بدون فریاد یا تنبیه: اصول طلایی آموزش اینویت

2024 نویسنده: Seth Attwood | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-16 16:03

در دهه 1960، یک دانشجوی فارغ التحصیل دانشگاه هاروارد به کشف قابل توجهی در مورد ماهیت خشم انسان دست یافت. زمانی که ژان بریگز 34 ساله بود، در دایره قطب شمال سفر کرد و به مدت 17 ماه در تندرا زندگی کرد. نه جاده بود، نه بخاری، نه مغازه. دمای هوا در زمستان می تواند تا منفی 40 درجه فارنهایت کاهش یابد.

در مقاله ای در سال 1970، بریگز توضیح داد که چگونه یک خانواده اینوئیت را متقاعد کرد که او را به فرزندخواندگی بپذیرند و سعی کنند او را زنده نگه دارند.

در آن زمان‌ها، بسیاری از خانواده‌های اینوئیت هزاره‌ها مانند اجدادشان زندگی می‌کردند. در زمستان ایگلو و در تابستان چادر می ساختند. مینا ایشولوتاک، تهیه کننده و مربی که در کودکی سبک زندگی مشابهی داشت، می گوید: «ما فقط غذای حیوانات می خوردیم - ماهی، فوک، گوزن کاریبو.

بریگز به سرعت متوجه شد که اتفاق خاصی در این خانواده ها در حال رخ دادن است: بزرگسالان توانایی فوق العاده ای در کنترل خشم خود داشتند.

بریگز در مصاحبه ای با شرکت پخش کانادایی (CBC) گفت: "آنها هرگز خشم خود را نسبت به من ابراز نکردند، اگرچه اغلب با من عصبانی بودند."

نشان دادن حتی یک نشانه از ناامیدی یا عصبانیت به عنوان یک ضعف در نظر گرفته می شد، رفتاری که فقط برای کودکان قابل بخشش بود. به عنوان مثال، یک بار شخصی یک کتری آب جوش را به داخل یک ایگلو پرتاب کرد و به کف یخ آسیب رساند. هیچ کس ابرویی بالا نداد. مجرم گفت: شرم آور است و رفت تا کتری را دوباره پر کند.

بار دیگر، نخ ماهیگیری که چند روز بافته شده بود، در همان روز اول شکست. هیچ کس از نفرین فرار نکرد. یکی با خونسردی گفت: "ما آن را در جایی که شکسته است می دوزیم."

بریگز در برابر پس زمینه آنها، کودکی وحشی به نظر می رسید، اگرچه او خیلی سعی می کرد خشم خود را کنترل کند. او به سی‌بی‌سی گفت: «رفتار من تکان‌دهنده‌تر، بی‌ادب‌تر، بسیار کمتر درایت بود. من اغلب برخلاف هنجارهای اجتماعی رفتار می کردم. من ناله می کردم، یا غرغر می کردم، یا کار دیگری انجام می دادم که آنها هرگز انجام نمی دادند.»

بریگز، که در سال 2016 درگذشت، مشاهدات خود را در اولین کتاب خود، هرگز در خشم توصیف کرد. او از این سوال عذاب می‌داد: اینوئیت‌ها چگونه می‌توانند این توانایی را در فرزندان خود پرورش دهند؟ چگونه آنها می توانند کودکان نوپا هیستریک را به بزرگسالانی خونسرد تبدیل کنند؟

در سال 1971، بریگز سرنخی پیدا کرد

او در حال قدم زدن در ساحل صخره ای در قطب شمال بود که مادر جوانی را دید که با فرزندش، پسری حدودا دو ساله، بازی می کرد. مامان سنگریزه ای برداشت و گفت: مرا بزن! بیایید! بریگز به یاد آورد.

پسر سنگی به سمت مادرش پرتاب کرد و مادرش با صدای بلند گفت: اووووووووووووووووووووووووووو چقدر درد داره!

بریگز گیج شده بود. این مادر رفتاری برخلاف آنچه والدین معمولاً می خواهند را به کودک آموخت. و اقدامات او با تمام آنچه بریگز در مورد فرهنگ اینویت می دانست در تضاد بود. "فکر کردم، اینجا چه خبر است؟" بریگز در مصاحبه ای با CBC گفت.

همانطور که معلوم شد، آن مادر از یک تکنیک قدرتمند تربیتی برای آموزش به فرزندش استفاده کرد که چگونه خشم را کنترل کند - و این یکی از جالب ترین راهبردهای فرزندپروری است که من با آن برخورد کردم.

بدون فحش دادن، بدون تایم اوت

در شهر قطبی کانادا ایکالویت، اوایل دسامبر. در ساعت دو، خورشید در حال رفتن است.

دمای هوا معتدل منفی 10 درجه فارنهایت (منفی 23 درجه سانتیگراد) است. برف سبک در حال چرخیدن است.

من پس از خواندن کتاب بریگز در جستجوی اسرار والدین - به ویژه آنهایی که مربوط به آموزش دادن به کودکان برای کنترل احساساتشان است - به این شهر ساحلی آمدم. به محض پیاده شدن از هواپیما شروع به جمع آوری اطلاعات می کنم.

من با افراد مسن 80 و 90 ساله می نشینم در حالی که آنها با "غذای محلی" شام می خورند - خورش فوک، گوشت یخ زده نهنگ بلوگا و گوشت خام کاریبو. من با مادرانی صحبت می کنم که در نمایشگاه های صنایع دستی مدرسه کت های دست ساز از پوست مهر می فروشند. و من در یک کلاس والدین شرکت می کنم که در آن معلمان مهدکودک می آموزند که چگونه اجدادشان کودکان خردسال را صدها - یا حتی هزاران سال پیش بزرگ کرده اند.

مادران همه جا به این قانون طلایی اشاره می کنند: سر بچه های کوچک فریاد نکشید و صدای خود را بلند نکنید.

به طور سنتی، اینوئیت ها فوق العاده مهربان و مراقب کودکان هستند. اگر بخواهیم ملایم‌ترین سبک‌های فرزندپروری را رتبه‌بندی کنیم، رویکرد اینویت مطمئناً در میان رهبران قرار می‌گیرد. (آنها حتی یک بوسه مخصوص برای نوزادان دارند - شما باید گونه را با بینی خود لمس کنید و پوست کودک را بو کنید).

لیزا ایپیلی، تهیه کننده رادیو و مادری که با 12 کودک بزرگ شده است، می گوید: در این فرهنگ، سرزنش کودکان - یا حتی صحبت کردن با لحن عصبانی با آنها غیرقابل قبول تلقی می شود. او می گوید: «وقتی کوچک هستند، بلند کردن صدایشان فایده ای ندارد. فقط ضربان قلب شما را تندتر می کند.»

و اگر کودکی شما را بزند یا گاز بگیرد، باز هم نیازی به بلند کردن صدایتان ندارید؟

آیپلی با خنده‌ای می‌گوید: «نه» که ظاهراً بر حماقت سؤال من تأکید می‌کند. ما اغلب فکر می کنیم که بچه های کوچک عمداً ما را هل می دهند، اما در واقعیت اینطور نیست. آنها از چیزی ناراحت هستند و شما باید بفهمید که چیست.»

در سنت اینوئیت فریاد زدن بر سر کودکان تحقیرآمیز تلقی می شود. برای یک بزرگسال مانند هیستریک است. بزرگسال، در اصل، به سطح کودک نزول می کند.

افراد مسنی که با آنها صحبت کردم می گویند که روند شدید استعماری که در قرن گذشته اتفاق افتاده است این سنت ها را از بین می برد. و بنابراین جامعه آنها تلاش جدی برای حفظ سبک فرزندپروری خود انجام می دهد.

گوتا فک در خط مقدم این مبارزه قرار دارد. او در کالج قطب شمال درس های فرزندپروری را تدریس می کند. شیوه فرزندپروری خودش به قدری ملایم است که حتی وقفه را هم به عنوان یک اقدام آموزشی در نظر نمی گیرد.

فریاد بزن: به رفتارت فکر کن برو تو اتاقت! من با آن مخالفم. این چیزی نیست که ما به بچه ها یاد می دهیم. جو می گوید، پس فقط به آنها یاد می دهید که فرار کنند.

لورا مارکهام روانشناس بالینی و نویسنده می گوید و شما به آنها عصبانی شدن را یاد می دهید. مارکهام می‌گوید: «وقتی سر کودک فریاد می‌زنیم - یا حتی تهدید می‌کنیم که «عصبانی می‌شوم»، به کودک یاد می‌دهیم که جیغ بزند. ما به آنها یاد می دهیم که وقتی ناراحت می شوند باید فریاد بزنند و این فریاد مشکل را حل می کند.»

برعکس، والدینی که خشم خود را کنترل می کنند، همین را به فرزندان خود آموزش می دهند. مارکام می گوید: «کودکان خودتنظیمی عاطفی را از ما یاد می گیرند».

با سر تو فوتبال بازی خواهند کرد.»

اصولاً در ته دل همه مامان ها و باباها می دانند که بهتر است سر بچه ها داد نزنند. اما اگر آنها را سرزنش نکنید، با لحن عصبانی با آنها صحبت نکنید، چگونه می توانید آنها را وادار به اطاعت کنید؟ چگونه مطمئن شویم که یک کودک سه ساله به جاده فرار نمی کند؟ یا برادر بزرگترت را نزدی؟

برای هزاران سال، اینوئیت ها در استفاده از ابزار قدیمی مهارت داشتند: جو می گوید: «ما از داستان سرایی استفاده می کنیم تا بچه ها را گوش دهند.

منظور او افسانه های حاوی اخلاق نیست که کودک هنوز باید آنها را بفهمد. او در مورد داستان های شفاهی صحبت می کند که از نسلی به نسل دیگر توسط اینویت منتقل شده است و به طور خاص طراحی شده اند تا بر رفتار کودک در زمان مناسب تأثیر بگذارند - و گاهی اوقات زندگی او را نجات دهند.

به عنوان مثال، چگونه می توان به کودکان آموزش داد که به اقیانوس نزدیک نشوند که به راحتی در آن غرق می شوند؟ جو می‌گوید، به جای فریاد زدن «از آب دور بمانید»، اینویت ترجیح می‌دهد مشکل را پیش‌بینی کند و داستان خاصی درباره آنچه زیر آب است برای بچه‌ها تعریف کند. جو می‌گوید: «هیولای دریایی در آنجا زندگی می‌کند، و یک کیف بزرگ برای بچه‌های کوچک به پشت دارد. اگر کودک بیش از حد به آب نزدیک شود، هیولا او را به کیف خود می کشد، او را به اعماق اقیانوس می برد و سپس به خانواده دیگری می دهد.و سپس ما نیازی به فریاد زدن بر سر کودک نداریم - او قبلاً ماهیت را درک کرده است.

اینوئیت ها همچنین داستان های زیادی برای آموزش رفتار محترمانه به کودکان دارند. ماینا ایشولوتاک، تهیه کننده فیلم، می گوید، برای مثال، برای اینکه بچه ها به حرف والدین خود گوش دهند، داستانی در مورد جرم گوش به آنها گفته می شود. او می‌گوید: «والدینم به گوش‌های من نگاه کردند و اگر گوگرد بیش از حد در آنجا بود، به این معنی بود که ما به آنچه به ما می‌گفتند گوش نمی‌دادیم».

والدین به فرزندان خود می گویند: "اگر بدون اجازه غذا بخورید، انگشتان دراز شما را دراز می کنند و شما را می گیرند."

داستانی در مورد شفق شمالی وجود دارد که به کودکان کمک می کند یاد بگیرند که کلاه خود را در زمستان نگه دارند. ایشولوتاک گفت: «والدین ما به ما گفتند که اگر بدون کلاه بیرون برویم، چراغ‌های قطبی سرمان را برمی‌دارند و با آنها فوتبال بازی می‌کنیم. - "خیلی ترسیدیم!" فریاد می زند و می خندد.

در ابتدا این داستان ها برای بچه های کوچک خیلی ترسناک به نظر می رسند. و اولین واکنش من پاک کردن آنهاست. اما بعد از دیدن پاسخ دخترم به داستان های مشابه - و بعد از اینکه بیشتر در مورد رابطه پیچیده نوع بشر با داستان سرایی یاد گرفتم، ذهنم 180 درجه تغییر کرد. داستان سرایی شفاهی یک سنت رایج بشری است. برای ده ها هزار سال، این روشی کلیدی بوده است که در آن والدین ارزش های خود را به فرزندان خود منتقل می کنند و به آنها رفتار صحیح را آموزش می دهند.

مطالعه اخیری که زندگی 89 قبیله مختلف را مورد تجزیه و تحلیل قرار داده است نشان می دهد که جوامع مدرن شکارچی-گردآورنده از داستان ها برای آموزش اشتراک گذاری، احترام به هر دو جنس و اجتناب از درگیری استفاده می کنند. به عنوان مثال، تحقیقات نشان داده است که در آگتا، یک قبیله شکارچی-گردآورنده در فیلیپین، داستان سرایی بیش از دانش شکارچی یا پزشکی ارزش دارد.

امروزه بسیاری از والدین آمریکایی نقش قصه گو را به پرده سینما منتقل می کنند. تعجب کردم که آیا این یک راه ساده - و مؤثر - برای رسیدن به اطاعت و تأثیرگذاری بر رفتار فرزندانمان است؟ شاید کودکان خردسال به نوعی "برنامه ریزی" شده اند تا از داستان ها بیاموزند؟

دینا وایزبرگ، روانشناس از دانشگاه ویلانوا، که به مطالعه چگونگی تفسیر کودکان خردسال داستان های تخیلی می پردازد، می گوید: «من می گویم که کودکان از طریق داستان سرایی و توضیح به خوبی یاد می گیرند. ما از طریق چیزهایی که به آن علاقه مندیم به بهترین شکل یاد می گیریم. و داستان ها ذاتاً ویژگی های بسیاری دارند که آنها را بسیار جالب تر از گفتن می کند."

ویزبرگ می‌گوید داستان‌های حاوی عناصر خطر، کودکان را مانند آهنربا جذب می‌کند. و آنها یک فعالیت استرس زا - مانند تلاش برای اطاعت - را به یک تعامل بازیگوش تبدیل می کنند که به نظر می رسد - من از کلمه نمی ترسم - سرگرم کننده است. ویزبرگ می‌گوید: «جنبه بازیگوش داستان‌گویی را نادیده نگیرید. از طریق داستان‌ها، کودکان می‌توانند چیزهایی را تصور کنند که واقعاً اتفاق نمی‌افتند. و بچه ها آن را دوست دارند. بزرگسالان نیز."

منو میزنی؟

بیایید به ایکالویت بازگردیم، جایی که ماینا ایشولوتاک دوران کودکی خود را در تندرا به یاد می آورد. او و خانواده اش با 60 نفر دیگر در یک کمپ شکار زندگی می کردند. وقتی او نوجوان بود، خانواده اش به شهر نقل مکان کردند.

او می گوید: "من واقعاً دلم برای زندگی در تندرا تنگ شده است." "ما در یک خانه چمن زندگی می کردیم. صبح که از خواب بیدار شدیم همه چیز یخ زده بود تا اینکه چراغ نفتی را روشن کردیم.»

می پرسم آیا با نوشته های ژان بریگز آشنایی دارد؟ پاسخ او مرا مبهوت می کند. ایشولوتاک کیفش را برمی‌دارد و کتاب دوم بریگز، بازی‌ها و اخلاق در اینوئیت‌ها را بیرون می‌آورد که زندگی دختری سه ساله به نام چاق مااتا را شرح می‌دهد.

ایشولوتاک می گوید: «این کتابی درباره من و خانواده ام است. "من چاق مااتا هستم."

در اوایل دهه 1970، زمانی که ایشولوتاک حدود 3 ساله بود، خانواده او به مدت 6 ماه بریگز را به خانه خود راه دادند و به او اجازه دادند تا تمام جزئیات زندگی روزمره فرزندشان را مشاهده کند.آنچه بریگز شرح داده است بخش مهمی از تربیت کودکان خونسرد است.

اگر یکی از بچه های اردوگاه تحت تأثیر عصبانیت عمل می کرد - کسی را کتک می زد یا عصبانی می کرد - کسی او را تنبیه نمی کرد. در عوض، والدین منتظر ماندند تا کودک آرام شود و سپس در یک فضای آرام، کاری را انجام دادند که شکسپیر بسیار دوست داشت: آنها یک نمایشنامه بازی کردند. (همانطور که خود شاعر نوشته است: "من این نمایش را تصور کردم، تا وجدان پادشاه روی آن باشد، با اشاره هایی، مانند قلاب، قلاب کردن." - ترجمه بی. پاسترناک).

بریگز در سال ۲۰۱۱ به سی‌بی‌سی گفت: «نکته این است که به فرزندتان تجربه‌ای بدهید که او را قادر به توسعه تفکر منطقی کند.

به طور خلاصه، والدین هر اتفاقی را که در هنگام بدرفتاری کودک رخ می‌دهد، از جمله پیامدهای واقعی آن رفتار را به نمایش می‌گذارند.

پدر و مادر همیشه با صدایی شاد و شوخ صحبت می کردند. معمولاً اجرا با سؤالی شروع می شد که کودک را به رفتار بد تحریک می کرد.

به عنوان مثال، اگر کودک به افراد دیگر ضربه بزند، مادر ممکن است بازی را با این سؤال شروع کند: "شاید مرا بزنی؟"

سپس کودک باید فکر کند: "چه کار کنم؟" اگر کودک «طعمه را ببلعد» و مادر را بزند، او فریاد نمی زند و فحش نمی دهد، بلکه عواقب آن را نشان می دهد. "اوه، چقدر دردناک است!" - او می تواند فریاد بزند و سپس با سؤال بعدی تأثیر را تقویت کند. به عنوان مثال: "من را دوست ندارید؟" یا "تو هنوز کوچیک هستی؟" او این ایده را به کودک منتقل می کند که کتک خوردن برای مردم ناخوشایند است و "بچه های بزرگ" این کار را نمی کنند. اما باز هم همه این سوالات با لحنی بازیگوش مطرح می شوند. والد هر از گاهی این اجرا را تکرار می کند – تا زمانی که کودک در حین اجرا دست از کتک زدن مادر بردارد و رفتار بد از بین برود.

ایشولوتاک توضیح می دهد که این اجراها به بچه ها یاد می دهد که به تحریکات واکنش نشان ندهند. او می‌گوید: «آنها یاد می‌دهند که از نظر عاطفی قوی باشید، مسائل را خیلی جدی نگیرید و از مسخره شدن نترسید».

پگی میلر روانشناس از دانشگاه ایلینویز با این نظر موافق است: "وقتی کودک جوان است، می آموزد که مردم به هر طریقی او را عصبانی می کنند و چنین نمایش هایی به کودک می آموزد که فکر کند و تعادل خود را حفظ کند." به عبارت دیگر، میلر می‌گوید، این نمایش‌ها به کودکان این فرصت را می‌دهد تا کنترل خشم خود را در حالی که واقعاً عصبانی نیستند، تمرین کنند.

به نظر می رسد این تمرین در آموزش کنترل خشم به کودکان بسیار مهم است. زیرا این جوهر خشم است: اگر شخصی قبلاً عصبانی باشد، سرکوب آن احساسات برای او آسان نیست - حتی در بزرگسالی.

لیزا فلدمن بارت، روانشناس دانشگاه نورث ایسترن که تأثیرات احساسات را مطالعه می کند، می گوید: «وقتی می خواهید احساساتی را که در حال حاضر تجربه می کنید کنترل یا تغییر دهید، انجام این کار بسیار دشوار است.

فلدمن بارت می گوید، اما اگر در حالی که عصبانی نیستید، یک واکنش متفاوت یا یک احساس متفاوت را امتحان کنید، شانس شما برای مقابله با خشم در یک موقعیت حاد افزایش می یابد.

این نوع تمرین اساساً به شما کمک می‌کند تا مغزتان را دوباره برنامه‌ریزی کنید تا بتواند به‌جای عصبانیت، احساسات دیگر را راحت‌تر به تصویر بکشد.»

مارکهام روانشناس می گوید این نوع آموزش عاطفی ممکن است حتی برای کودکان مهمتر باشد، زیرا مغز آنها فقط در حال ایجاد ارتباطات لازم برای کنترل خود است. او می گوید: «کودکان انواع احساسات شدید را تجربه می کنند. آنها هنوز قشر جلوی مغز ندارند. بنابراین پاسخ ما به احساسات آنها شکل دادن به مغز آنهاست.»

مارکهام رویکردی بسیار شبیه به روش Inuit توصیه می کند. اگر کودک بدرفتاری کرد، پیشنهاد می کند منتظر بمانید تا همه آرام شوند. در فضایی آرام، با فرزندتان در مورد اتفاقی که افتاده صحبت کنید. می توانید برای او داستانی در مورد آنچه اتفاق افتاده است تعریف کنید یا می توانید دو حیوان عروسکی را بردارید و از آنها برای اجرای یک صحنه استفاده کنید.

مارکهام می گوید: «این رویکرد خودکنترلی را توسعه می دهد.

وقتی رفتار بدی با فرزندتان دارید، انجام دو کار مهم است. ابتدا کودک را با سوالات مختلف در بازی مشارکت دهید.به عنوان مثال، اگر مشکل پرخاشگری نسبت به دیگران است، می توانید در طول نمایش عروسکی مکث کنید و بپرسید: «بابی می خواهد او را بزند. به نظر شما چه کاری ارزش انجام دادن دارد؟"

دوم اینکه حوصله کودک سر نرود. مارکهام می گوید که بسیاری از والدین بازی را به عنوان یک ابزار آموزشی نمی بینند. اما ایفای نقش فرصت های زیادی برای آموزش رفتار صحیح به کودکان فراهم می کند.

مارکام می گوید: «بازی کار آنهاست. "این روش آنها برای درک دنیای اطراف و تجربیاتشان است."

به نظر می رسد که اینوئیت ها صدها، شاید هزاران سال است که این را می دانند.