برای اینکه با دیگران مهربان تر باشید، باید با خودتان مهربان تر باشید. زیرا نمی‌توان نسبت به دیگران دلسوزی کرد بدون اینکه نقص خود را ببخشد.

آنچه شما را آسیب پذیر می کند، شما را صمیمانه و پذیرای عشق می کند. در عین حال، گشاده رویی شما تمام دفاعیات شریک زندگی تان را از بین می برد و او دیگر آنقدر ترسی ندارد که زره خود را جلوی شما دربیاورد.